привет.Я знаю что ты никогда это не прочитаешь ,но всё же...Это письмо я пишу в слезах,ведь ты не понимаешь что ты сделал когда сказал мне эти слова:"я использовал тебя все это время".Я не могла сдержать слезы после твоих слов.Я ненавидела весь мир.Никогда не думала что кто то скажет эти слова мне.Я была наивной девочкой.Многие думали ,что у нас отношения,но после этого мы становились все ближе и ближе друг к другу.Я все больше и больше в тебя влюблялась.Вот настал тот момент когда я тебе призналась,но ты только сделал репосты в свою группу и на свою страницу и подписал "хих,лю:*".Все начали мне писать на счёт этого ,но я всех игнорила ради тебя.Я забросила свою карьеру радио ведущей ради тебя,а ты что?Тебе было всё равно.Мне сейчас на столько плохо,что словами не передать.Сейчас сижу в недоумении ,почему ты мне звонишь в скайпе и просишь у меня прощение?!Ведь ты сам сделал мне больно ...Ради своей Пурис?!Мне всё равно,ведь теперь мы даже не друзья.Больше ты не услышишь мой голос.

* Прощай и помни обо мне

Я не хочу устраивать из всего этого трагедию о несных страданиях и одиночестве.Здесь не будет истерик,пронзительных криков о несчастной любви.
Я хочу посвятить это письмо когда-то дорогому и близкому мне человеку.
Я никогда не говорила тебе добрых слов,никогда не ценила твое присутствие и твою любовь, самую искреннюю и безответную. Я не видела в тебе человека,с которым я захочу быть действительно близко, человека,которому я могу посвятить все свое время,все свои силы, расскрыть перед ним весь мой духовный мир,рассказать о всех моих переживаниях,муках,муторных мыслях,терзающих меня.Я говорила ужасные вещи, обижала тебя, наивно думая,что ты останешься, ведь лучшие друзья всегда остаются.Но хочу попросить прощение за то,что не давала тебе шанса приблизиться ко мне,когда ты так отчаянно об этом просил. Я искренне рада,что ты позабыл обо мне и твоя любовь прошла так же быстро,как и наше общение,что ты больше не мучаешься и твои мысли больше не заполнены мною.
На этот раз я полюбила тебя Безумно. Искренне. Безнадежно.

Привет! Привет! Здравствуй. Ну, как твои дела? И у меня нормально. Решила вести тут монолог. Только я и я. Думаю, ты сюда не зайдёшь или, если и зайдёшь, то не скоро... Мне выговориться надо. Ты слушать не хочешь, так что приходится спасаться вот так.
Прости за всё.
Я правда так хотела быть с тобой. На самом деле. Всегда. Даже тогда, когда вела себя, как идиотка, тоже хотела. Да, понимаю, что неправильно поступала. Понимаю, что мы очень разные, не подходим друг другу и всё такое... Но это неважно. Важно, что я чувствовала к тебе. И чувствую до сих пор...
Это всё не пустые слова. И я правда хотела узнать тебя, то, чем ты живёшь, как проходят твои дни. Вот мы уже не виделись около 435 дней... Многовато, не правда ли? Считай, целая жизнь. Если оглянуться назад, я ничего не увижу. У меня ничего в жизни не происходила. Просто тебя ждала и всё. Верила, что всё у тебя хорошо, что ничего не случилось. Мне каждый день было интересно знать, как твои дела. А теперь ты улыбаешься мне только с фотографий "ВКонтакте". Да и то не мне.

Привет, даже не знаю, как сказать тебе... Все произошло незаметно для меня, я упустила момент и... Так получилось, я этого не хотела... Ты догадался раньше, чем я сама. Наверно, и окружающие нас, это заметили. Скорее да, чем нет. Только я где-то высоко летала, и продолжаю еще быть в полете ... Я заметила свое отношение после ничего не значащих, вроде бы, слов "тише... тише" Ты помнишь? Но эти слова перевернули во мне сознание. Я поняла, что я .... что... В общем я что-то поняла. Этот шторм конечно же лучше, чем штиль и я рада... не смотря на слезы, я все равно рада... пусть лучше так, чем никак. Я не могу об этом сказать никому, ни с кем поделиться, даже себе признаться боюсь. Но... Ты пришел к нам в канун Нового года. Я не видела тебя уже неделю. И вот ты в дверном проеме...стоишь и улыбаешься своей светлой радостной улыбкой.И вдруг я увидела в твоих глаза отражение моих глаз. Я поняла, что мои глаза меня предали, что они громко прокричали то, о чем я молчала. Как же я рада была тебя видеть и какая мука не видеть тебя. Я всегда слышала твои фразы, намеки о том, что у тебя есть девушка, но меня это нисколько не огорчает. Меня только радует это.

Мы так нелепо и смешно познакомились, такое даже придумать сложно. Но так быстро привыкли друг к другу, появились "чувства"…. Добрые, нежные, теплые, заботливые чувства, от который улыбка на лице и радостные глаза и беззаботное сердце. ДА, Ты мне дорогА! Я Буду хранить и Беречь эти чувства. Не предам и не обману. Я радуюсь, когда тебе хорошо, а когда тебе тяжело – волнуюсь, переживаю, глаз сомкнуть спокойно не могу. Ты для меня, как солнышко, как ветер, как звездочка в небе. Странное сравнение, а я ведь и правда люблю ветер. Наверное, почему ветер я люблю, ты задалась вопросом. А ведь: летний ветерок приятен в жару - и ты всегда нежно заботишься обо мне. Осенний ветер дерзковат и всегда пытается сорвать что-то с нас, как шелковый шарфик или наброшенный капюшон, или просто накинутый плащ – и ты так же иногда бываешь, но безумно приятно видеть тебя такой. Зимний ветер сказочно кружит вокруг меня снежинки – а тебе под силу сделать для меня сказку и очаровать меня, сыграв со мной в снежки или встать под деревом, на ветках которого есть снег и только дернув/толкнув дерево - стоят два сугроба с счастливой улыбкой.

Пришел новый Год. И он действительно принес с собой обновление. Обновление моих чувств. К тебе, к нам. Чтобы родилось что-то новое, нужно, чтобы умерло старое - закон природы. Старое умирало долго. Отмирало мучительно. Болезненно. Крича в агонии. Я предупреждала, я говорила тебе - я не привыкну к твоим встречам с ней. В конце концов я просто забью. И есть большая разница между этими двумя предложениями. Я не прощу тебе этого "воспитания" моих чувств. Я не прощу тебе растраченных на наши жалкие отношения нервов. Я не прошу тебе обманутых в сотый раз обещаний. Брошенных из твоего рта слов, которые никогда так и не преобразились в действия. Не выросли во что-то большее. Просто растворились в пустоте твоего сердца. Эта пустота такой огромной плотности, что всосала их в себя, совершенно привычно, надо сказать.

Андрейка. Думаю, уже поздно извиняться за все мои промахи - сам говорил, что я будто "с другой планеты" в самом плохом смысле этого выражения. Мне трудно представить эти четыре года без тебя, ты всегда был в моих мыслях. Я думала, как бы ты оценил тот или иной поступок, книгу, фильм, музыку. И часто ошибалась, Андрейка. Эта шутка, о том, что мы близнецы, всегда мешала мне понять, кто ты на самом деле. Мне представлялось, что мы - Андрогин, Гермафродит о двух головах, навсегда соединенные, и мысли у нас одни и те же. Меня временами настолько пугала синхронность наших интересов, что я врала. Но, теперь, когда мы, оказалось, вовсе не так похожи, и скоро расстанемся, я понимаю, что просто люблю тебя. Я не могу спать, мне трудно с тобой говорить, а все остальные противны. Это же и есть признаки любви, правда? Мне не хотелось бы, чтобы ты мучился также, но иногда надеюсь, что чувствуешь что-то подобное. В каждой твоей фразе, могу увидеть намек на это, но, к сожалению, не могу поверить в что-то настолько чудесное.