Я никогда тебе об этом не расскажу, но я очень сильно скучаю. По твоим морщинкам улыбки в уголках глаз, по запаху, по твоей колючей бороде, по твоим рукам, на которых, кажется, не осталось и сантиметра кожи, свободной от татуировок.. По вечерам, когда наша девочка уже спит, я внюхиваюсь в твою майку, которая была на тебе еще два часа назад..она пахнет твоей усталостью..в нашей комнате совсем не осталось твоих вещей, но в ней так много тебя. Ночью, когда все вокруг отдыхают, забывшись в беззаботных снах, я просыпаюсь в ледяном поту, в темноте, первые секунды я ищу тебя, а в следующее мгновение слезы напомнят мне, что тебя нет рядом. Где ты сейчас? Спишь ли? Что ты чувствуешь? Ты счастлив? Как вышло, что прожив три года и испытав, кажется, все на свете, случилось так, что мы совсем друг друга не знаем? Мы одновременно оказались и неразрывно близки. и пугающе далеки. Действительно ли остался один выход - развод? Ведь сказано уже так много нехорошего (тобою мне), а сделано плохого не меньше (мною тебе).. я не хотела этого, честно. Но где-то на затворках сознания я, кажется, всегда чувствовала, что ты не со мной. мысленно ты всегда был с ней. Я не хочу о ней говорить. Ее достаточно в моих снах, она приходит разрушительным ураганом на блаженствующие равнины, огромным всепоглащающим осьминогом в тихие пучины гладких морей..
Днем я полна сил и решимости справиться с тобой, со своей болью о тебе, я заглушаю мысли, которые сжигают меня изнутри. Но ночью я беззащитна, барьеры, сдерживающие всю эту черноту, они падают, не выдержав натиска. И тогда я снова в агонии отнятия, подобно наркоману, которого любящие родители отправили в диспансер, подобно закоренелому героинщику, у которого больше нет денег на дозу.. А мысли, словно голодные волки темной зимой, жрут мое отощавшее тело..