Я знаю одну грустную историю, о двух добрых весёлых людях, что обрывается совсем не весело и не счастливо.
Жили на этом свете когда-то давным-давно, али в далёком будущем, может быть, они и сейчас есть, - жили два человека, две девушки, разделённые тысячами и тысячами километров, сотнями миль и разными интересами. Но однажды они познакомились, совсем случайно, будто Творец ненамеренно оборвал несколько нитей и связал их вместе. Две девушки не должны были встретиться, но почему-то судьба порешала так. Они хорошо подружились, стали лучшими друзьями и всегда были честны друг с другом. По-крайней мере одна из них. Их звали Марья и Дарьяна. Дарьяна жила в жестокой семье, где её не любили, мать пила в убой, а отец из последних сил выжимал из своей работы деньги, что до копейки пропивала его жена. Марья понимала ее, ведь она жила не в лучшей семье - отца у неё не было, матери она практически не видела, жила с дедом и бабушкой, да младшей сестрой.

Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, ,ничего не изменишь!-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! . Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....

Милый,родной.....
Сама не знаю для чего пишу это письмо,быть может от безысходности или же от осознания что уже ничего не вернуть.
Прошло столько времени,а я даже не поняла как так незаметно ты стал для меня таким родным и далеким .Нас разделяют целых 25 лет разницы в возрасте,целое поколение.
Долгое время в тебе я видела мужчину который сумел преобразить меня ,ты был моим идеалом и останешься им навек.
Ты не мой и не был моим ,ты любим ,но не любил меня.Я позволяла пользоваться мной и моим телом,потому что просто любила.Мне нравилось отдаваться тебе,мужчине,который научил меня всему,своему первому мужчине во всех смыслах этого слова.
Спасибо тебе за каждое сказанное слово , за каждый час и за каждые минуты что ты мне уделял.Я не забуду то время когда я была с тобой,эти минуты я прокручиваю в голове каждый раз перед сном засыпая с мечтою о совместным будущем,но понимаю что это всего лишь мечта .Ты не будешь моим ,ни сегодня ,ни завтра .Я не рожу тебе детей.Я не буду просыпаться и засыпать с тобой,увы.Я устала любить,ждать ,надеятся на что-то непонятное.Чем я хуже нее?Чем?Я такая же женщина как и она, только моложе.Имею право на женское счастье ,но видимо не с тобой.

Что вспыхивает в памяти из нашей истории? Одинокий пустой отель, который был только для нас, дорожка из полотенец на полу, коньяк, который я пила одна, шоколад, выдуманная тобой история, чтобы рассмешить меня, ты на постели не стесняешься своей наготы, а я ханжа кутаюсь в полотенце, ты научил меня любить свое тело , наслаждаться им, первое прикосновение, когда мы пили кофе, а так хотела, чтобы поцеловал, и первый поцелуй, и как ты боялся меня обнять , а потом мы не могли никак уехать, ведь не не хотели просто домой, вторники, мои пустые вторники. а теперь у меня выходной среда, три восьмерки, твои глаза - такие голубые, у мужчин не должно быть таких глаз! Постоянный позитив... Чувство безумного счастья, украденного счастья, сладкого до опьянения и горче полыни.
Вот увидела тебя вчера - включила дежурную улыбку, мило поговорила, а главное всем своим видом показала безразличие, а по-настоящему так хотела сделать с тобой убежать, целоваться, касаться тебя всего....
Ну, да что там просто хотела тебя!!!! А ты??? Риторический вопрос . Вывод : тебя невозможно забыть!!! Надеюсь , пока. Хотя так приятно думать о тебе!!!!

Мое письмо тебе называется "мы есть" хотя нас нет..нет ну конечно--ты есть и я есть ..но нет нас.. Вспомним с чего у нас началось?) --"Мужчина с дефектом зрения -ищет женщину мягкую на ощупь ")) прочитав эту шутку мне как соринка в глаз--жгучая ))) я просто поняла что этот тот человек , которые МОЁ.. Конечно не само понятие этой фразы..а как будто кто то с верху показал мне --вот он).. и это на самом деле было так.. вот когда говорят есть люди которые понимают друг друга и чувствуют без лишних слов..это про нас..ну или "две половинки" вроде засаленное подростками выражение..но это таки есть..это мы).. А помнишь когда я попросила твое фото? мы много писались..в захлеб..я да же сейчас не понимаю как у нас могло находится столько тем--что мы писались не переставая..двое совсем незнакомых людей--а как будто мы не виделись сто лет--и тут встретились... помнишь ты очень волновался что не понравишься мне на фото?)) и что я сказала увидев тебя? -Я знала что ты такой! Я знала! и это было правдой..я не знаю как это происходит..другая жизнь--там параллельные миры--или ещё что--но я знала тебя!

Привет. Мне не легко это писать, но... В общем, то, что сейчас есть между нами делает мне больно. Я очень сильно страдаю из-за твоего равнодушия. Мне правда очень больно. Я понимаю, что у тебя реально много работы, что ты устаёшь. Вместе с тем, я понимаю, что если бы ты хотел, то ты бы нашёл время на меня. И от этого мне больно. Да, я испытываю к тебе чувства. В какой-то момент мне казалось, что мы сможем быть вместе. Спасибо тебе большое за всё, те моменты, когда ты заставлял меня улыбаться, за поддержку. Спасибо за ту прогулку втроём. Спасибо за заботу, когда ты переживал, что я поздно ложусь спать или мало ем. Я не хочу прощаться, но и быть просто другом не могу. По крайней мере сейчас. Возможно когда-нибудь я напишу тебе и смогу просто общаться, без надежды на что-то большее. Но я поняла, что сейчас я себя мучаю этим, потому что обманываю себя тем, что ты не равнодушен ко мне и чувства мои взаимны. Это не правильно. а ты ещё мне подыгрываешь в этом. Прости меня за всё, за мою попытку навязаться, за мои претензии, за это сообщение. Я не хочу, чтобы ты прощался со мной, поэтому можешь ничего мне не отвечать. Но играть со мной тоже больше не надо, я в этой игре уже проиграла.