Привет призракам прошлого!
Сегодня у меня хорошее настроение. Представляешь, и такое бывает! Ты, наверное, опять смеешься, сидя на подоконнике, хотя это моё любимое место обитание. Хотела написать, что у меня всё хорошо, но что-то не получается, видать не всё хорошо. Разболелась совсем, никакие лекарства не берут. Сегодня опять не спала пол ночи. Как же это всё знакомо. Раньше не уснуть было от того, что скучала по тебе, а теперь, потому что пытаюсь забыть.
Вот сижу и слушаю менестрелей. Другой сидит у моих ног и смотрит как печатаю письмо, которому не суждено быть отправлено. Странно, наверное? Возможно. Он верит, что я буду с ним, что моё сердце принадлежит ему.
Он говорит, что любит… а в ответ я лишь напеваю
Ла-ла-ла… Ла-ла-ла… Ла Ла-ла-ла-Ла-ла-ла…-ла-ла…ла
Пою и пою. Он думает, что я очень необычная, что ему повезло, а я просто не знаю что ответить. Я конечно могла сказать, что люблю, но я не хочу быть такой, как ты. Я не могу уничтожить человека, только потому, что боюсь остаться одна.
Я совсем не изменилась. Всё так же подвожу глаза чёрным карандашом, одеваюсь в чёрное, расчёсываю чуть вьющиеся волосы, что немного отросли, одеваю высокие сапоги, беру торбу, закидываю на плечо, включаю музыку и выхожу в город. Прохожу мимо, не замечая никого. Иногда подпеваю, щурюсь от яркого солнца, ловлю на себе заинтересованные взгляды, улыбаюсь в ответ, иногда отвечаю на какие-то вопросы и бегу вперёд. Как жиль меня не научили забывать. Прощать я умею, тебя простила. А вот отпустить не могу. Не могу полюбить какого-то другого. Моё сердце слепо, оно не видит, что кто-то рядом стремиться что-то доказать.
Я всё бегу вперёд.
Я всё иду одна. Мне холодно, но не греет одежда, не могу спать, на самом деле не могу, просто иду куда-то, не зная куда. По ночам, когда возвращаюсь домой. Смотрю, как он спит, становится тошно и я ухожу на кухню, наливаю чашку горячего и крепкого кофе. Он тихо подходит, обнимает, целует в затылок, садится рядом и начинает что-то спрашивать, что-то рассказывать. Кидаю с стену чашку, он вздрагивает, сжимается в комок. Он боится меня. Боится, когда ещё недавно мои глаза, становятся совершенно чёрными. Он боится моего смеха. Зажимается в углу и как-то потеряно смотрит, но от этого взгляда я начинаю злиться ещё сильнее. Он до ужаса боится, когда я кричу. Он не верит, когда я говорю, что всё хорошо, когда улыбаюсь, закрывает глаза и голову руками.
Он любит меня сильнее всех на свете и оказывается, он боится не меня, а того, что я уйду.
Глупый. Он не понимает абсурдность своего страха. Как я могу уйти к тебе, когда у нас ничего нет? Нет даже любви. Не знаю, что держит меня, почему я не могу отпустить тебя, и ненавистью это не назвать. Я не могу понять, почему в моём сердце ты, а не он.
Говорили, что нужно поплакать, что может тогда всё пройдёт. Может тогда я смогу спокойно произносить твоё имя, что перестану чувствовать кровь на губах, когда просыпаюсь от того, что мне снился ты, может перестану ждать звонка и придумывать, что скажу ему, если ты и правда позвонишь. 
Он мечтает жениться на мне, мечтает, что я рожу ему девочку и мальчика, что мы будем жить на берегу моря в своём доме, что там будем только мы и наши дети. Помнишь, мы мечтали об этом же? или мне приснилось? Вот только тут есть существенное отличие, тогда это была мечта на двоих, а не фантазия одного. Он ещё не знает, что скоро я скажу, что устала от него, что я ничего не обещала, не говорила слов любви, что он сам всё придумал, что нас нет…
Это разобьёт его сердце. Но он не будет видеть измен, не будет бояться взять трубку и услышать там голос другого претендента на моё сердце. Он не будет пол ночи просиживать на подоконнике с сигаретой, придумывая для себя очередное оправдание моей холодности. Он возможно будет счастлив с моей подругой. Они так хорошо смотрятся рядом. Уж я то поспособствую, что бы у них всё было хорошо. 
Закрываю глаза.
Знаешь, я всё ещё хочу к тебе…
Наверное, хорошо, что ты не увидишь это письмо. Его будут читать другие, другие будут видеть мои сны и мои мечты, они будут смеяться, потому, что я и правда очень глупа, но я не отправлю это письмо. Может кто-нибудь тебе расскажет это всё , как анекдот и ты решишь сам найти и прочесть всё, и тогда ты вспомнишь и поймёшь, кто это писал, а пока…
А пока, я хочу попрощаться…

До следующего неотправленного письма, любовь моя.