Здесь так много писем, которые люди отправляют в никуда без надежды на то, что они когда-нибудь будут прочитаны теми, кому предназначались. Вот и я решила попробовать...и пусть эта записка не избавит меня от воспоминаний, от боли...нет, даже не от боли, а от какого-то странного чувства внутри, ладно, не важно...Я только хотела сказать тебе, что солгала тогда, год назад, что ты просто дорог мне, ведь на самом деле это было не только привязанностью. Я боялась признаться тебе, что люблю, ведь тогда уже я потеряла надежду на то, что мы вновь будем вместе. Знаешь, а ведь эти чувства до сих пор не проходят. Я пыталась заглушить их, пыталась заменить тебя другими, но не смогла, мне больно с ними, неприятно, появляется ощущение, что предаю тебя. Я знаю, что у тебя после меня были другие, что я -т лишь эпизод, который ты забудешь, как я забывала о тех, кто после тебя безуспешно пытался добиться моей любви. Прости. Прости, что не могу признаться тебе в этом лично. Прости, что даже не попыталась бороться за тебя. Прости, что не могу пойти против своей гордости и просто заговорить с тобой, написать, позвонить. Год. Уже целый год я пытаюсь вычеркнуть тебя из сердца, иногда, правда, находит озарение, и я понимаю, что это бесполезно, что любовь моя не исчезнет, ее можно лишь притупить, спрятать в глубины подсознания, наложить на нее другие чувства. Вспоминаю наши ночные прогулки, твои черты лица, твои слова, и на глаза наворачиваются слезы, но я никому их не показываю, не хочу, чтобы кто-либо знал. Окружающие меня люди считают, что я отправила тебя в прошлое, что ты для меня ничего уже не значишь, что я гордая, холодная и безразличная, а я стараюсь соответствовать этому образу. Даже при редких встречах с тобой не показываю своих истинных чувств, улыбаюсь, смеюсь, шучу...я ведь так же вела себя и через 2 дня после нашего окончательного разрыва...А еще ты, наверное, думаешь, что мое отношение к тебе теперь носит негативный характер, ведь я пытаюсь язвить, оскорбила тебя...Хочу заверить тебя, что это не так. Я даже сама не понимаю, почему так получается, но каждый раз, как я вижу тебя, во мне словно что-то вспыхивает, и я начинаю вести себя иначе, начинаю говорить совсем не то, что хотелось бы сказать на самом деле. Прости. Прости за все. За то, что не смогла вызвать в твоем сердце хоть искру того чувства, которое сжигает меня сейчас. А еще...прости за то, что так и не решусь сказать тебе эти слова. Я знаю, это, наверное, прозвучит сопливо. но я никогда не смогу полюбить кого-либо так же, как люблю тебя. Тогда, год назад, когда ты сказал, что ничего не чувствуешь, я ответила, что ты просто еще не нашел ту самую, единственную...в тот момент мне хотелось кричать...Что ж...я еще так много хотела сказать, но не стану, оставлю для себя частичку тайны, которую пронесла через месяцы снегов, весенних дождей, летней жары и осенних листопадов...Будь счастлив, пожалуйста, будь счастлив и любим. И спасибо тебе за то, что ты подарил мне прекрасные моменты...