Галина, это будет длинное письмо. Конечно это всего лишь слова и я могу в чём-то ошибаться, я давно не видел тебя, а ты меня и словами всего не скажешь. Всего, что накопилось в моей душе... Я размышлял вчера и понял, что я для тебя скорее всего был просто увлечением. Ты сказала, что бывший муж всячески пытается тебя вернуть, но страх ещё не прошёл. Страх не прошёл, но у тебя чувств ко мне я так понял уже нет. Страх пройдёт. Вернёшься. Он твой любимый, а не я. У вас с ним общие дети и много лет совместной жизни. Нельзя любить двоих, один всегда будет просто запасным вариантом. Я не хочу им быть. Я искренне верю в то, что муж тебя больше не тронет, Сегодня в ночь на рождество я попросил Бога, чтобы муж был добр к тебе и детям и его сердце смягчилось, возможно Бог услышит и поможет. Мне было очень неприятно, когда ты пропадала месяцами, я думал, не дай Бог, с тобой что-нибудь случилось. Ты наверное не представляешь какую боль ты мне этим причиняла. Я молился за то, чтобы у тебя и твоих детишек всё было хорошо. Ты звонила с других номеров, а я конечно же прекрасно понимал, что у тебя был и свой, но ты не хотела его мне давать. И сейчас не хочешь, а пишешь украдкой с аккаунта сына. Боишься мужа видно, а может просто от скуки. Но я почему-то не верил до последнего, что ты меня предашь, хотя из-за этого тогда так вёл себя перед твоим отъездом, я просто боялся, что ты уедешь, со временем забудешь меня и я я стану для тебя чужим. Я так боялся, что ты не вернешься. А что со мной творилось когда ты уехала, да еще и с обидой на меня... Я не представлял как жить без тебя, я не знал что делать, а мысль о том, что ты уже не вернешься мучала меня, слёзы лились из глаз постоянно, хотя я не из плакс. Я тебя не сужу, в жизни всё бывает. Я тебя честно ждал. С другими девушками кроме общения у меня ничего не было. Только ты одна была в моём сердце всё это время и ещё надежда на то, что одним прекрасным утром ты позвонишь и скажешь: "Я приезжаю!" Ещё я иногда мечтал, что выхожу из дома, а там в моём дворе гуляешь ты с дочуркой и я вас обнимаю и так радостно становилось от этого. Но вот так сложилась жизнь, что не моя ты, а его, да я когда мы встречались об этом догадывался и злился, а один раз даже оскорбил тебя и ушел. Помоему ты мне тогда сказала, что у тебя и к нему чувства и ко мне. Я и себя не оправдываю. Будь я смелее и настойчивее я бы достал деньги и не отпустил бы тебя, но всё равно думаю ты любила бы его и рано или поздно вернулась бы к нему. Но у меня тогда была черная полоса в жизни, светом была только ты. Я за всё тебе благодарен! Мне очень было с тобой хорошо и я рад, что ты встретилась мне на моём жизненном пути! Когда я обнимал тебя и называл своей девочкой счастливее меня на этом свете не было. А еще помню когда ты уже уехала и я заработал денег, ты не представляешь как я мечтал подарить тебе цветов. Разных, сразу несколько букетов. И представлял как ты была бы рада. Возможно у нас всё и было бы хорошо если бы я не ступил тогда, а может и нет здесь виноватых. Мне тяжело тебя отпускать из своего сердца, своих мыслей, но мне кажется, что если я этого не сделаю, то будет только хуже, тогда я буду жить надеждой и не смогу найти девушку, полюбить и создать семью, а мне уже скоро 28 лет. Да и устал я ждать, тем более когда ты без вести надолго пропадаешь,это же явно не от любви ко мне. А помнишь как ты обещала,что вернешься? А я обещал,что дождусь и говорил, что чтобы не было и чтобы не произошло я всё равно буду тебя любить. С моей стороны это были не пустые слова. Я тебя давно за всё простил,хотя ты меня и не просила об этом. Верю, что всё у тебя будет хорошо и искренне желаю тебе счастья! Я рад, что у тебя тоже нет на меня зла и что я смог тебе открыть своё сердце хотя бы напоследок, может я этого и ждал. А что еще самое интересное, в воскресенье я был в гостях у товарища и на серванте увидел интересную икону с Христом. Внизу была надпись: "кто ныне далеко, завтра будет близко". Я сразу почему то вспомнил о тебе, даже в статус в контакте написал эти слова и на следующий день увидел что ко мне добавился твой сын. С любовью, прощай, моя Галиночка, самая самая моя девочка, благодаря тебе я узнал, что значит любить.