Здравствуй.
Это письмо для того, что бы ты знал, о чем я думаю, что переживаю каждый день, что чувствую… выплеск эмоций, последний крик души в надежде, что что-то изменится, закончится эта затянувшаяся кома…
Много воды утекло…
Меня терзают и согревают лишь воспоминания. Наверное, это хуже всего - когда не с кем их разделить. Мои поступки не определялись желанием что-либо доказать, себе или другим. Я просто жила чувствами, не задумываясь ни о чем. Я в новой компании, толпа народа, и лишь ты отличался от всех, какой то нейтральностью, независимостью. Помнишь, как ты меня провожал домой с Отвы, рядом вел велосипед, с которого я свалилась и оцарапалась, как ты, боясь сделать больно, обтирал раны от дорожной пыли полотенцем, а в телефоне крутилась на повторе песня АТВ - 9p.m. Твоя поездка в Тагил на неделю, моя первая тоска по тебе, смс – переписка, мое признание в любви, твой ответ: «Взаимно». Наши первые поцелуи, машина твоего отца... Не приятный разговор с матерью о долгих гулянках – ограничение до двенадцати. Телефонная болтовня, на мегафоне после полуночи. Ложь родителям - поехала в бассейн, а на самом деле к тебе мириться, как ты, волнуясь, сделал мне предложение… Первый новый год, проведенный вместе, ты подарил мне сим-карту мотива и огромного рыжего льва. Валентинки на день влюбленных, незаконные посиделки в баре, мое день рождение, семнадцать лет, ты приехал из Тагила, мы пошли к Алене в гости, ты подарил мне колье и серьги, наша первая годовщина, чердак, мое поступление в колледж, твое день рождение…
"Мирись-мирись и больше не дерись" - эти слова были волшебные, казалось было так легко... На самом деле настоящая любовь, она и горькая и сладкая; я думаю, горечь для того чтобы лучше оценить сладость.
Как бы ни было все спокойно и размеренно, мои внутренние проблемы все чаще затмевали рассудок. Иногда я хотела сорваться с места, где стоишь ты, вплотную ко мне. Казалось бы, зачем убегать от любви, когда она рядом со мной? Впадала в панику. Это был страх потерять все. Лишиться самого важного – боялась не пережить потерю того, кто дороже жизни... рано или поздно что-нибудь бы нас разлучило. У любви две преграды — обстоятельства и страхи. Ведь жизнь зачастую отнимает у нас то, чего мы сильно желаем. Мне не хватило смелости переступить через камни прошлого и сомнения настоящего. Я боялась утомить тебя своим чувством. К хорошему ведь быстро привыкаешь, непроизвольно. А потом, как правило, приходится отвыкать – рано или поздно, мучительно. «Лучше я вообще не буду ни к чему привыкать, что бы не было потом больно это отдавать...» – решила я. Но как оказалось, отказаться от своей любви - самое ужасное предательство, это вечная утрата, которую невозможно восполнить ни во времени, ни в вечности.
Мы должны с радостью вспоминать, то прекрасное, что у нас было в жизни, но это так трудно, когда испытываешь боль. Я страшно скучаю по тебе. Я не могу выбросить тебя из головы, не могу, как бы я не заставляла себя улыбаться, как бы не притворялась счастливой, как бы я не делала вид, что я о тебе не думаю, и страшно подумать, что всей жизни будет не достаточно, чтобы все это изменить. Я всегда была с тобой, каждое твое день рождение, каждую нашу дату, каждый праздник, каждый день…
Наша встреча в сентябре, последний разговор, увидев тебя, возникло огромное количество мыслей в голове, которые сбивали друг друга, меняясь со скоростью света, чувства навалились в кучу… и нашли выход только через слезы. Ты говорил о том, что у тебя все хорошо, что ты все пережил… я не проронила ни слова, язык будто онемел… сердце то останавливалось, то зашкаливало... ты предложил обнять меня… развел широко руки… ты не можешь себе представить, как я хочу сейчас это сделать, хотя бы прикоснуться к тебе… но в тот вечер было дикое ощущение, что ты надо мной усмехаешься, будто ты решил меня помучить… в тот вечер все перестало существовать…
Перед тем, как уснуть, долго вспоминается то, что так сильно хочется забыть. Сны… правда ли то, что если человек пришел в твой сон, значит он о тебе думает? Помнишь ли ты мои сны, а точнее кошмары? Они были так реальны… то смс, в котором ты написал, что умер… знал ли ты тогда что это могло за собой повлечь… скорее всего нет. Представь, попробуй встать на мое место. Каково, приходя в себя от ударов по щекам понимать, что это был сон, жестокая ловушка подсознания? Сначала я играла с ним, а теперь оно со мной… Как стыдно перед родными, пребывающими в ужасе. Я не могла поверить в реальность, пока однажды своими глазами тебя не увидела. Время, когда я могу быть рядом с тобой во сне, остается самым ценным для меня по сей день. Представь – не стало меня… Действительно ли тебе стало легче?
Я доставила людям много страданий, и никакая боль не сравнится с той, что я причинила тебе, но как оказалось и себе тоже. Я существую для «кого-то», я потеряла свою душу… Отдать всю себя тебе и не забрать обратно… Жить тобой – это верное сумасшествие. Это и есть самая большая любовная ошибка...
Как сказал один хороший человек, которому, к сожалению, довелось меня полюбить: «Ты в прошлое смотришь, как волк. Жаль, что тот человек сильнее меня в твоей душе». А ведь он открыл мне глаза. Благодаря ему я поняла, что я действительно чувствую. Ведь всех интересует, когда можно считать любовь настоящей – так вот он ответ: когда боль не проходит, когда рана не заживает и когда уже слишком, слишком поздно.
Просто прошло время, прошло безвозвратно. Да я знаю все это, знаю! Каждый раз, думая об этом, я корю и сужу себя вновь и вновь. От чувства вины я до сих пор не могу освободиться, как бы я не просила об этом свой разум и совесть. Наблюдая со стороны за твоим счастьем, твоими успехами, достижениями, становится легче от того, что у тебя все хорошо. Ведь говорят, что если любишь, то будешь счастливым счастьем своего любимого.
Мучаюсь тоской по ушедшему времени. Не тосковать все равно не получается. Счастье познается в сравнении. Когда не с чем сравнивать – это тоже беда... Да и можно ли считать счастливой жизнь, если каждые полгода приходится напоминать себе: «Забыть значит начать быть»? Сможешь ли ты простить мне все отчаянные попытки забыть тебя? Ведь иногда хватает мгновения, чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновения.
Ждать от тебя понимания, прощения и взаимности – мучительно. Забывать счастье и отказываться от своих чувств – больно. Но худшее из страданий – не знать, какое из решений принять.
Замена человека. Попробовала применить этот психологический прием. Безуспешно, это всего лишь самообман. Всюду мерещишься ты… Возможно, у каждого человека была первая любовь, но не у каждого она оказалась «последней». Со временем начинаешь понимать, что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. «Любовь не бывает второй, есть одна и первая…» Дима Карташов.
В отчаянии меняю свою внешность и характер, наверно пытаясь превратиться в другого человека. Иногда так хочется отправиться туда, где никто не знает твоего имени... но от воспоминаний не убежать, не убежать от реальности. А настоящее перед нашими глазами и оно таково, что глаза эти хочется закрыть. И надевая маску каждое утро, я придумываю себе настроение…
Так много слов, но все же они имеют смысл, имеют право быть сказанными и услышанными. А мне больше ничего и не остается. В моем мире не осталось мест, которые не были бы названы твоим именем. Повсюду отпечатки твоих шагов, неподвластных времени. Мне нет места здесь без тебя. Я бы крикнула тебе: «Не отпускай, услышь меня», но спазм сдавил горло. Почувствуй меня без слов. Еще разок. Ну пожалуйста... Ведь никогда — очень долгий срок.
Последняя версия 28.07.2012г.