На мой взгляд, любовь тормозит прогресс человечества. Как далеко ушел бы человек, если бы не тратил большую часть своих сил и своего разума на свои никчемные чувства. Меня удивляют люди, которые говорят, что любовь заставила их жить. А что, раньше они не жили? У них что, кроме любви больше ничего в жизни нет? Ну неужели, улюлюкать часами со своей любви – есть высшее счастье на свете? Да в мире столько интересного, столько удивительных, потрясающих вещей, которые можно изучать, развивать свой мозг и получать радость от этого, что никакое улюлюканье рядом не стояло. Посмотрите на детей – это самые любознательные существа на свете, а все потому, что их ум еще чист, их мозг не заполнен погонями за юбками, они стремятся к познанию. Человек, который убивается, что его бросили, вызывает у меня жалость. Жалость не оттого, что его бросили, а что он настолько неполноценен, что не может жить. Такую же жалость у меня вызывают те, кто плачется о своей безответной любви, или о том, что любовь не для него. Что значит безответная любовь? Любовь – это не товарообмен: если я тебе, то ты – мне. Если это искренняя любовь, то она направлена на другого человека БЕЗ ТРЕБОВАНИЯ НИЧЕГО ВЗАМЕН.

Я пытаюсь сохранить это чувство, я пытаюсь изо всех сил, потому что любить - это нечто такое, что случается слишком редко и слишком редко бывает настолько настоящим, чтобы задержаться надолго, и слишком прекрасно, чтобы так легко отказаться от этого... но он же губит всё сам... экстренными методами, форсируя события, нагнетая ненависть, ужас, отвращение, он убивает меня, он ужасный, эгоистичный, и так далее и тому подобное, по-моему, он убивает всё сам... но я же не могу так легко отказаться от всего, это было слишком прекрасно, и ничего красивее и замечательнее я в жизни не знаю, пусть он эгоист, пусть всё иллюзии, но каки-и-и-е... я не могу так просто взять и прекратить всё, одним ударом... я его люблю... всё равно люблю... я люблю его больше всего... больше жизни... с каждым днем все сильнее... Наверное, это безумие, но любить по-другому я не могу... что же мне делать, черт побери, что же мне делать, если бы существовали оракулы, безошибочно предсказывающие будущее и дающие единственно верные рекомендации... о черт, это не жизнь, это бред какой-то...

Куда бежать к чему стремиться ? желания нет и силы на исходе все по тому что не хватает мне моей души . уже устал я в пустоте ,искать ту дверь - которой нет , а может спрятала ее ты ? Я умоляю , отдай обратно - ОНА МОЯ с рождения !!!! мечтаю я о том когда вернутся краски счастья ...

Дорогой))
Твоя маленькая истеричка все еще думает о тебе, и мечтает что однажды прийдет день когда ты поймешь свои глупые ошибки, и осознаешь на сколько сильно ты заблуждался в недоверии ко мне!!! Ведь я люблю тебя с самого первого дня нашего знакомства.. я словно брежу тобой! Наши отношения всегда были очень напряженными,ссоры не оставляющие не капельки надежды на то что мы снова будем вместе!! Но мы снова и снова находили друг в дружке любимых!!! Твои прикосновения были нежнее шелка, а интимная близость на уровне полета в космос! Твои руки всегда были самыми дорогими и нужными...они словно по струнам бродили беспорядочно по моему телу... заставляя его петь... Милый я видела твои слезы)) это был самый ужасный момент в моей жизни... Ты так боялся меня потерять...Как и я боялась ... Сейчас уже как 3 недели не вместе)) и я безумно скучаю и знаю что твоя гордость не позволит тебе перечеркнуть обиду... Но я всегда жду что ты позвонишь и мы снова будем вместе)) Твоя Олеська))

Сейчас у меня просто душу разрывает.. Что - то не понятное происходит внутри... На глазах сльозы внутри бузумная необяснимая боль. Пишу не я, а моя душа... Как же я сейчас чётко и ясно поняла слова.. " Мы любим тех кто нас не любит. И губим тех кто в нас влюблен. " Ты не давал мне шанса не потому что я была виновата... А потому, что просто не любил меня. А я всё это время искала причину в себе... Знал бы ты сколько я плакала и насколько загибалась от боли... Но я поняла, что лучше на руках у не любимого! Нежели в ногах у любимого... Хотя это очень сложно и больно так жить утешаясь фразой... Стерпится слюбится.... Пусть будет тяжело... Но Я докажу тебе, что смогу стать счастливой пусть и не с любимым мною человеком. Ты поймешь когда - то, что только я тебя смогла полюбить так сильно. И больше никто тебя так не полюбит! Ты захочешь меня вернуть и попросишь встречи... Я прийду уже не сама, а со своим ребёнком пораньше... Он будет играть на площадке... После нашего розговора мы попрощаемя и начнём росходится. И я с гордо поднятой головой скажу, что я счастлива и больше НЕ люблю тебя! Я окликну твоё имя. Ты обернешся. Только я буду звать не тебя, а своего сына!

Письмо в пустоту. Я знаю, что ты его никогда не прочтешь. И не уверена, что хотела бы этого. Но я надеюсь, что тебя ломает не меньше меня, что ты так же помнишь каждую чертову минуту, проведенную вместе, из двух чертовых наших лет.
Мы никогда больше не будем парой. Никогда больше не возьмемся за руки, не будем дышать в такт, не посмотрим друг другу в глаза. Глаза... Я ненавижу их. До сих пор увидев человека с такими же небесно голубыми глазами во мне всё цепенеет, сердце ухает куда-то вниз и на секунду перестает биться. Мысли путаются и подступает ком к горлу. С каждым разом мне легче, время всё-таки делает свою работу, притупляя эти всплески. Но память о тебе так сильна во мне, что хватит еще очень надолго.
Всё чаще задаюсь мыслью: а зачем вообще я всё это до сих пор помню? Какой смысл? Почему мозг не умеет удалять поврежденные и ненужные воспоминания? Я бы с радостью пометила этот сектор меткой "ошибка" и стерла подчистую.
Вру конечно. Вру себе. Всем вокруг. Только тебе не вру. Незачем. Тебя нет рядом. И хорошо.
Я прекрасно живу без тебя.

милый , любимый , самый лучший , единственный и самое главное мой .
Ты мой и я безумно благодарна этому . Жизнь настолько непредсказуема , что для меня присутствие твое в моей жизни это большой подарок судьбы , Бога .
Я уже и подумать не могла о том что ты вернешься , что ты будешь моим , не на словах мой а именно ощущение внутренне , что ты мой . Уже 5 лет прошло с первого нашего знакомства , много всего произошло в наших отношениях , измена с твоей стороны , было больно , я простила . Аборт на который ты меня отправил был для меня убийственным , и тогда я решилась уйти от тебя , небыло сил терпеть все это . Я думала для чего мне это все , когда ты для человека делаешь все, отдаешь себя полностью , а тебя берут и втаптывают в грязь как бычок от сигареты .