Я никогда не писала тебе больших писем, но вот теперь решила написать, наверно понимая то, что ты может его не прочтешь. В моей жизни очень многое поменялось, исчезли былые мечты и надежды, стремление к чему - то новому и лучшему – образовалась одна пустота, и чем мне ее занять я не знаю и возможно ли это… Нет, я не обвиняю в этом тебя, я просто хочу понимания, что происходит со мной? Слишком много появилось вопросов и слишком мало я нахожу ответов.
Ты редко звонишь, еще реже я вижу тебя, так же как и я появляешься внезапно… Эти редкие встречи... иногда, я ловила твой взгляд на себе, а ты наверняка ловил мой, в эти минуты я пыталась понять, о чем ты думаешь, а твоя грусть....

Единокровный мой, хочешь обниму тебя? Обниму так, как никто раньше этого не делал. Покажу на сколько я могу быть нежна с тобой. Ведь я знаю, что я это могу. Могу дать тебе то, что именно сейчас больше всего тебе не хватает? Развею твои сомнения, прогоню грусть, вытру слезы... Покажу как я на самом деле дорожу тобой, как трепетно забочусь о тебе, как боюсь тебя потерять. Мне сейчас очень этого не хватает. нужно чувствовать это. Ведь я знаю, что это даст новые силы и надежду. Я вновь стану верить в настоящее и надеяться на будущее. Дай мне это и я вновь очнусь от этого страшного сна, который поглощает мою жизнь. Обниму тебя... И ты, как маленький ребенок, уткнешься носом мне в грудь и будешь тихо сопеть. Обниму крепко-крепко и больше никогда не отпущу тебя. Расскажу тебе теплую сказку о будущем, укрою тебя от бед и зажгу в тебе маленький огонек того нежного чувства. Ведь все так просто…

Луна освещает дорогу
И хочется верить опять
Что я не забуду дорогу
И я не сумею, тебя потетярять
Мне хочется верить
Мне хочется знать
Мне хочется снова, все в жизни понять
Но коль, не дано мне уж это
И нам не вернуть этих пор
То хоть, отпусти до рассвета
И дай мне уйти без оков
Оков той любви, долгожданной
С кторой мне было легко
С которой, простится нежданно
Мне в моей жизни дано.

Привет, Максим!
Ты написал мне уже дважды за неделю, спрашивая, как течет моя жизнь. А я молчу. Такого не было раньше, правда? Обычно ты отделывался скупыми фразами, а в ответ от меня получал парочку огромных посланий. Не скрою, я хочу ответить. Но это нечестно. Потому что то, что я хочу тебе сказать, больно тебя ранит.
Я считаю тебя лживым. Гнусным. Вруном. Тем не менее, ты сильный человек. Ты можешь продолжать жить, зная, что настоящая любовь возможна, но ты отнял у нее это право.

С тобою счастье нам не светит. За это ты, не я, в ответе.

Мы меняемся, растем, опускаемся, падаем, поднимаемся.. Меняются наши взгляды, наши мысли, наши чувства.. И порой бывает так, что Подруга остается той, прежней, которую мы встретили, будучи на старом уровне мысленного и эмоционального понимания жизни..
И нам становится НЕ интересено.. Часто - неприятно, когда мы обнаруживаем, что элементами дружбы являлись составляющие, которые нам приходилось терпеть.. Иногда - больно от осознания собственной терпимости..
Я скажу о себе.. У меня полностью сменился круг общения, после того, как я взяла свою жизнь на себя. Я явно увидела в Подругах своих Учителей.. Рассморела треугольники судьбы, в которых бегала по кругу с Подругами - Жертва, Гонитель, Спасатель.. После того, как были извлечены перлы мудрости (льщу себе конечно).. Так вот, после этого, у меня пропал ИНТЕРЕС.. Ну, как может быть интересно получать эмоциональнеы тумаки от Подруги и делать вид, что мне это нравится?Или позволять использовать свое время. силы, деньги, абсолюнто этого НЕ желая?..

Коли ми вперше познайомились,я і уявити ніколи не могла що такий красивих хлопець може буде зі мною, я була дуже щаслива, я була рада що ти в мене перший,що це іменно ти,а не інший. В мене було таке враження що ми створені один для одного. Чесно,лише тебе одного я просто панічно ревнувала. Я і раніше не думала що воно гостре таке відчуття...але коли любиш то все по інакшому. Я була після тебе з другими,я дуже охолола. Чесно в мене була така думка що я однолюб, але насправді я просто ще не зустріла потрібну людину. Насправді з часом я зрозуміла що саме головне в відносинах це коли про тебе піклуються переживать...одним словом це і є любов. Я зрозуміла що зовнішність не грає ролі, Ти всередині черствий. Ти чорний. Побачивши тебе з нею я зраділа раптом. Я була щаслива що НЕ Я на її місці, вона була пяною та ніякою,сидівши на твоїх колінах,вона впізнала мене можливо. Я рада що ти обнімаеш іменно її а не мене. Я знаю що буду щасливою і знайду свое щастя, Ти був просто досвідом серйозним.... І все що ми пережили і всі ці мої сльози не вартують цього. Я буду щаслива я тобі обіцяю. Ти мене зробив дуже сильною.

Дорогой))
Твоя маленькая истеричка все еще думает о тебе, и мечтает что однажды прийдет день когда ты поймешь свои глупые ошибки, и осознаешь на сколько сильно ты заблуждался в недоверии ко мне!!! Ведь я люблю тебя с самого первого дня нашего знакомства.. я словно брежу тобой! Наши отношения всегда были очень напряженными,ссоры не оставляющие не капельки надежды на то что мы снова будем вместе!! Но мы снова и снова находили друг в дружке любимых!!! Твои прикосновения были нежнее шелка, а интимная близость на уровне полета в космос! Твои руки всегда были самыми дорогими и нужными...они словно по струнам бродили беспорядочно по моему телу... заставляя его петь... Милый я видела твои слезы)) это был самый ужасный момент в моей жизни... Ты так боялся меня потерять...Как и я боялась ... Сейчас уже как 3 недели не вместе)) и я безумно скучаю и знаю что твоя гордость не позволит тебе перечеркнуть обиду... Но я всегда жду что ты позвонишь и мы снова будем вместе)) Твоя Олеська))