почему я тебя так люблю... почему... почему каждый день думаю о тебе... почему закрывая глаза я вижу тебя... почему мне важно где ты... важно как ты... почему я так повёрнута на тебе? я же знаю что мы не подходим друг другу... тебе нужна другая... тебе не нужна я... пускай ты с другой... другими... я вижу тоску в твоих глазах... боже как хочу увидеть твои глаза счастливыми... пусть и не со мной... чтобы посмотреть что ты в надёжных руках... что у вас всё хорошо... и хотя бы фото где вы целуетесь... мешает это чувство... надо добить... прошло 4 года... мне жаль что ты так и не понят что натворил... для тебя всё нормально. всё хорошо... а насколько сильно ты делал больно ты и не заметил... почему? почему сейчас только... ты начал писать что нужна..когда смирилась... я разговариваю с тобой в тишине... когда никто не видит... каждый день... каждый... почему ты всегда во снах? я устала загонять себя работой, чтоб упасть в кровать без снов... и всё равно засыпаю с мыслью о тебе..и просыпаюсь с мыслью о тебе... боже, забери пожалуста мысли о нём... я не могу так больше...

Моё солнце уходит на запад. Ты моё солнце. Без тебя нет мира моей душе. Неужели никогда не наступит утро. Звезда, упавшая в моё сердце, для чего ты возник из мира моих фантазий? Чтобы больно ранить меня своей реальностью и исчезнуть, уйти в закат и оставить меня сожалеть о том, что моя мечта оказалась реальной , но недосягаемой, как тот мир, из которого ты пришёл. Моё сердце оказывается забывать, мой разум отказывается понимать и мыслить. Без тебя не взойдёт больше солнце, я обречена блуждать в темноте и печали. Зачем ты возник так реально, только для того, чтобы заставить меня всю жизнь сожалеть о моих мечтах.
Я буду плакать, но слёз моих ты не увидишь, я буду звать тебя, но крика моего ты не услышишь, я буду помнить тебя, но ты никогда об этом не узнаешь. Я буду смотреть на луну в полнолуние, может ты тоже посмотришь на неё и тогда наши взгляды встретятся. Моё солнце уходит на запад и нет мира в моей душе. Но будь благословен тот вор , что украл его.Я смотрю на луну, я помню, я жду.

...и теперь - вспоминая, что
было со мной
и с тобой, крест чертя над
твоей головой
и своей - помещаю в
карман неотправленный
лист,
остаюсь перед памятью
чист...
Воробей обобрал черенок
винограда,
и с беседки, где ты мне
шептала:"я рада
всегда тебе буду", махнув
крылом в кальке неба,
улетает на край света.
Достопамятный этот союз
и слова:
"радость сердца","что
скажет молва"...
остаются за кадром, и
только душа
неизменна, со мной, и,
шурша
в тесной клетке грудной,
аки мышь полевая,
приготовилась к долгой
зимовке, слепая,
да и старая,- выпустить к
черту её,
но в неволе привычней
уже, ё-моё...
Так пресыщенно копит
деньгу буржуа,
полагая, что в ней и
спасенье,- едва
ли и мы от него далеки, в
правоту
возводя немоту.
Но и слово есть ложь.
Разорвать этот круг
не хватило бы жизни, а
может и двух,
двух у.е., двух: твоей и
моей - каждый час,
посему, был бы дорог для
нас.
Как открытие неких
законов бытия -
расставанье для нас: здесь
синдром глухаря,
где эмоции, жесты, слова
диалога
отправляются в два
монолога;
и, поверь мне,
единственный этот привет
есть не дань зря
угробленных нескольких
лет,
а посланье из прошлого,

Я так люблю тебя, если бы ты только знал как это безумно,как это даже иногда утомительно. Когда мысли только о тебе и днём и ночью ,да что там, почти каждую минуту. Если бы ты только знал как мне дорого всё то что происходит между нами каждая минутка проведённая с тобой. Всё то что мы пережили все обиды,ревность,соры, росходы,всё это не просто было но не смотря ни на что мы вместе родной мой ,любимый ,мы вместе, и я благодарю Бога за каждый новый подаренный проведённый день с тобой. Я люблю тебя! безумно люблю ,мой самый дорогой в мире мне человечек ,и я никогда что бы не случилось ни при каких обстоятельствах тебя не разлюблю слышишь никогда!!!

Я всегда пишу, когда мне плохо.
Когда никто не слушает.
Когда никто не поймет.
От этого действительно становится легче, бумага сожжет часть твоей боли. И кажется, что уже совсем отпустило. Но это минутное спокойствие, потом я просто начинаю понимать, какая же я дура. Кажется эти слова говорит каждая влюбленная девушка...
В данном случае виновата я. Конечно же, а как иначе? Ведь я люблю, я слепа. Но что бы удержать тебя я готова на все. Я готова признать свои ошибки. Я готова извиниться даже если ты не прав. Какая глупость.. Какая наивность.. Думаешь я не понимаю этого?
Да все я понимаю, все я знаю, просто часто молчу. Ты думаешь, что я мало чего замечаю?
Ошибаешься..
Мои чувства можно сравнить с чувством матери ( Я все вижу, все чувствую, но я ведь знаю, что даже если и спрошу, ты просто не ответишь) Ну вот поэтому и молчу. Молча наблюдаю за твоей болью..
А ты знаешь, что мне больней в 200, чем тебе?
Помнишь, я когда то сказала "Что ты плакал все ночь, хоть и парень. Что тебя кто-то променял..?"
Ты еще так удивился "Откуда я могу знать, ведь сейчас ты вообще в другой стране?"

Дим прости может я не должна это писать,я конечно удалю это сообщение,но тем не менее я не могу не сказать что была безумно рада тебя сегодня увидеть,в тот же момент я почему то знала что увижу тебя,ты за дурманил мою голову,я ни когда не была в такой ситуации,просто какой то абсурд(((ты оказался рядом когда мне это было не обходимо, выслушал и просто помолчал это дорого стоит....я так хочу что то поменять в своей жизни и понимаю что все не просто,я ищу встреч с тобой,в тот же момент понимаю что сама загоняю себя в клетку(((((душа разрывается,я так много хочу тебе сказать и вряд ли когда нибудь скажу(((((((

12 июня 2012 года я умерла. Умерла, когда ты позвонил и сказал, что все кончено, что ты уходишь, что не любишь меня уже давно и я тебе не нужна, и все это спустя 10 лет такой счастливой жизни вместе. Смена работы, новый высокий статус и появившаяся рядом с тобой самодостаточная женщина о который ты якобы мечтал всю жизнь. Счастлив ли ты с ней? Действительно ли она и есть твоя вторая половинка? Время почему-то совсем меня не лечит, господи, сколько же в человеке слез, я так устала плакать каждый день. В свои 35 лет я не могу себе позволить плакать на работе, в метро, а так хочется разрыдаться именно там, когда видишь в метро влюбленных, когда проезжаешь Беларусскую, где ждала тебя после работы, Павелецкую, в названии которой до сих пор вижу только первые пять букв... Щипаю себя за руку, до боли и плачу только входя в свою квартиру. Подруги говорят, что я стала лучше выглядеть и уже прихожу в себя, а на деле мне совсем не лучше. Все Стало бессмысленным, раньше перед новым годом была суета, все успеть, доделать дела на работе, что-то сделать дома, подготовиться к новогоднему путешествию. А теперь каждый шаг вперед проблема, время тянется медленно, а я стала везде опаздывать.