Я никогда тебе об этом не расскажу, но я очень сильно скучаю. По твоим морщинкам улыбки в уголках глаз, по запаху, по твоей колючей бороде, по твоим рукам, на которых, кажется, не осталось и сантиметра кожи, свободной от татуировок.. По вечерам, когда наша девочка уже спит, я внюхиваюсь в твою майку, которая была на тебе еще два часа назад..она пахнет твоей усталостью..в нашей комнате совсем не осталось твоих вещей, но в ней так много тебя. Ночью, когда все вокруг отдыхают, забывшись в беззаботных снах, я просыпаюсь в ледяном поту, в темноте, первые секунды я ищу тебя, а в следующее мгновение слезы напомнят мне, что тебя нет рядом. Где ты сейчас? Спишь ли? Что ты чувствуешь? Ты счастлив? Как вышло, что прожив три года и испытав, кажется, все на свете, случилось так, что мы совсем друг друга не знаем? Мы одновременно оказались и неразрывно близки. и пугающе далеки. Действительно ли остался один выход - развод? Ведь сказано уже так много нехорошего (тобою мне), а сделано плохого не меньше (мною тебе).. я не хотела этого, честно. Но где-то на затворках сознания я, кажется, всегда чувствовала, что ты не со мной. мысленно ты всегда был с ней. Я не хочу о ней говорить.

Как же это прекрасно, когда между двумя людьми Любовь..Мне приятно это видеть особенно у супружеских пар ...т.е. в этот момент понимаешь, что не смотря на быт,несмотря на кучу проблем..они продолжают любить друг другу..бояться потерять..дорожат и смотрят друг на друга с нежностью. И это дает мне надежду, что Любовь существует.

Спасибо тебе…

Чувства к тебе как волны, любимая моя,
Бьются о скалы твоего «все равно»,
И волны эти бушуют только сильней, сильней и сильней,
Спасибо тебе…

Волны восторга и любви, уважения и преклонения пред тобой,
Ударяясь о рифы твоего напускного безразличия,
Разбушевались еще сильней, до шторма, сильный ветер,
Почти ураган несет и кружит мысли…
Накатывают одна за другой…
Мысли о тебе…
Спасибо тебе…

Но мне не страшно, а радостно от них…
И от нашего будущего...
Прекрасного, счастливого…
Вот оно… рядом совсем…
Спасибо тебе…

И слова твои о поздно – нет никакого поздно,
И любовь не обернулась мифом…
Подумай чуть, это же смешно, смешно до неприличия…
Она в тебе, и никуда не исчезла, ей некуда исчезать…
Зачем пытаться ее спрятать… подменить … опять поздно…
Обманывать самого себя… близких… это как… гештальт…
Психотехника … так куда же еще смешней то… а …

Мысли о тебе…
Твоей тогда еще чистой душе...
Накатывают одна за другой…
Дарят и наполняют живительной силой…
Меняют меня, помогают мне совершенствовать себя,
Громадная сила во всем, кураж и восторг…
Сила строить реальность вокруг меня… и тебя…
И получается все, что пожелаешь…

ЗДРАВСТВУЙ мой самый близкий и дорогой человек. Так получилось что мы еще не знакомы, но я знаю что ты ищешь меня. Мне часто кажется, а вернее хочется чтобы наступила встреча как можно быстрее. Но судьбу не обманешь, у нее все строго по расписанию и графику. Одна только надежда уже дорогого стоит.
Знаешь, мне так много нужно сказать, спеть, станцевать, подарить, но больше всего мне хочется просто ГРОМКО ПОМОЛЧАТЬ!!!Где не нужны слова, достаточно взгляда, вздоха, прикосновения и все понятно.
Ты тот о котором говорят, КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ, не просто слова,а действительно МУЖЧИНА.Сильный,властный, где то жестокий, но справедливый на людях, а в семье самый добрый и нежный, заботливый муж и отец. Тебе никогда не будет все равно почему я сижу в тишине и грущу,жизнь с тобой это ПРАЗДНИК ДУШИ.
Порой у меня опускаются руки и так становится жалко себя, но я вспоминаю, что ты ищешь менЯ. И нет права раскисать, ты прийдешь.
Наверно ты устал от одиночества также как и все, это чувство съедает изнутри. Но даже одиночество среди родных и друзей, поможет меня найти быстрее чем ты можешь себе представить, почувствуешь мое тепло.

Здесь так много писем, которые люди отправляют в никуда без надежды на то, что они когда-нибудь будут прочитаны теми, кому предназначались. Вот и я решила попробовать...и пусть эта записка не избавит меня от воспоминаний, от боли...нет, даже не от боли, а от какого-то странного чувства внутри, ладно, не важно...Я только хотела сказать тебе, что солгала тогда, год назад, что ты просто дорог мне, ведь на самом деле это было не только привязанностью. Я боялась признаться тебе, что люблю, ведь тогда уже я потеряла надежду на то, что мы вновь будем вместе. Знаешь, а ведь эти чувства до сих пор не проходят. Я пыталась заглушить их, пыталась заменить тебя другими, но не смогла, мне больно с ними, неприятно, появляется ощущение, что предаю тебя. Я знаю, что у тебя после меня были другие, что я -т лишь эпизод, который ты забудешь, как я забывала о тех, кто после тебя безуспешно пытался добиться моей любви. Прости. Прости, что не могу признаться тебе в этом лично. Прости, что даже не попыталась бороться за тебя. Прости, что не могу пойти против своей гордости и просто заговорить с тобой, написать, позвонить. Год.

Привет мой милый мальчик!
 Я так хочу тебе многое написать, ..не знаю что происходит со мной, есть муж и дети ... а я не могу не думать о тебе, мне очень стыдно за себя, я знаю что это не правильно, но ничего не могу поделать .. все мысли только о тебе, ложусь спать и просыпаюсь думаю о тебе ... не знаю как это чувство можно назвать, любовью или страстью к тебе, но точно знаю что это не каприз, потому что когда ты был еще совсем мальчишка, лет 13 было тебе, я на тебя обратила внимание, ты был очень красивый высокий мальчик, у тебя были такие не винные глазки, улыбка твоя была милой, и красивой, я не могла глаз с тебя с вести, когда ты смотрел на меня, у тебя сразу появлялся румянец на лице .. я тебя просто обожала ... а сейчас тебе уже 20 лет, ты таким взрослым стал, уверенным в себе .. но глаза и улыбка те же ... ты смотришь мне в глаза мое сердце вылетает с груди , я бы многое отдала чтобы прижаться к тебе, услышать стук сердца твоего ...
хочу попробовать твои губы .. хочу целовать твое сильное тело ... хочу обнять и не отпускать тебя .. я просто схожу с ума когда думаю о тебе ... я очень хочу тебя ... но я знаю что это не реально ..

Итак, мы все еще общаемся. И я все так же говорю тебе о моей любви. И ты все так же отмалчиваешься. Хотя иногда проскакивают фразы о том, что необязательно произносить какие-то напыщенные фразы, красивые слова, а можно молча молиться за тех, кто дорог, и просто думать о них. Пусть будет так. Но ты все тот же. Эмоционально опустошенный. Раздражительный. Безумно обремененный заботами о хлебе насущном. Безрадостный. Мы целое лето выясняли отношения. Я добивалась сама не знаю чего. То ли расставания, то ли слов любви. Ни того, ни другого не получила. Ты все так же уверен в том, что я нужна тебе. А я все так же не могу оставить тебя.
Если это любовь, то она очень грустная и тягостная. Это скорее притяжение двух диаметрально противоположных людей, которые почему-то до сих пор вместе.