Когда я встретила тебя,я не могла подумать,что так бывает!Нет это не была легендарная любовь с первого взгляда,это было ничего!Это любовь души,когда я разговаривала с тобой часами,просто так,ни о чем.Мы смеялись,общались,а дальше тоже ничего,все было как у всех.Дружили,но не были друзьями.Говорили о важном для каждого из нас,и все как то не так пошло,ведь мы могли стать хорошимы друзьями,а стали,как мы в шутку говорим "партнерами".С каждым новым днем,я стала больше думать о тебе,стала смотреть в твои глаза,на твою улыбку,на то как ты стоишь,сидишь,я наблюдала за тобой не отрываясь,и стала понимать,что что-то не так.А в один день я призналась тебе в своих чувствах,да и не только тебе,себе видимо тоже,это был крик,как в фильмах про красивую любовь.Мы ругались глубокой ночью на улице,что то кричали я тебя винила во всех смертных грехах,и я помню как ты спросил почему это все я слушаю,и закричав "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"я отвернулась и знала что будет ответ,но я не получила в ответ ответа,как должно быть по сценарию,я полюбила твою душу!И каждый раз говорила себе,что ты не для меня,мы не подходим,но это были пустые слова,и вчера,когда мы были вдвоем,я была счастлива,с тобой я настоящая.Почему так

Мне плохо с ним ровно также, как и хорошо. Он всегда думает и помнит только о себе, делает что то для своей семьи, иногда рассказывает о своих детях. Не знает и не интересуется моей жизнью, никогда не спрашивает как я живу и что я чувствую. Он кричит каждый день, что любит только меня - но при этом он часто рассказывает мне о том, что он приготовил на обед для своей семьи. Он может ждать меня только в виртуальных онлайн играх - но никогда не позвонит и не скажет, что он меня ждет. Я должна догадаться. Каждый день, если мы видимся в онлайне - он сообщает мне, что я любовь всей его жизни. И тут же спешит куда то по делам или его отвлекают важные звонки. А если он что то обещал - никогда не сделает - всегда находятся причины и проблемы. Его никогда не интересовал вопрос - что я люблю на завтрак, какие мне нравятся фильмы и о чем я мечтаю. Я влюбилась в этого эгоиста и какое то время была уверена в нем как в себе. Но теперь у меня открылись глаза. Больно. Правда я понимаю - это боль от зависимости - я придумала себе образ и влюбилась в него. Это не Любовь! Этому человеку просто удобно со мной - ничего не надо делать, не надо тратить деньги, не надо решать проблемы.

Это невероятное чувство, оно возвращается снова и снова. Казалось бы все, она умерла...а вы задумывались, что любовь женского рода? получается это мы носители любви? значит, женщина сосуд любви , а мужчина лишь пьет из этого сосуда, мы лишь делимся ею с ним.
Она возвращается после обид, боли ,муки, слез-да она ведь сумасшедшая, Сумасшедшая ,которая правит вселенной. Но что ей надо от меня или что мне с ней делать? Осознав , что все имеет конец. что все кончается, иссякает я все равно не могу избавиться от нее. Понимая всю сложность и даже неправильность , я все же рада ей.
это необычайное чувство, оно окрыляет, осеняет, озаряет и конечно же обольщает(

привет.Я знаю что ты никогда это не прочитаешь ,но всё же...Это письмо я пишу в слезах,ведь ты не понимаешь что ты сделал когда сказал мне эти слова:"я использовал тебя все это время".Я не могла сдержать слезы после твоих слов.Я ненавидела весь мир.Никогда не думала что кто то скажет эти слова мне.Я была наивной девочкой.Многие думали ,что у нас отношения,но после этого мы становились все ближе и ближе друг к другу.Я все больше и больше в тебя влюблялась.Вот настал тот момент когда я тебе призналась,но ты только сделал репосты в свою группу и на свою страницу и подписал "хих,лю:*".Все начали мне писать на счёт этого ,но я всех игнорила ради тебя.Я забросила свою карьеру радио ведущей ради тебя,а ты что?Тебе было всё равно.Мне сейчас на столько плохо,что словами не передать.Сейчас сижу в недоумении ,почему ты мне звонишь в скайпе и просишь у меня прощение?!Ведь ты сам сделал мне больно ...Ради своей Пурис?!Мне всё равно,ведь теперь мы даже не друзья.Больше ты не услышишь мой голос.

* Прощай и помни обо мне

Я не хочу устраивать из всего этого трагедию о несных страданиях и одиночестве.Здесь не будет истерик,пронзительных криков о несчастной любви.
Я хочу посвятить это письмо когда-то дорогому и близкому мне человеку.
Я никогда не говорила тебе добрых слов,никогда не ценила твое присутствие и твою любовь, самую искреннюю и безответную. Я не видела в тебе человека,с которым я захочу быть действительно близко, человека,которому я могу посвятить все свое время,все свои силы, расскрыть перед ним весь мой духовный мир,рассказать о всех моих переживаниях,муках,муторных мыслях,терзающих меня.Я говорила ужасные вещи, обижала тебя, наивно думая,что ты останешься, ведь лучшие друзья всегда остаются.Но хочу попросить прощение за то,что не давала тебе шанса приблизиться ко мне,когда ты так отчаянно об этом просил. Я искренне рада,что ты позабыл обо мне и твоя любовь прошла так же быстро,как и наше общение,что ты больше не мучаешься и твои мысли больше не заполнены мною.
На этот раз я полюбила тебя Безумно. Искренне. Безнадежно.

Привет! Привет! Здравствуй. Ну, как твои дела? И у меня нормально. Решила вести тут монолог. Только я и я. Думаю, ты сюда не зайдёшь или, если и зайдёшь, то не скоро... Мне выговориться надо. Ты слушать не хочешь, так что приходится спасаться вот так.
Прости за всё.
Я правда так хотела быть с тобой. На самом деле. Всегда. Даже тогда, когда вела себя, как идиотка, тоже хотела. Да, понимаю, что неправильно поступала. Понимаю, что мы очень разные, не подходим друг другу и всё такое... Но это неважно. Важно, что я чувствовала к тебе. И чувствую до сих пор...
Это всё не пустые слова. И я правда хотела узнать тебя, то, чем ты живёшь, как проходят твои дни. Вот мы уже не виделись около 435 дней... Многовато, не правда ли? Считай, целая жизнь. Если оглянуться назад, я ничего не увижу. У меня ничего в жизни не происходила. Просто тебя ждала и всё. Верила, что всё у тебя хорошо, что ничего не случилось. Мне каждый день было интересно знать, как твои дела. А теперь ты улыбаешься мне только с фотографий "ВКонтакте". Да и то не мне.