Я никогда не писала тебе больших писем, но вот теперь решила написать, наверно понимая то, что ты может его не прочтешь. В моей жизни очень многое поменялось, исчезли былые мечты и надежды, стремление к чему - то новому и лучшему – образовалась одна пустота, и чем мне ее занять я не знаю и возможно ли это… Нет, я не обвиняю в этом тебя, я просто хочу понимания, что происходит со мной? Слишком много появилось вопросов и слишком мало я нахожу ответов.
Ты редко звонишь, еще реже я вижу тебя, так же как и я появляешься внезапно… Эти редкие встречи... иногда, я ловила твой взгляд на себе, а ты наверняка ловил мой, в эти минуты я пыталась понять, о чем ты думаешь, а твоя грусть....
А ночи в купе, их было так мало, но забыть их нельзя. Я прижималась к тебе, и я была так счастлива. Я любила, когда ты просто обнимал меня. Но я не хотела тебя. Ведь ты был для меня ДРУГОМ (но не любовником), а потом, потом ты уходил… как будто ничего и не было, а мне оставалось довольствоваться теми минутами, которые ты мне дарил. Ночь, она становилась мне подругой, которой можно было выплакать всю ту боль, которая накопилась в сердце. В глазах всю ночь слезы, сигареты выкуренные одна за другой, музыка, которая втягивает тебя в тоску еще больше и море выпитого спиртного, тушь размазанная по щекам, а на улице уже не лето, а холодный октябрь..., а ты меня не понимаешь. Но мне не надо жалости. Нет!
Я пыталась тебя забыть. Училась жить без тебя, без твоих советов: не звонить, не беседовать, я удаляла твои номера из телефона, потом смеялась - я ведь знаю их наизусть. Всюду одно и тоже, мы так похожи. Любовь... Боль… в эти дни они были связаны для меня прочной нитью... День, два, неделя – это была целая вечность… Первый день я думала, что я сильная, держалась, думала, что смогу, ведь время лечит все, тем более его у меня предостаточно, но оно так тянется... И ты не звонил, скотина. Мне так нужна была твоя поддержка:)И каждый раз я сдавалась, наверное, показывая этим свою слабость, слабость и зависимость. Нет мне не стыдно. Cильный тот, кто, отдав себя в руки... - не станет перед ним на колени. Ну и пусть в этом я уступлю… Только больно от того, что у нас одно и тоже. Поэтому не суди строго.
А я ведь ничего от тебя не требовала, и редко просила. А может, стоило бы? Хотя нет, ты бы все равно не понял…
А ТЫ!!! Ты так незаметно вошел в мою жизнь…Я помню... все.... это было настолько захватывающе… Я долго жалела о том, что вела себя так скованно и наивно. Страх, поток чувств и эмоций, такой человек за это время ставший для тебя - НАСТОЯЩИМ ДРУГОМ и все в одну секунду, и выбор - "сейчас или никогда… "
Да я до этого жила совсем другой жизнью, но когда поняла, что это делает нас слабыми и зависимыми, я пыталась быть эгоистичной, циничной и самовлюбленной, вы же не любите слабых, домашних, пушистых девочек. А это происходит помимо твоей воли. И я, впустила тебя, в свою жизнь, и даже заменив от боли, как и когда все случилось, в себя, ту которую создавала целых два года, два года терпения, ненависти, непонимания, того почему люди не ценят то, что имеют.
Когда ты не приехал я поняла, что тебе не нужны мои звонки, бессмысленные разговоры, нытьё, смски, наступила осмысленность всего произошедшего, причиняя такую боль…которая поглощала меня всю: а от того как поступаешь ты со мной: я рыдала, кричала от обиды, непонимание всего того, что произошло со мной за эти месяца
И наступило мое существование: я не могла не есть, не пить, не заснуть, не работать, не жить, не радоваться… я вся была залита слезами, мне было больно и я не могла унять эту боль, и только эти слезы иногда приносили спокойствие, но после них на душе была лишь пустота и безразличие. Это было безумное чувство одиночества и потерянности.
Да, у нас разные жизни, разные пути, у тебя работа, который ты принадлежишь всецело, - та, которой принадлежит твое сердце (и хотя ты всегда говоришь, что ты любишь одного себя, не правда), друзья, всем им принадлежишь. Ты и твое время. А я так – девочка , где-то там на заднем плане. Как же я хотела бы тебя ненавидеть. "Зачем я вообще повстречалась с тобой?"
Я не могу понять: за что такие мучения?! Почему за это нужно платить болью и страданиями, дикими мучениями. Знаешь, я ведь действительно в последнее время не живу, я существую, терзаю себя, родных, друзей. Помоги мне?! Но я хочу для тебя счастья. Настоящего, большого счастья. Почему же я сама не могу быть счастливой, радоваться жизни, каждому дню. Вроде бы живешь, что-то делаешь, занимаешься делами, работой, обустраиваешь дом, а радости от этого не получаешь, просто плывешь по течению. Засыпаешь для того чтобы проснуться встать и жить. Надеваешь маску радости и играешь свою роль, счастливой дочери. И от этого иногда хочется закрыться, уехать, спрятаться от всех, упасть и рыдать. Но я не могу себе больше этого позволить. Ведь я должна быть сильной и пусть все думают, что все легко. Как бы я хотела тебе все это сказать, все то, что у меня накопилось внутри, прокричать, даже поссориться, одновременно оказаться в твоих объятиях остаться, а потом уйти Навсегда… Сколько боли и обиды. Но я справлюсь. Знаешь, у меня все так же замирает сердце, когда я вижу тебя или слышу твой голос. я бы столько у тебя попросила если бы могла: … но не могу.
Я желаю тебе счастья! И я хочу, чтобы ты знал, что на свете есть человек, который тебя всегда сможет выслушать, понять и поддержать. Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом. Твоя Мер-де-глас...