В июле ровно 2 года с того дня как мы больше не вместе. Год бурной, ненормальной, горячей, яркой любви и вот уже два года мы на разных концах страны. Ты живешь так, как мы мечтали, ты уехал и ты счастлив, но рядом с тобой не я. Не я готовлю завтраки, не со мной ты готовишь по вечерам, не мне даришь цветы, не я жду с работы по вечерам, не со мной на велосипедах, в кино и на встречу с друзьями, все это не со мной. Этим летом я потеряю тебя навсегда, ты женишься так и не узнав, что все это время- за 3000 тысячи километров, тебя до сих пор любят и до сих пор ждут. Я имею возможность общаться с тобой, иногда написав даже могу узнать как дела. Я искренне радуюсь за тебя, за то, что все у тебя хорошо. Наверно я больна и это не нормально. Но я до сих пор верю, что если нам суждено быть вместе-мы обязательно будем. За 2 года никто так и не смог вытеснить тебя из сердца, боль почти прошла, но любовь- это то, что греет меня и чем я живу. Я живу с необъятной любовью в сердце, которая помогает мне бороться со всеми трудностями, которая помогает мне идти вперед и бороться за свое счастье. Благодаря тебе я поняла, что я все могу и я всегда помню об этом. Спасибо, что ты есть в моем сердце.

Привет. Знаю,что не поднимишь трубку поэтому не звоню. Хотела сказать это при встречи,глядя в глаза,но к сожелению не успела,и ты не даешь мне больше такую возможность. А я просто ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Влюбилась постепенно,чем больше ты меня отталкивал,тем сильнее привящывал к себе. Скажешь бред. Возможно,да я пыталась забыть,построить отношения,когда ты исчез,но ты снова появился и не смогла сказать нет. Понимаю тебе все равно,но знай Люблю,любила и буду любить. Спать не с кем не смогу.т.к. это сильнее меня. Лучше быть одной,чем с кем попало. Можешь мне ничего не отвечать...Просто знай ,так как я к тебе отношусь никто не будет так относиться, и то,что я для тебя делала, никто не повторит.когда растанешься с ней позвони мне...

Галина, это будет длинное письмо. Конечно это всего лишь слова и я могу в чём-то ошибаться, я давно не видел тебя, а ты меня и словами всего не скажешь. Всего, что накопилось в моей душе... Я размышлял вчера и понял, что я для тебя скорее всего был просто увлечением. Ты сказала, что бывший муж всячески пытается тебя вернуть, но страх ещё не прошёл. Страх не прошёл, но у тебя чувств ко мне я так понял уже нет. Страх пройдёт. Вернёшься. Он твой любимый, а не я. У вас с ним общие дети и много лет совместной жизни. Нельзя любить двоих, один всегда будет просто запасным вариантом. Я не хочу им быть. Я искренне верю в то, что муж тебя больше не тронет, Сегодня в ночь на рождество я попросил Бога, чтобы муж был добр к тебе и детям и его сердце смягчилось, возможно Бог услышит и поможет. Мне было очень неприятно, когда ты пропадала месяцами, я думал, не дай Бог, с тобой что-нибудь случилось. Ты наверное не представляешь какую боль ты мне этим причиняла. Я молился за то, чтобы у тебя и твоих детишек всё было хорошо. Ты звонила с других номеров, а я конечно же прекрасно понимал, что у тебя был и свой, но ты не хотела его мне давать. И сейчас не хочешь, а пишешь украдкой с аккаунта сына.

Что поделаешь - и на старуху бывает проруха. У меня меланхолия. Сегодня у меня праздник. Я встречаю свою невесту и хороню ее. Будет неизвестное число людей, которых я впервые увижу, много свеч - как в церкви, и много шампанского. И больше ничего. Ни одного надоевшего лица, ни одной дружеской физиономии, которая помешала бы мне думать и глубоко плевать на нее. Я открою тебе величайшую тайну.) Эта тайна объясняет, почему каждый, в ком не заглох мотор, несмотря на обилие друзей, товарищей, жен/мужей, слышит - когда настает тишина - этакий вот тонкий, нежный, щемящий звон. Он называется одиночеством. Для каждого из нас в мире существует наш двойник - отнюдь не мы сами, нет - существо, имеющее свою душу, свое сознание и свою плоть - другой человек. Но этот человек является созданием нашего ума, так же, как мы являемся созданием его ума - теперь не нужно думать о том, как возможны две истины разом. О нем говорят даже самые закоренелые обыватели, когда жалуются на то, что их никто не понимает. Раньше этого двойника называли - суженый и суженая. Одиночество - это ожидание его, потребность в нем, которую никто и никогда не сможет удовлетворить.

Здравстуй, это письмо тебе, моя первая и настоящая любовь.
Возможно, когда-нибудь ты почувствуешь чье-то присутствие рядом .. знай, это я, я всегда буду любить тебя всем сердцем.
Я вспомнила, как сидела и говорила себе -вооот, еще немного, и совсем скоро все решится, все решится и будет хорошо, он вернется и мы будем вместе снова.. я ждала, и ждала. И вот я поняла .. что все закончилось.
Ты знаешь, я решила, что дам своему ребенку твое имя. Я хочу всегда о тебе помнить, хочу помнить несмотря на свое дитя о тебе, хочу помнить обо всем, что у нас было. Своему ребенку я очень хотела бы рассказать, как я был герой с лучшей улыбкой в ​​мире, знаешь, как сказку на ночь и видимо так и сделаю. И как я очень рада, что я встретила лучшего человека в своей жизни в свои 15 лет, как мне повезло и так по дурацки еще, хах, в поезде.

Мой милый, мой любимый Еж! Говорят , что судьба найдет и за печкой... Я искала тебя, я молилась о встрече с тобой, а встретив испугалась, я бежала от своего счастья, слишком уж оно было не похожим и похожим на тебя. Судьба... Проведение...Стечение обстоятельств... Друг друзей друга ))) попросил помочь проконтролировать работу , поскольку не мог приехать сам... Ты позвонил в мою дверь...15 секунд замешательства на пороге и каждый из нас знал ,что будет дальше...Сколько раз мы потом смеялись,вспоминая ту первую встречу...Ты доставал меня бесконечными звонками и сообщениями, а я хвасталась подружкам надоедливым роскошная ухажером.)))Я и не заметила, когда вместо ощущений драйва от легкого флирта пришли растекающаяся нежность при виде тебя,сопящего и распластавшегося по всем 160 см. кровати, тепло от прикосновения твоих рук ,тревога за тебя во время твоих дежурств, радость за твои победы, боль от знания о ... Я хотела сделать тебя хоть чуточку счастливее.. Я боялась сделать тебя несчастным... Я боялась стать несчастной самой...Я, знала , как нуждаешься ты в ребенке и не могла его тебе подарить. Советы друзей, психологи... "Многие живут без детей!!!

Садиться батарея, надо выразить мысли, красиво или нет, нет разницы. я чувствую себя нужной, с тобой мой мужчина..спасибо тебе за твою мудрость. я многого боюсь, но мне нравятся ощущения с тобой...ты любил до меня, а я нет. знаю что у нас много новых моментов, но так же присутствуют и старые..что когда-то ты говорил другим женщинам, делал эти милые сюрпризы и фотографии...тяжело делить это..смешно, ведь это прошло и сейчас мы вместе...нужно стремится к новому) и у нас все получится)