Я так скучаю по тому времени, когда мы были каждый день вдвоем!.. Сейчас мне все эти воспоминания даются со слезами на глазах... Не могу никак принять, что еще 6 месяцев мне придется прожить без тебя...Но я все выдержу!С каждым днем мне тебя все больше не хватает! Спасают только мысли о том, что с каждой секундочкой твой дембель ближе. И пожалуйста, пиши мне почаще! Я очень завидую девчонкам, которых целая стопка этих красных конвертиков.

Тут есть 2 аспекта есть ли потратили бабки или нет. если есть то все просто цветы. с запиской под дверь. Подарок в тему конфликта. (мы *уки дарили с открытой типо прости что я мы стервы. ) болончиком напишем прости перед твоим окном. (банально но все же круто) ночью купим литр нальем позвони тебе пусть выгляниш в окно. тоже круто. попросим пацанов пусть поедут с нати возьмут по розе каждый встретят тебя и каждый подарит тебе по цветку и скажут прости нас. а тут и ты рядом тоже с букетом и Говоришь ну типо весь мир за то чтоб мы были вместе. тоже четко. нет денег будет сложней. (легче занять чтоб не париться) есть вариант припречь опять друзей маркером напиши по буквам на листах а4 прости нас. и встать по твоим окном. тоже круто выгледит (ты же любишь чтоб ради тебя ты вподорвал. ) расклейм объявления в тех местах на каждом столбе остановке где ты часто бываешь с текстом думаю только о тебе помоги. тоже четко ну вариантов много включим фантазию. Началось весеслье!

Вот уже прошли несколько дней, как я тебя не видела, и мое сердце разрывается от разлуки с тобой. Когда мы расставались вечером после наших свиданий, я не ощущала такую остроту боли от разлуки, какую испытываю сейчас, ведь всегда знала, что пройдет ночь, и я вновь увижу тебя, такого близкого и родного с нежной улыбкой на лице. Мне даже больно вспоминать твою улыбку – так хочется крепко прижаться и поцеловать тебя нежно-нежно в твои губы. Мне не хватает твоего запаха, глубины твоего голоса, вот кажется, что сейчас будет звонок в дверь и ты войдешь. Мне часто такое сниться по ночам. Понимаю, что это пока невозможно, и целый год нам мучиться в разлуке, но пожалуйста, не слушай никого, кто будет утверждать, что девушки не ждут парней из армии, я не такая девушка, я другая. Я точно знаю, что какие бы трудности нас с тобой не ждали, я всегда буду рядом с тобой, даже если между нами тысячи километров! Не думай, что это просто красивые слова, и я пишу письмо любимому в армию только потому, чтобы поддержать его. Это не так. Вот у тебя, наверное, ни одной минутки не проходит, чтоб ты мог быть свободен, а меня мучает эта свобода без тебя.

Я понимаю, что на службе не всегда удаётся выйти В Контакт и написать мне ответное письмо. Это ничего, я подожду. Я знаю, что ты тоже ждёшь встречи со мной. Не скучай, я уже разговаривала с твоими родителями, и они согласны взять меня с собой. Мы очень скоро увидимся, милый. Я так жду этого дня! Жаль, что нам не придётся побыть вдвоём, но ведь это неважно, правда? Главное увидеть тебя, прижаться к твоему жаркому телу и подарить долгожданный поцелуй. И это очень скоро произойдёт!!! До скорой встречи!!! Люблю тебя и целую сто тысяч раз!!!

..Любовь моя... И каждый раз, зная, что все мои слова все равно улетают в бездну твоего равнодушия я все равно храню в душе надежду, что когда-нибудь, пусть не сейчас, они дойдут до твоего сердца...
Я хочу чтобы ты читать и не ничего не отвечал. Не обежал меня . Я буду думать, что говорю сама с собой... так легче... Жаль что в жизни все так страшно реально, иногда мне хочется просто уснуть и не просыпаться... Мне до сих пор кажется, что я сплю, да и спала все эти годы... Вся моя жизнь прошла мимо меня...Реальность неизбежна и разрушительна... Она убивает все мои надежды, убивает все мои силы... Я иногда задумываюсь насколько человек силен, сколько у него сил, чтобы жить не теряя мужества и оставаться человеком... вопреки всему...

... У меня было несколько дней, чтоб просто сесть и подумать, прийти к
чему-то. Мне придется переступить через себя... Я пытаюсь трезвым взглядом оценить все происходящее, и не витать в облаках. Рано или поздно все равно придется с этим столкнуться. И чем дальше, тем мучительнее... Я конечно давно смирилась, но меня гнетет это...
Я не знаю, быть может, это мое последнее письмо тебе. Видит Бог оно мне дается неимоверными усилиями.Сейчас у меня жуткий психологический кризис, и я знаю, если я сама себя не вытащу, никто не поможет. Внутри что-то надломилось, сломалось... не знаю. Я как будто умерла, мне все равно... Не чувствую уже ничего. Не смогу объяснить словами, нет таких слов... Не хочу вносить в твою жизнь еще две несчастные жизни, тебе просто тяжело и без нас. Нет смысла догонять уходящую любовь.Я надеялась на это проклятое время, которое давало шанс другим - забыть, а мне не дано. Думала, что оно сотрет эту остроту чувств и я смогу хотя бы, не то что забыть, а успокоиться, но нет... Один раз я уже прошла этот ад, этот смертельный холод одиночества... безысходности... это невыносимо... второй раз убьет меня...

Привет…
Может странно, но первая встреча с тобой запомнилась мне наверное на всю жизнь… Я помню, что ты сказала, и как я что-то неуверенно прошептал в ответ. Я помню, где мы шли и о чём говорили, я никогда не был мастером на разговоры.
Скоро будет ровно год, как я порчу тебе жизнь… Я не знаю был я таким всегда или стал потом, но я засранец и с этим поделать ничего не могу. Я по жизни своей всех всегда обижаю и порчу людям настроение, наверное, я по-другому и не умел, что бы ты не говорила…
«Мы разные люди», - говорила ты всегда, но я ведь никогда не держал тебя и сам хотел уйти… Мы разные, но почему-то всё-таки мы вместе… Почему ты не можешь найти себе симпатичного, умного мальчика с приятным характером и с которым у вас будет больше общего…
Ничто не вечно. Ты говорила, что всё прошло, а осталась лишь привязанность, а после противоречила себе, говоря любовь…
Знаешь, наверно всё действительно прошло, но я почему-то не сказал тебе об этом… Почти год. Да, наверно это много для детей…
Наверно три недели мы уже нормально не говорили, хотя и до этого просто молчали, но могли что-то сказать…