Это письмо тебе. Я верю, что когда-нибудь ты прочитаешь это. Я не могу это письмо отправить просто по причине того, что я не знаю твоего адреса да и пока мы еще не знакомы...
Но я знаю, что ты где-то есть, и что мы созданы друг для друга. Твой образ уже давно сидит где-то в моей голове. Наверное, именно поэтому все парни, которые мне нравились- похожи... Похожи на тебя, но не ты. Потому что в них всегда чего-то не хватает.
Милый, я не хочу ни с кем встречаться, не хочу знакомиться с новыми людьми и снова разочаровываться. Мне нужен ты. Я уже так давно жду тебя. И прости, что я путала тебя с кем-то другим. Я так сильно люблю тебя, я столько лет копила эту любовь в себе... для тебя. Ты будешь знать обо мне всё, только тебе будет позволено увидеть настоящую меня целиком и полностью.
Каждый день я ищу тебя в толпе. Но я даже не знаю там ли я ищу. В том ли городе? В той ли стране? Нет, я не буду сидеть на месте. Я переверну всю Землю, но я найду тебя. Потому что я знаю, что ты тоже ищешь меня и бежишь ко мне. Мы встретимся. Надо просто почаще думать друг о друге, не терять нашу невидимую душевную связь. Не сдавайся, ладно?

Чувствую себя беспомощной. Нет сил. Я не знаю, куда бежать от чувств и эмоций, которые возникают при каждой мысли о тебе. Что ты испытываешь по отношению ко мне сейчас? Я не знаю. И не хочу знать. Я вру. Я бы многое отдала за встречу с тобой... с человеком, которому каким-то немыслимым образом удавалось рождать во мне самые сильные чувства, самые сокровенные желания и мечты. Прошло уже пять лет, пять долгих лет с тех пор, как я встретила тебя и мой мир перевернулся. Два совершенно разных, абсолютно несовместимых человека получили свыше то, чего жаждут миллионы людей, то, о чем пишут поэты, то, о чем ведут разговоры на кухне по ночам... Но эта дарованная любовь сжигает меня изнутри. Мысли, воспоминания лихорадочно скачут в голове и вызывают мучительную боль в груди. Конечно же наши дороги разошлись, в этой истории не могло быть иначе. Я не могла дать то, что нужно было тебе, как и ты не мог создать тот мир, в котором хотела жить я. Мы давно порознь. Живя в одном городе , зная, где может находиться каждый из нас, мы ни разу не встретились за несколько лет. Ни разу, черт побери. Ни на секунду. Иногда мне кажется, я схожу с ума. Я боюсь увидеть тебя. Боюсь, что не сдержусь.

Здравствуй , Т.
Я хочу тебя увидеть и дико желаю что бы ты тоже этого хотел...Мне очень больно от осознания того ,что мы можем больше не встретиться...
Раньше я сама мечтала о дружбе с парнем -что бы не обращал внимания как на девушку,даже просто обниматься не лез.Но...несколько месяцев назад ..на работе я встретила тебя...
Когда ты общался с Сашкой мы подтрунивали над тобой,да и просто не обращали внимания...хотя...пишу это и в памяти всплывает момент ,когда я впервые услышала твой голос (ты сидел на предпоследнем ряду,а я за перегородкой перед тобой) ,но тогда я ни о чём таком не думала.поэтому просто отметила про себя:"у кого-то приятный голос".
День ,когда я обратила внимание на тебя ,как на человека остался в моей памяти на долго мы сидели тогда втроём- ты,я и И. ,потом было многое- ты помогал мне справится с Ришатом, защищал от Далера , наши разговоры и твои рассказы(я готова слушать их часами) пока не было звонков ...Можно долго вспоминать все эти моменты со слезами счастья на глазах.Это было круто

Просто, привет. Извини за все, что я наделала, за то что не разделила твои чувства когда-то. На самом деле, сейчас без тебя очень сложно, невыносимо засыпать и не чувствовать тебя, засыпать и просыпаться в холодной кровати. Ты стал чем-то больше, чем просто очень. Ты дьявол, да именно дьявол, ты вырываешь душу и сердце к чертям, становится жарко на смертном огне и я вынуждена писать всю эту чушь именно тут, как сумасшедшая, прописывая все и думая с надеждой внутри, что ты это прочитаешь и поймешь, что это тебя от меня...ах, как смешно, ты же не экспресс, ты как глоток просто, вовсе не меланхоличен, до ужаса приличен и необходим посмертно, и если я верю в Бога, то знай, именно так, я верю в тебя, и просто вырывая свои мысли в танце, становлюсь опустащенной, как бутылка из под воды, соленой воды, обмачив который губы, ты целуешь раны! Грусть, виновник ты! Дождь льет, чай готов, приходи, тебе всегда рады и всегда свободны... С любовью

Господи, я никогда сильно так не любила. Настолько сильно, что дух захватывает. Последний парень сделал мне очень больно, предал, изменил с моей подругой, так после этого я перестала верить в любовь, обессилилась. Но прошло довольно много времени. И появился ОН! настолько замечательный, понравился с первого дня, оказалась что я ему также. Вскоре мы начали с ним встречаться, мы были очень красивой парой, многие нам завидовали. Мы прошли через многое: обиды ссоры, расстояние. И потом решили жить совместно. Мне неважно, где бы мы жили, главное, что я могла б ему уткнуться в плечико, чувствовать его дыхание и нежное сопение. Он безумно меня любил, и любит и будет любить. Но всё казалось малейшим чудом. Он стал поднимать на меня руку. Бить меня, ругать ни за что. На следующий день извинялся и я прощала, прощала потому что люблю. потому что иначе никак.... И вот на днях это снова произошло! Господи я не понимаю за что почему именно Я! Где же мой человек, который будет меня любить уважать и лелеять! Когда это все закончится. Разве может мой любимый человек причинить мне боль! Разве можно говорить люблю и в тоже время причинять неимоверную боль. Делать большие удары в сердце.

никита я тебя очень люблю но ты этого не понимаешь меня никто не понимаеть меня я одинока я не знаю что мне зделать что бы ты мною заинтересовался

Где же ты, мой Нестор Петрович? Я твоя Нелли, а хотелось бы быть Полиной.
Позвони. Напиши. Очень жду. Хочу с тобой поговорить.