Здравствуй, мой воздыхатель, я знаю, что ты не прочтешь это письмо, но я так хочу выговориться, позволь же мне сделать это, - красивым почерком выводила девушка. - Мы познакомились с тобой зимой и она была самой тёплой для меня из всех зим. Меня согревали мысли о тебе. Так хорошо становилось от того что ты просто есть на свете. А твой голос... Это мои самые любимые звуки.. Как приятно было слушать его, хоть и несколько секунд. С тобой я погрузилась в сказку... Ты - сильный, храбрый, мужественный рыцарь, твоё имя в переводе с латинского чётко характеризует тебя - защитник. А я - хрупкая, нежная, искренняя, порой доверчивая, рядом с тобой чувствовала себя самой счастливой и в безопасности.... Спасибо тебе мой любимый Сказочник. Жаль что ты оказался Сказочником, а не Волшебником, умеющим творить чудеса. Сказка у тебя получилась романтичная, но с грустным концом.... Вот и все. Твой спектакль окончен, знаешь, ты прекрасно сыграл свою роль в моей жизни. Благодарю тебя за ценный дар - опыт. Я хочу чтобы ты был счастлив, не знал горя. Пусть твой Ангел - хранитель тебя оберегает всегда.

Привет
Прошел уже почти год. Год моих воспоминаний и слез. А помнишь как мы были счастливы? Я тебя любила и ты меня тоже. полтора года... А потом появился он...ты не помнишь как резко угасли "мы"? Не было больше тех эмоций и слов, хотя мы продолжали общаться и я продолжала говорить, что ты у меня есть...я пыталась тебе помешать, когда ты расставалась с ним, знаю, это было плохо, ты любила его через все то плохое, что он тебе сделал, так за что??!! За что ты его продолжала любить?! Вы даже расставались на месяцы, а я радовалась...
я очень по тебе скучаю и снова хочу вернуть все, да, тогда было нелегко, но все же лучше, чем сейчас
хотя...
если тебе с ним лучше, то будь счастлива, но знай:
Я люблю тебя

Господи, как же все внутри горит. Душа рвётся на мелкие кусочки, хочется кричать на весь мир, но боишься, что кто-то тебя услышит. И поделиться своими чувствами нескем.Лучше б ты вовсе не появлялся в моей жизни. Ненавижу тебя, себя - ещё сильней. Я зависима, зависима от чувства твоего присутствия, голоса, глаз, рук, волос, чёрт подери, даже от того что меня безумно раздражало в тебе. Я сотни раз пыталась исчезнуть, но ты постоянно появлялся. Пыталась сопротивляться, потому, что есть весомые причины, из-за которых, нам не судьба быть вместе. Ты человек другой страны, национальности, уклада жизни. Мне нельзя тебя любить, это принесёт только разочарование. Родители, друзья, твоя семья нас не примут. Боже, почему так жестоко? Раз он появился в моей жизни , значит не с проста, чему то должна научить меня эта ситуация, что то показать. Только что именно? Несправедливость? Боль разлуки? Разочарование? Но ведь я уже видела это, когда теряла близких мне людей. Я смогу тебя отпустить, мой милый, пусть не сегодня, без малейшего понятия каким образом, мне необходимо сделать это.

У меня похожая история была, но я разрушила все своими руками. Это ужасно! Это не заглушить никакими таблетками. Можно конечно глотать снотворное, но они во первых забивают в тебе остатки жизненной силы, а во-вторых когда от них отходишь, всё начинается по новому. Эти воспоминания... Всё лечит разве что время. Это какой - то ад внутри тебя самой. Люди, берегите то что вам дано Богом-не делайте больно себе!
http://www.kinopoisk.ru/film/503698/

Любимому. Я давно уже пишу тебе. Часто мысленно,реже на бумаге...Я пишу тебе,хотя совсем тебя не знаю...Не знаю кто ты,где ты,но чувствую такую нежность к тебе...Я чувствую твои губы, руки..Ты будешь смеяться, но я всегда знала,что ты существуешь и даже однажды приняла за тебя другого и теперь у меня есть дочь.. Я ошиблась, но совсем не жалею об этом...Ты придешь я знаю это,в тот день,когда я меньше всего буду ждать тебя...

Привет, мое солнце!
7 месяцев миновало с твоего ухода, а я помню этот страшный день, как будто это было вчера...
Прошлого не вернуть, теперь я это понимаю. Мне грустно и безумно больно от того,что тебя нет рядом в радостные для меня моменты. Я помню, когда мне было тяжело или на меня наваливалось горе, ты молчал и ничего не говорил, а когда истерика проходила, просто прижимал к груди, гладил рукой, а я тихонько плакала у тебя на груди,после чего засыпала....Это было так важно для меня. Сейчас мне не к кому уткнуться в грудь, меня не держат в объятиях и мне не кому рассказать о всех радостных и смешных моментах моей жизни. Ты был действительно моим другом. А сейчас тебя нет и мне не повернуть время вспять. Я за многое корю себя:за то, что была слепа и не видела как сильно ты любил меня,требовала каких то доказательств, за то,что оставила тебя, когда чувствовала, что я должна остаться. Дорогой, это я не уберегла тебя. Но, клянусь, я сберегу нас,наши чувства, и когда придет время мы встретимся....
Любовь на расстоянии, вот наши отношения, сейчас все осталось по старому, просто я не могу услышать твой голос и расстояние стало несколько больше.

Однажды давно-давно я мечтала о семье. Как буду любимой и любящей женой и мамой. Но один человек убил во мне эту мечту, привив мысль о том, что семья это что-то ужасное. Привил циничность к людям. После этого мысли о семье меня пугали, думала, что семья не для меня и одной будет проще. И ни в ком я не видела то, что увидела в тебе.
В тебе я увидела себя и свою семью, каменную стену. И только глядя на тебя страх отступает. Только с тобой хочется погрузиться в приятные семейные хлопоты. И сколько бы людей не крутилось вокруг, ни в ком я этого не вижу и не увижу наверно.
Мне хотелось бы стать для тебя лучшим другом, любимой женщиной, мамой твоих детей. Любить за то, что ты просто есть. Готовить вкусные обеды, провожать и встречать с работы, радоваться успехам и разделять печали, поддерживать в трудные времена. Засыпать у тебя на груди и просыпаясь первым делом видеть родное личико, и валяться нежась в твоих объятиях.