Привет, мое солнце!
7 месяцев миновало с твоего ухода, а я помню этот страшный день, как будто это было вчера...
Прошлого не вернуть, теперь я это понимаю. Мне грустно и безумно больно от того,что тебя нет рядом в радостные для меня моменты. Я помню, когда мне было тяжело или на меня наваливалось горе, ты молчал и ничего не говорил, а когда истерика проходила, просто прижимал к груди, гладил рукой, а я тихонько плакала у тебя на груди,после чего засыпала....Это было так важно для меня. Сейчас мне не к кому уткнуться в грудь, меня не держат в объятиях и мне не кому рассказать о всех радостных и смешных моментах моей жизни. Ты был действительно моим другом. А сейчас тебя нет и мне не повернуть время вспять. Я за многое корю себя:за то, что была слепа и не видела как сильно ты любил меня,требовала каких то доказательств, за то,что оставила тебя, когда чувствовала, что я должна остаться. Дорогой, это я не уберегла тебя. Но, клянусь, я сберегу нас,наши чувства, и когда придет время мы встретимся....
Любовь на расстоянии, вот наши отношения, сейчас все осталось по старому, просто я не могу услышать твой голос и расстояние стало несколько больше.

Однажды давно-давно я мечтала о семье. Как буду любимой и любящей женой и мамой. Но один человек убил во мне эту мечту, привив мысль о том, что семья это что-то ужасное. Привил циничность к людям. После этого мысли о семье меня пугали, думала, что семья не для меня и одной будет проще. И ни в ком я не видела то, что увидела в тебе.
В тебе я увидела себя и свою семью, каменную стену. И только глядя на тебя страх отступает. Только с тобой хочется погрузиться в приятные семейные хлопоты. И сколько бы людей не крутилось вокруг, ни в ком я этого не вижу и не увижу наверно.
Мне хотелось бы стать для тебя лучшим другом, любимой женщиной, мамой твоих детей. Любить за то, что ты просто есть. Готовить вкусные обеды, провожать и встречать с работы, радоваться успехам и разделять печали, поддерживать в трудные времена. Засыпать у тебя на груди и просыпаясь первым делом видеть родное личико, и валяться нежась в твоих объятиях.

Я смотрю в твои глаза и вижу в них себя...любовь и нежность направленную мне одной... вижу твои потайные желания..страсть... вижу что ты хочешь обладать мною полностью....твои глаза наполнены любовью.... никакие слова не донесут до меня то что отражается в твоих глазах... Я это чувствую....от этого мне становиться легко и хорошо...Я улыбаюсь тебе....и замечаю в твоих глазах искорки радости и понимания.....ГЛАЗА....это наше зеркало... отражение наших эмоций и состояние души......Вот что Я хочу... заглянуть в твою душу.... наполниться тем теплом , которое идет от тебя.... согреться тобой...насладиться тобой.... взлететь птицей высоко в небо и рассказать ВСЕМ что Я ЛЮБИМА человеком по которому скучаю... который ворвался в мою жизнь так внезапно и уверенно... повел за собой в чудесную страну под названием ЛЮБОВЬ...... Я ожила..... жизнь заиграла новыми .. более яркими красками...Я поверила и потянулась к тебе как солнышку.... Я вдруг открыла в себе что то новое, которое спало во мне многие годы....и это придает мне уверенности в завтрашнем дне....Да Я хочу любить ТЕБЯ и быть любимой тобою....Разве может меня в этом кто то упрекнуть или осудить? Ведь жизнь построена на Любви....

Ты меня любишь. О, это чудо! Ты меня любишь.
Знаю точно, что тебе небезразлична. Получила ответ на самый главный вопрос - да, ты меня любишь. Любишь сейчас и любил 20 лет назад. Сколько было исписано дневников, сколько вопросов задавались в некуда, сколько слез пролито. Ответ получен. А мне уже этого недостаточно.
Думала, лишь бы знать, что ты тоже любишь. И можно жить и радоваться. Ан нет. Теперь хочу к тебе прикасаться. Я поняла, что такое тоска по любимому. Я скучаю, дорогой. Любовь перешла из пассивной стадии в активную. Вновь появилась влюбленность. А там и до страсти недалеко.
Думать не могу не о чем. Сижу на работе и уже в сотый раз перечитываю твое письмо. Читаю и не могу поверить. Как Алиса в Стране Чудес.
— Не можешь? — повторила Королева с жалостью. — Попробуй еще раз: вздохни поглубже и закрой глаза.
Алиса рассмеялась.
— Это не поможет! — сказала она. — Нельзя поверить в невозможное!
— Просто у тебя мало опыта, — заметила Королева. — В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!

А я прожила, прожила эту осень без тебя, эту зиму, я проживу и лето, еще одно.
Только ты знай, я все равно думаю о тебе, ты окончательно свел меня с ума.
Я всегда буду думать о тебе, говорить о тебе и мне плевать, что это убивает меня.
Я не могу поставить снова стену, которую я когда-то сломала. Я пыталась, у меня не получается. У меня действительно очень сильные чувства к тебе. Именно поэтому я до сих пор не могу отпустить тебя.
Скажи, что я нужна тебе, скажи, что скучал по мне все это время и я буду самой счастливой во Вселенной.
Я оступилась. Я действительно осознала все. Прошу тебя. Вернись. Мне так плохо без тебя. Я так хочу быть только с тобой. Мне действительно никто больше не нужен. Я хочу чувствовать тепло только твоих рук. Хочу смотреть только в твои карие глаза. Хочу слышать тебя, обнимать, чувствовать тебя.
Скажи , хочешь ли ты этого? Я знаю, что ты можешь не верить мне больше, но я действительно хочу прожить свою жизнь рядом с тобой. Я люблю тебя. Мой родной океан.
Позови меня, только позови, я буду с тобой всегда и ты ни разу не усомнишься во мне.
Я сделала достаточно ошибок, больше их не повторю. Никогда. Просто будь со мной всегда.

Это немного странно, писать в пустоту бесконечных проводов, бесконечных серверных шкафов компаний оказывающих услуги хостинга, в бесконечность включенных мониторов и миллионов глаз которые читают эти строки...

Секунда.. секунда до того момента чтобы встретиться с тобой взглядом.. спокойная размеренность, отсутствие подозрений в вероятности непредсказуемости судьбы.. **Что я помню о тебе до этого момента? Глубину синих глаз? Твой смех? Улыбку? Поцелуи? Нет, наверное другое.. Важнее то что ты чувствуешь внутри, а в моём случае была влюблённость.. когда кипит и стынет кровь.. сейчас вспоминаются обиды и боль, так приятна эта наивность сознания помнить только хорошее... Забыты глупости и твоё безразличие в те дни...***

Судьба. Фатальность и безысходность этой секунды поражает моё воображение.. Ты появилась передо мной, мы встретились взглядами... Что это было для тебя? Наверное этого я не узнаю никогда. Адекватность выработанная временем, моя улыбка и банальности сказанные мной были чем то предсказуемым, все же самое важное я оставил в себе. Да оставил, ведь это так больно быть на месте бессильного раба этих прекрасных чувств...

Мир такой большой, а я в нём всего лишь маленький человек, песчинка. Жизнь дала мне всё, что нужно, но она не смогла мне подарить самое ценное. То, что я мог бы беречь в своём сердце. Я не стал просить её об этом. Было бы не справедливо требовать от неё большего. Я жил, как робот, много лет. Без эмоций, порывов, чувств. Ежедневные действия стали автоматическими, а взгляд мой стал стекленеть. Жизнь, как жизнь. Сердце в груди не напоминало о себе ничем, кроме глухих стуков талой воды в сосудах. Пустота. Но год назад, я почувствовал что-то. Как-будто услышал, как шестерни моего механического сердца пришли в движение. Со скрипом, ржавые, они медленно возвращали мне чувство Жизни. Стоило мне осмыслить что со мной, как тут же грудь пронзила мимолётная сладкая боль. Любопытный вид твоих больших, красивых глаз и робкая улыбка на твоих губах... Я готов встать перед небом на колени за эту малость и этот дар. Я ничего не потребую, а просто буду любить, бережно храня этот огонёк в своём потеплевшем сердце.