Привет! Привет! Здравствуй. Ну, как твои дела? И у меня нормально. Решила вести тут монолог. Только я и я. Думаю, ты сюда не зайдёшь или, если и зайдёшь, то не скоро... Мне выговориться надо. Ты слушать не хочешь, так что приходится спасаться вот так.
Прости за всё.
Я правда так хотела быть с тобой. На самом деле. Всегда. Даже тогда, когда вела себя, как идиотка, тоже хотела. Да, понимаю, что неправильно поступала. Понимаю, что мы очень разные, не подходим друг другу и всё такое... Но это неважно. Важно, что я чувствовала к тебе. И чувствую до сих пор...
Это всё не пустые слова. И я правда хотела узнать тебя, то, чем ты живёшь, как проходят твои дни. Вот мы уже не виделись около 435 дней... Многовато, не правда ли? Считай, целая жизнь. Если оглянуться назад, я ничего не увижу. У меня ничего в жизни не происходила. Просто тебя ждала и всё. Верила, что всё у тебя хорошо, что ничего не случилось. Мне каждый день было интересно знать, как твои дела. А теперь ты улыбаешься мне только с фотографий "ВКонтакте". Да и то не мне.
Я так хотела поговорить. Стоп, нет. По началу я хотела забыть. Забыть тебя и всю эту историю. Думала, что тут такого, легче лёгкого. Оказалось, не так. Это как учиться делать заново то, что уже умел когда-то, а сейчас разучился. Больно, обидно, трудно, но жизненно необходимо.
Я старалась, удаляла всё с тобой связанное... Жаль, что из головы не удалишь. Нажать бы на кнопку и забыть. Раз и навсегда.
Но нет, не забывается и всё тут. Не могу. А точнее не хочу. Ну, как же я без тебя-то?
И вот новый год. В новый год постоянно мысли приходят о новой жизни, это как будто некий шанс всё изменить, улучшить. И я решила, что сегодня или никогда. Всё, выкидываю тебя из своих мыслей. Но не тут-то было. Ты зачем-то начал мне писать. Это при том, что у тебя девушка есть. А для меня, знаешь, твои сообщения, как глоток воздуха. А звонки... Тут уж не опишешь словами, что я чувствую, когда слышу до боли родной твой голос. У меня внутри всё дрожит. И даже, если я хотела на тебя обидится, стоило мне только услышать тебя, как всё отступало. Ты говоришь и сразу спокойно так на душе, ты рядом и всё хорошо. Но такого уже не было лет сто. Мне так кажется.
Так и не получилось у меня начать новую жизнь. Живу старой. Такой, как была в 14 лет. Когда мы с тобой познакомились. Эта встреча разделила мою жизнь на "до" и "после". Я так к тебе привязалась, а теперь страдаю. Не зазнавайся, не думай, что ты такой неотразимый и все "бывшие" по тебе сохнут, это смешно. Но для меня ты нечто большее, чем просто человек. На свете так мало слов, чтобы описать свои чувства. Мне не хватает.
Думала, что я особенная, единственная такая... А оказалось, обычная, как все. Для тебя.
Я так хочу узнать о тебе всё. Хочу считаться с твоим мнением, разделять твои интересы, помогать твоим переживаниям, поддерживать. Обеды и ужины хочу готовить именно тебе. Хочу танцевать для тебя. И петь. Хахахах... Я просто жить хочу для тебя.