... У меня было несколько дней, чтоб просто сесть и подумать, прийти к
чему-то. Мне придется переступить через себя... Я пытаюсь трезвым взглядом оценить все происходящее, и не витать в облаках. Рано или поздно все равно придется с этим столкнуться. И чем дальше, тем мучительнее... Я конечно давно смирилась, но меня гнетет это...
Я не знаю, быть может, это мое последнее письмо тебе. Видит Бог оно мне дается неимоверными усилиями.Сейчас у меня жуткий психологический кризис, и я знаю, если я сама себя не вытащу, никто не поможет. Внутри что-то надломилось, сломалось... не знаю. Я как будто умерла, мне все равно... Не чувствую уже ничего. Не смогу объяснить словами, нет таких слов... Не хочу вносить в твою жизнь еще две несчастные жизни, тебе просто тяжело и без нас. Нет смысла догонять уходящую любовь.Я надеялась на это проклятое время, которое давало шанс другим - забыть, а мне не дано. Думала, что оно сотрет эту остроту чувств и я смогу хотя бы, не то что забыть, а успокоиться, но нет... Один раз я уже прошла этот ад, этот смертельный холод одиночества... безысходности... это невыносимо... второй раз убьет меня...
Я попытаюсь... если смогу как то жить... но без тебя. Не могу просто общаться, каждое мое общение я нахожусь там, рядом с тобой, это каждый раз как маленькая смерть... Ты не поймешь меня, мое холодное сердце... Я наверное из тех людей что сгорают без остатка. Не могу просто проживать, если люблю, то полностью растворяюсь в любимом человеке. Я не виновата, что я такая. И ты не виноват, что ты другой. Так сложилось у нас все, не как у людей...
У меня сейчас боль внутри, все комком сжалось, долго не отпустит... Я слишком дорожу тобой, чтобы приносить тебе страдания, и поэтому я отступаю. Я думала, что смогу держать себя в рамках дозволенного, не переступая черту, но переоценила свои силы. Каждый раз даю себе слово не задевать тонкие струны твоей души, чтобы они не натягивались, но снова лезу с глупыми вопросами.
Знаю, что ты пережил не самый легкий период в своей жизни, только стал приходить в себя. Мне бы поддержать тебя сейчас, а я ... сама нуждаюсь в том же. Очень хочу это сделать, но... каждое наше общение сводит меня с ума. Стала зависима от твоих звонков. Каждый раз проверяю телефон чтобы убедиться, что был от тебя звонок. Зависимость наркомана... Я становлюсь нетерпеливой, знаю, свои недостатки, и мне хочется все больше и больше... Понимаю, так нельзя. Я чувствую, что топлю тебя в своих эмоциях, и тебе тяжело, но ничего не могу сделать с этим. Я вся огонь, мне надо все рассказать - тебе, молчать свыше моих сил. Но этот груз не по твоим плечам...
Я чувствую, что это давит на тебя и мне от этого еще тяжелее. Ты запретил мне говорить о любви, о прошлом, о настоящем, о будущем... о чем я могу с тобой говорить? Избитыми фразами :как дела? все хорошо?... Это мертвый разговор, и ты сам понимаешь это. Наши беседы всегда будут плавно переходить туда, потому что мы нуждаемся друг в друге, что бы ты не говорил...Независимо, хотим мы того или нет, нас связывает какая-то прочная нить, я не знаю что... Иногда я думаю, что наша встреча в жизни была неизбежна, она фатальная какая-то... Я все знаю и понимаю, что впереди у нас нет ничего. Я сейчас плачу от своего понимания... Прости мне мое слишком холодное сердце, тебя не греет... Я просто недолюбила тебя... поэтому такая зависимость.. Но просто, это еще больнее, это каждый раз напоминание о том, как ты далеко... Все сложно... Ты правильно назвал это тупиком. У нас так и будет всегда, тупик, тупик, тупик... пока мы не придем к какому-то решению, чтобы просто не мучить друг друга...
Общаясь с людьми я поняла одно (многие делятся своими проблемами, я их выслушиваю), для того, кто любит нет времени и расстояния. Для них это не проблема. Не буду копаться в твоей душе, это бессмысленно, ты все равно уже закрыт для меня. Мне так мало надо...
Ты зря думаешь, что я не понимаю тебя, понимаю ВСЕ! Среди множества твоих проблем не хочу забивать твою голову еще и своими глупостями. Ненавидеть не хочу, не любить не могу... Значит надо что-то с этим делать. Быть просто друзьями?
умерла я... Мне просто сейчас не за что зацепиться, я как будто хватаю руками воздух... Тебе не понять, ты живешь разумом. Это моя и только моя вина. Значит мне и решать эту проблему... в себе... Даже самое сильное чувство когда нибудь сдается, просто от безысходности и от понимания того, что это дальше бессмысленно.
Есть еще одна вещь, которую я пытаюсь сказать тебе все эти месяцы, но не могу набраться смелости. Я не знаю, правильно ли будет если я скажу об этом. Иногда я задумываюсь, стоит ли, но опять таки прихожу к выводу, что не имею права молчать, и ты должен знать об этом. Но сейчас нет моральных сил... Может быть когда- нибудь я решусь это сделать, но только когда придет время. Сейчас я никому ничего не должна. Это и так далось мне слишком огромной ценой. Боюсь одного, что ты никогда не простишь мне этого...
Тебе наверное это не понять, за тебя всегда говорит лишь рассудок. Я же живая! Я живу сердцем... В этом нет моей вины.
Единственное чего я боялась это потерять тебя из-за моего проступка. Без прошлого нет будущего...
Теперь можешь выдохнуть спокойно, все позади, больше не услышишь никаких стенаний. Тебе это не нужно. У тебя своя жизнь. Я помню твои слова, что ты одинокий путник и с тобой рядом нет места никому. Пройди свою дорогу как считаешь нужным, я лишь могу пожелать тебе счастья и меньше камней на этой дороге. Но если будет невыносимо трудно... позови меня и я приду... Всего три слова : ты нужна мне - и я пойму, что тебе тяжело, в этот момент я буду рядом... душою и словом... Хотя ты очень горд и я знаю, что ты НИКОГДА меня не позовешь... Я любила тебя всем сердцем Единственный мой настоящий мужчина...