Я всегда пишу, когда мне плохо.
Когда никто не слушает.
Когда никто не поймет.
От этого действительно становится легче, бумага сожжет часть твоей боли. И кажется, что уже совсем отпустило. Но это минутное спокойствие, потом я просто начинаю понимать, какая же я дура. Кажется эти слова говорит каждая влюбленная девушка...
В данном случае виновата я. Конечно же, а как иначе? Ведь я люблю, я слепа. Но что бы удержать тебя я готова на все. Я готова признать свои ошибки. Я готова извиниться даже если ты не прав. Какая глупость.. Какая наивность.. Думаешь я не понимаю этого?
Да все я понимаю, все я знаю, просто часто молчу. Ты думаешь, что я мало чего замечаю?
Ошибаешься..
Мои чувства можно сравнить с чувством матери ( Я все вижу, все чувствую, но я ведь знаю, что даже если и спрошу, ты просто не ответишь) Ну вот поэтому и молчу. Молча наблюдаю за твоей болью..
А ты знаешь, что мне больней в 200, чем тебе?
Помнишь, я когда то сказала "Что ты плакал все ночь, хоть и парень. Что тебя кто-то променял..?"
Ты еще так удивился "Откуда я могу знать, ведь сейчас ты вообще в другой стране?"

Дим прости может я не должна это писать,я конечно удалю это сообщение,но тем не менее я не могу не сказать что была безумно рада тебя сегодня увидеть,в тот же момент я почему то знала что увижу тебя,ты за дурманил мою голову,я ни когда не была в такой ситуации,просто какой то абсурд(((ты оказался рядом когда мне это было не обходимо, выслушал и просто помолчал это дорого стоит....я так хочу что то поменять в своей жизни и понимаю что все не просто,я ищу встреч с тобой,в тот же момент понимаю что сама загоняю себя в клетку(((((душа разрывается,я так много хочу тебе сказать и вряд ли когда нибудь скажу(((((((

12 июня 2012 года я умерла. Умерла, когда ты позвонил и сказал, что все кончено, что ты уходишь, что не любишь меня уже давно и я тебе не нужна, и все это спустя 10 лет такой счастливой жизни вместе. Смена работы, новый высокий статус и появившаяся рядом с тобой самодостаточная женщина о который ты якобы мечтал всю жизнь. Счастлив ли ты с ней? Действительно ли она и есть твоя вторая половинка? Время почему-то совсем меня не лечит, господи, сколько же в человеке слез, я так устала плакать каждый день. В свои 35 лет я не могу себе позволить плакать на работе, в метро, а так хочется разрыдаться именно там, когда видишь в метро влюбленных, когда проезжаешь Беларусскую, где ждала тебя после работы, Павелецкую, в названии которой до сих пор вижу только первые пять букв... Щипаю себя за руку, до боли и плачу только входя в свою квартиру. Подруги говорят, что я стала лучше выглядеть и уже прихожу в себя, а на деле мне совсем не лучше. Все Стало бессмысленным, раньше перед новым годом была суета, все успеть, доделать дела на работе, что-то сделать дома, подготовиться к новогоднему путешествию. А теперь каждый шаг вперед проблема, время тянется медленно, а я стала везде опаздывать.

Любименький мой ,знал бы ты .....как мне больно было...Сейчас то время, которое лечит -делает свое дело...Еще чуток и будет все равно!Но почему вот так?Зачем ты так со мной?Я же любила тебя, хотела всего всего всего и только с тобой ! А ты врал?Зачем???Я наверное этого никогда не узнаю.....Не буду даже пытаться ...ты все равно скажешь ту правду которая тебе удобна,как всегда ... Неприятней быть не может -когда твой любимый чей-то муж. Муж... предатель... лжец... и самый любимый для меня !

Знаешь, я много раз думала как так получилось , что ты стал мне так дорог.....Вспоминая всё что было, я до сих пор не могу понять хорошо это было или плохо. Вроде бы и хорошего так много ,а плохого ещё больше. Но не смотря на всё это , я хочу тебе сказать спасибо. Спасибо за то что научил сдерживать слёзы когда очень больно,верить когда кажется что всё хуже некуда,ждать и ценить каждый момент. Я правда очень благодарна тебе за всё это. Сегодня мне рассказали ,что ты любишь другую. Уже как год.... Я до сих пор не могу в это поверить....Как можно было так мастерски притворяться ? Надеюсь и я когда-нибудь научусь так же красиво врать. Смешно,но у меня в голове сейчас проносятся столько воспоминаний... Пока перечитывала это в голове пронеслась мысль "о чём я в это время думала и чем?" Знаю я часто была не права и доставляла тебе наверное много проблем. Я не хочу у тебя просить не за что прошенье . Как ни страшно мне это признавать я тебе не нужна. Надеюсь ты будешь счастлив .

Время идет и с каждым днем я понимаю что ты мне очень-очень нужен...Не знаю почему так получилось, наверное от неуверенности в себе...Прости, что не ответила на твое письмо, на твои знаки внимания...не могу ничего с собой поделать,но кроме тебя мне никто не нужен. Когда мы с тобой еще не были знакомы, я уже знала где и на каком факультете ты учишься, я шла на учебу в университет с мыслью только бы встретить тебя, посмотреть в твои глаза и большего на тот момент мне не надо было, я уже была счастлива даже этому!

Здравствуй!..
Я так долго ждала тебя..Сотни раз мы почти пересекались.
Утром стояли на одной и той же остановке. Бывало, заходили в один и тот же автобус.
Я ничего не замечала вокруг..Вся в мыслях,в наушниках.
Мы оба любили смотреть в окно, но каждый раз смотрели в разные стороны.
Что это...ирония судьбы?
Иногда в толпе, резко растворялось чувство одиночества, но так же резко оно возвращалось ко мне. Просто мы проходили мимо друг друга на пешеходном переходе.
Могли ли вообще наши взгляды встретиться. Один-устремлённый в небо, другой-под ноги.
Думаю, вероятность равнялась нулю.
А если бы....если бы всё таки я смотрела вперёд, на проходящих мимо людей. Как бы я узнала тебя? Почувствовала?
Знаю одно...мне постоянно кажется, что рядом со мной кто-то есть, от этого безумно тепло на душе. И хочется обнять...
Обнять воздух?
Я определённо схожу с ума.
Сегодня я снова почувствовала твоё присутствие. Кажется,нас тянет к одним и тем же местам. Здравствуй...Я так хочу сказать тебе это...
Мы сотни раз почти пересеклись с тобой..
Но до сих пор наши взгляды так и не встретились