..Любовь моя... И каждый раз, зная, что все мои слова все равно улетают в бездну твоего равнодушия я все равно храню в душе надежду, что когда-нибудь, пусть не сейчас, они дойдут до твоего сердца...
Я хочу чтобы ты читать и не ничего не отвечал. Не обежал меня . Я буду думать, что говорю сама с собой... так легче... Жаль что в жизни все так страшно реально, иногда мне хочется просто уснуть и не просыпаться... Мне до сих пор кажется, что я сплю, да и спала все эти годы... Вся моя жизнь прошла мимо меня...Реальность неизбежна и разрушительна... Она убивает все мои надежды, убивает все мои силы... Я иногда задумываюсь насколько человек силен, сколько у него сил, чтобы жить не теряя мужества и оставаться человеком... вопреки всему...
Я избрала другой путь для себя нежели все остальные люди. Я живу, но за пределами разума... Ты скажешь, что это сумасшествие?! Может и так... Мне нужно скорее прожить эту жизнь, чтобы она закончилась... Никто не ждет смерти с таким нетерпением как я... Жду смерти, чтобы заново родиться... и вновь встретить тебя... Да, в другом обличье, с другим лицом, с другой жизнью... но это будешь ТЫ. Я узнаю тебя среди тысячи людей...как узнала однажды... там...в далеком прошлом... Я узнаю тебя по твоим глазам, которые так люблю, и которые наверное в этой жизни уже не увижу...Я жду, когда все это закончится...Ухожу в тишину, в свой мирок, где я одна, со всем этим грузом... ошибок, ненависти, любви, страха...Мне там спокойно и хорошо...
Ругай меня сколько угодно, говори, что я ненормальна, что я думаю не о том, о чем нужно думать. НО не многим смертным дано ТАК любить. Да, тяжело, смертельно холодно в одиночестве, больно и невыносимо, просто безумно, тоскливо...Но если бы мне дали второй шанс, я прошла бы вновь эту дорогу... Теперь я понимаю, как Господь любит своих детей... Я знаю, что такое божественная любовь. Я далека наверное сейчас от земного, так же как и проживаю эту жизнь поверхностно... Я наверное не слышу тебя...а может просто не хочу слышать твоих холодных слов... Наверное все силы моей Душе придаешь ты... Я живу тобой... И ни о чем другом я думать не в состоянии... Нет, нет не переживай, для людей я совершенно нормальный, адекватный человек, способный думать и рассуждать логично и здраво. Даже веселый оптимист... Но это внешняя сторона жизни, внутренняя...скрыта за семью замками... И только тебе я могу сказать об этом, только с тобой поделиться тем, что там запрятано, глубоко... Ты моя совесть...мой тормоз от ошибок...мое второе я... Ты не идеален, знаю, со своей кучей комплексов, принципов, недостатков и достоинств. Но...что бы ты не сказал, ты нужен мне именно таким, и никак иначе... Я полюбила тебя такого, я знала ведь, чувствовала...кто ты...Странно...я готова лечь тебе под ноги, даже если ты перешагнешь через меня...до того я стала безразлична к своему Я... Я никогда не думала, что такое возможно...
Я знаю, пройдет время, придет старость, придет время подводить итоги прожитой жизни... И я знаю, что настанет тот момент, когда ты, несмотря на свою неприступность и видимость холода(а душа твоя нежна и горяча, я это знаю), будешь отчаянно проклинать себя за то, что не дал себе шанса почувствовать что значит счастье... Ты не простишь себе того, что хотя бы раз в жизни не позволил себе просто отдаться своему порыву, который ... я уверена...живет в твоем сердце, сдерживаемый только лишь твоей силой воли и разумом...Ты будешь проклинать свой разум, долг и все что сопутствует этому и просто поймешь, что все что ты делал в жизни может перетянуть на весах лишь одно... то, что ты мог бы но не сделал... Это то, что я предрекаю тебе... Я знаю, по опыту, что все, что бы я не сказала, сбывается... Это время не за горами, оно придет, но будет слишком поздно... Жизнь прожита... Вспомни это, когда придет время...вспомни обо мне...
А теперь главное, к чему я готовлю себя давно... У меня к тебе просьба, огромная просьба. Ты причиняешь мне боль, тем. Этим ты провоцируешь меня на новые письма, а для меня это тяжело. Мне трудно разобраться в тебе... в себе... Пусть это звучит жестоко и слишком реально, но это выбор, который я перед тобой ставлю. Поступи со мной как мужчина, хотя бы раз в жизни... Я не прошу тебя об этом, я просто умоляю!!! Это твоя жизнь... Докажи мне, ведь твое сердце ХОЛОДНОЕ. Покажи мне свой разум, которым ты живешь и на который ты ссылаешься каждый раз. Я сама прошу тебя об этом. Я хочу разрубить этот проклятый узел. Ведь все равно и так все кончено. За что ты так мучаешь меня? Это очень жестоко с твоей стороны... Ты прекрасно понимаешь, что я не могу это сделать.Зачем ты это делаешь? Тебе нравиться, что мне больно?? Отпусти, освободи меня из этого ада... Ты знаешь, прекрасно знаешь, что я слаба по сравнению с тобой, что я сама не смогу уйти, ТЕБЕ нужно уйти от меня... За что ты так меня ненавидишь? За что?! Я хочу зайти в сайт и больше не увидеть тебя там, твои больные речи, чтобы... Я буду плакать, да...мне будет плохо...я буду умирать... но все же это хоть какой-то выход. Я хотя бы буду ЗНАТЬ наконец, что это КОНЕЦ... Если же даже после этого письма я тебя там увижу... это значит что ТЫ ПОСЛЕДНЯЯ СВОЛОЧЬ... или просто поговорите со мной! Нормально! Нет.Я не давлю на тебя, ни в коем случае.