Любовь была первая. Сильная, невероятная, горячая и болезнанная. Прошла, прошла,тне безследно, но вспоминаю без слез.
Я хотела отдохнуть от состояния "люблю", но знала, что сердце мое еще способно учащенно биться, что время лечит, что я смогу еще полюбить.
И вот она - почти сразу, снова любовь. Нет, не та,не первая - спокойнее и размеренней, стало легче.
Но снова разочарование. Я пустилась во все тяжкие - знаю, что и этот человек моральный урод, я делала и даже сейчас пытаюсь делать все. чтобы спасти тлеющие угольки. Но нет. Знаю, что бесполезно, что в одну реку дважды не войдешь, или сломанная ветка не срастеться - как угодно... Снова боль, снова страдания... логические сторонники уходящей любви.

Да, возможно. скорее всего, время снова внесет свои коррективы и я смогу полюбить. А дальше что? Снова страдания? Снова ревность, непонимание, разочарование?
А даже если и успешно - взаимность, обоюдное увлечение друг-другом, я - его влздух, он - мой... Но любовь короче всей жизни - вон хоть форум почитать, она переходит в привычку, появляются любовницы, растет процент разводов... а ведь это еще большие страдания... и что, так всю жизнь?

Мне кажется, что я ненавижу всех мужчин на свете... Устала от одиночества... не пойму, что ему нужно... за мной мужчины толпами ходили...я молодая, очень красивая девушка... Были у меня и толпы поклонники, но то ли у меня слишком зывышенная планка и чересчур переборчивый вкус, не знаю...но мне всегда становилось грустно, когда я смотрела на своего нового поклонника и думала: боже, как они все мне надоели. И после неудачной любовной истории во мне зародилась какая-то злоба на всех мужчин, и на себя тоже, что так тебе и надо, нефиг было влюбляться. Читала тут на форумах примитивные советы: улыбайтесь! занимайтесь собой! излучайте радость, и всё само придёт! Тьфу! Уж я и улыбалась, и одевалась, каждый день новая шмотка и мини-юбки... Ловлю на себе взгяды мужчин, слышу и комплименты.. Но меня от них тошнит. Всё! Дальше дело не идёт. Ну, мужчин старше меня лет на 15-20 или просто страшненьких парней я не считаю. Парни пишут весьма изысканные комплименты, какая я божественно красивая и прелестная, и таких сообщений немало. Начала отвечать, что, мол, спасибо, приятно, даже спрашивала, как дела. Но не тут-то было! В ответ - оскорбления.

Мне искренне жаль, что я не смог это вовремя оценить…

Только сейчас(вернее после майского разговора), понимая что теряю тебя, осознал насколько ты мне дорога. Только сейчас я осознал что ты именно тот человек, с которым я готов пройти свой жизненный путь до конца. Что ты именно та, с кем мне хочется воспитывать наших детей(в последнее время меня преследует иллюзия — вижу тебя с животом, а рядом я стою на коленях и прислонившись к малышу щекой, поглаживаю животик нежно руками. Я вижу эту картинку постоянно и от этого начинает щемить сердце). Что ты именно та, кому мне хочется дарить свою ласку и тепло, о ком мне хочется заботиться. Именно тебя и наших крох мне хочется сделать счастливыми.

Люблю
это слово я больше никогда не осмелюсь сказать тебе.
Прощаю
хотя в данной вселенной в данной точке времени и прстранства ты не заслуживаешь моего прощения.
Спасибо.
за то, что сделал меня такой, какая я есть, за те ночи без сна, слезы
спасибо за то, что я не смогла тебя тебя забыть.
Объясни мне?
Разве трудно. Не хочешь пояснять. Я переживаю за тебя. Как бы мне тогда не было больно, сейчас мне не всё равно что с тобой будет.
Удачи тебе.
Должна же хоть одна ошибка быть исправлена.

Твоя... без остатка

Уверен твои брови сейчас поднимаются вверх, ты не ждала, что я вспомню. А я помню. Забавно, ведь всего месяц назад и ты и я думали, что наша любовь вечна, что всё будет хорошо. Жаль... Веришь ты, или нет, но я действительно сожалею. И дело не в том, что мне просто жаль прощаться, не в том, что ты была чуть ли не единственным человеком, который хоть немного понимал меня. Я просто устал. Ещё тогда, в мае, на выпускном. Боже, это кажется таким давним... Я смотрел на тебя, на то как ты целовала не меня, и медленно сходил с ума. Наверное, просто самолюбие не выдержало. Хотя шут его разберёт. В кои то веки я пишу искренне. Как бы я хотел сейчас заглянуть в твои глаза, увидеть в них хотя бы понимание. И знать то, что ты простишь меня. Но скорее всего ни того ни другого не будет. Найти тебе замену будет непросто, но я всё же попробую. Это безумие, продолжавшееся столько времени, пора прекратить.

Чоки-чок, мой Ястребиный коготь. Как ты? Надеюсь, что в порядке...Давно мы с тобой не виделись, но знаешь, мне ни чуть не обидно. Я скучаю, но жду встречи. Ты только скорей возвращайся, ладно?
Вчера сидела на подоконнике и любовалась луной. Помнишь, ты читал Степке книжку, про мышь, которая думала, что луна-это сыр? Я словно сейчас наяву слышу твой голос и звонкий смех Степки-тепки. Помню, как он закидывал голову и не в силах сдерживать смех, разрывался хохотом, а ты ласково глядел на него... Как он? Так же путает слова и шепелявит?Скорей бы вы вернулись...

Привет.
Удивлён, что я опять пишу...
Знаешь, я сама себя изумляю, но руки не слушаются, наверное потому, что сейчас с пальцев капает кровь. Нет, я не пыталась в очередной раз вскрыть себе вены, просто порезалась на кухне. это не больно. Не больнее, когда уходят, хлопнув дверью за четыре дня дня до празднования моего дня рождения.
Смешной ты.
Я ведь даже простила и позволила вернуться в мою жизнь хотя бы другом.
Но как не понимала тебя, так, наверное, и не пойму никогда. Хотя... разве оно мне надо.
Я всегда корила себя за мягкотелость и вот, очередная слабость. Или это жалость? Наверное. Не знаю. Мне стало тебя жалко, хоть я понимала, что готова перегрызть тебе глотки, если бы оказалась рядом. Мы шли. Помнишь? Я болтала с другим, а ты буравил наши спины обиженным взглядом. Хотелось, разсмеяться тебе в лицо, но я не смогла.
Видимо зря.
Теперь осталась жалость.
Прости, надо прощаться. Слабею.
Крови так много....