Привет.
Или как тебе больше - по имени-отчеству?.. ха... Не помню. Столько лет прошло.
Вот. Решила написать. Не знаю, как отреагируешь. Сожги только потом, ладно? Она ведь увидит. Не хочу, чтоб она знала. Не её это дело.
Не знаю, зачем пишу тебе. Наверное, узнать, как ты. Чем живёшь-дышишь. Где теперь работаешь. Сидишь ли ночами у окна, поставив свечу на подоконник... Ждёшь ли... Помнишь ли меня. Хотя, о чём я... Забыть это... Невозможно. Ни мне, ни тебе. Глупо, да? После стольких лет.
Наверное, осталось всё-таки что-то в душе. И слёзы тогда, в твоих глазах, когда я уходила навсегда. И моя... печаль. И глупо спрашивать, зачем ты тогда... ради чего... слишком жестоко... это больно осознавать, очень больно, ты знаешь? Знаешь. И знаешь, что болью отплатило тебе будущее. Кто знал, что любовь - это боль, да? Ха-ха...
Ты... не думай обо мне, пожалуйста, не мучай меня. А кольцо я давно не ношу. Я выросла из него. И из нас с тобой тоже выросла. Я больше не...
Понимаешь, ты не должен был этого делать. Просто не должен. И ты это отлично знаешь. А теперь я пишу всё это и надеюсь, что ты никогда это не прочтёшь.
*клякса*
Я

Дорогой! Знаешь, до этого никогда не писала писем парням, может для тебя это покажется бред глупой девчонки, но для меня это важно.
Я тебя Люблю так, как тебя никто не любил... И буду любить. Я смирилась со всеми твоими недостатками и мне плевать, что думают о тебе другие... Я все равно буду тебя любить, любить всем сердцем, всей своей душой. Мне не нужен никто другой, только ты... ты один... Ты пустил светлый лучик в мое сердце... Я согреваюсь одними мыслями о тебе... Я никогда не думала, что способна так любить... Восхищаться человеком, которого любишь, несмотря на все обиды, на все непонимания... Я всегда приму тебя к себе несмотря не на что... Когда ты появился в моей жизни, то у меня появилась надежда, что все таки она может наполняться каким то смыслом... И смысл моей жизни теперь ты... Я и сама раньше и не подозревала, что смогу написать такое кому-то, наверное, из-за того, что так сильно люблю тебя.
Знаю, что это безумство и может быть многие мои мысли кажутся тебе детскими и наивными. Прости любимый, но по-другому я не могу. Я люблю тебя очень сильно, и порой могу делать ошибки в своем стремлении к лучшему

Любовь была первая. Сильная, невероятная, горячая и болезнанная. Прошла, прошла,тне безследно, но вспоминаю без слез.
Я хотела отдохнуть от состояния "люблю", но знала, что сердце мое еще способно учащенно биться, что время лечит, что я смогу еще полюбить.
И вот она - почти сразу, снова любовь. Нет, не та,не первая - спокойнее и размеренней, стало легче.
Но снова разочарование. Я пустилась во все тяжкие - знаю, что и этот человек моральный урод, я делала и даже сейчас пытаюсь делать все. чтобы спасти тлеющие угольки. Но нет. Знаю, что бесполезно, что в одну реку дважды не войдешь, или сломанная ветка не срастеться - как угодно... Снова боль, снова страдания... логические сторонники уходящей любви.

Да, возможно. скорее всего, время снова внесет свои коррективы и я смогу полюбить. А дальше что? Снова страдания? Снова ревность, непонимание, разочарование?
А даже если и успешно - взаимность, обоюдное увлечение друг-другом, я - его влздух, он - мой... Но любовь короче всей жизни - вон хоть форум почитать, она переходит в привычку, появляются любовницы, растет процент разводов... а ведь это еще большие страдания... и что, так всю жизнь?

Мне кажется, что я ненавижу всех мужчин на свете... Устала от одиночества... не пойму, что ему нужно... за мной мужчины толпами ходили...я молодая, очень красивая девушка... Были у меня и толпы поклонники, но то ли у меня слишком зывышенная планка и чересчур переборчивый вкус, не знаю...но мне всегда становилось грустно, когда я смотрела на своего нового поклонника и думала: боже, как они все мне надоели. И после неудачной любовной истории во мне зародилась какая-то злоба на всех мужчин, и на себя тоже, что так тебе и надо, нефиг было влюбляться. Читала тут на форумах примитивные советы: улыбайтесь! занимайтесь собой! излучайте радость, и всё само придёт! Тьфу! Уж я и улыбалась, и одевалась, каждый день новая шмотка и мини-юбки... Ловлю на себе взгяды мужчин, слышу и комплименты.. Но меня от них тошнит. Всё! Дальше дело не идёт. Ну, мужчин старше меня лет на 15-20 или просто страшненьких парней я не считаю. Парни пишут весьма изысканные комплименты, какая я божественно красивая и прелестная, и таких сообщений немало. Начала отвечать, что, мол, спасибо, приятно, даже спрашивала, как дела. Но не тут-то было! В ответ - оскорбления.

Мне искренне жаль, что я не смог это вовремя оценить…

Только сейчас(вернее после майского разговора), понимая что теряю тебя, осознал насколько ты мне дорога. Только сейчас я осознал что ты именно тот человек, с которым я готов пройти свой жизненный путь до конца. Что ты именно та, с кем мне хочется воспитывать наших детей(в последнее время меня преследует иллюзия — вижу тебя с животом, а рядом я стою на коленях и прислонившись к малышу щекой, поглаживаю животик нежно руками. Я вижу эту картинку постоянно и от этого начинает щемить сердце). Что ты именно та, кому мне хочется дарить свою ласку и тепло, о ком мне хочется заботиться. Именно тебя и наших крох мне хочется сделать счастливыми.

Люблю
это слово я больше никогда не осмелюсь сказать тебе.
Прощаю
хотя в данной вселенной в данной точке времени и прстранства ты не заслуживаешь моего прощения.
Спасибо.
за то, что сделал меня такой, какая я есть, за те ночи без сна, слезы
спасибо за то, что я не смогла тебя тебя забыть.
Объясни мне?
Разве трудно. Не хочешь пояснять. Я переживаю за тебя. Как бы мне тогда не было больно, сейчас мне не всё равно что с тобой будет.
Удачи тебе.
Должна же хоть одна ошибка быть исправлена.

Твоя... без остатка