на самом деле мне нельзя писать тебе. даже сюда. не то, чтобы кто-то может случайно увидеть. просто я сама себе обещала.
я помню.
здесь ничего не будет, кроме воспоминаний.
я помню сентябрь 2008 года, когда я тебя впервые увидела. "тоже мне валенок, не дай бог кому-то в него влюбиться. ха-ха-ха"-подумала я, глядя на тебя. пухлый мальчик невысокого роста, безвкусные вещи. зато прическа была по моде.
я помню январь 2009. ты уже немного изменился. и мы успели подружиться. я дразнила тебя "тостером". у нас были какие-то глупые шутки( что вполне нормально для нашего возраста). и тогда черт меня дернул влюбиться.
я помню апрель 2009. мы перестали разговаривать. я не помню по какой причине. даже не здоровались.
я помню сентябрь 2009. ты стал еще лучше. одевался по моде. и выглядел прекрасно. почему-то началась ненависть. память подводит. мы ходили по коридору и буквально осыпали друг друга разными оскорблениями.
помню новый год 2010. я загадала помириться с тобой. наверное, плохо просила. этого так и не произошло. мы перекинулись парой слов в апреле и в июне.больше мы не говорили.

Знаешь..
Я столько раз терпела твои выходки.
Я столько раз изивинялась, хотя совершенно не была виновата.
Скажешь, что у меня не осталось гордости? Пусть так.. Но ведь на самом деле я переборола ее ради тебя, да да! Именно из-за тебя я стала другой.
Скажешь, что зря? Пусть так, но ведь я чувствую, что нужна тебе! Что бы ты не говорил, тебе меня не обмануть..
Я чувствую, что любовь еще дышит.. Но почему же ты молчишь? Так больно говорить и слышать в ответ тишину.
Скажи мне что не так? Что изменилось?
Ты ведь помнишь как нам было весело, нам никто не был нужен..
Конечно, ты убеждал меня, что из всех родных для тебя людей, я роднее всех.. И я верю, но ответь, почему же тогда так больно? Почему?
Назовешь меня собственицей? Твое право..
Но я не могу делить родного человека с кем то еще..
Ты ведь и сам знаешь, как это- посмотреть на то, как ты общаешься с другими и все. Ревность, гнев, очередные ссоры.
Я так от этого устала.. Я устала от этого холода. Я устала слушать тишину..каждый день..каждый час..каждую секунду.
После очередной ссоры, я кажется начинаю забывать тебя.. Но ты не отпускаешь меня. Ты постоянно напоминаешь о себе.

Милый друг… я не знаю твоего имени, не знаю сколько тебе лет и как к тебе попало это письмо… всё же надеюсь что ты молодой юноша, потому что думаю именно молодому человеку будет приятно его прочесть.
Пишу я не потому что отчаялась или разочаровалась в жизни, я не дурнушка, не толстуха и не дурочка. Просто очень люблю романтику. Да, письмо это будет романтичным.

Мы познакомились много лет назад. Еще в юности. Гуляли, проводили ночи напролет, совершали безумства. Мне всегда нравились лидеры. Ты понравился мне с первого взгляда. Такой недоступный, независимый, брутальный, уважаемый для многих..Наверно это все инстинкты выбирать сильнейших. Это было самое лучшее время. которое я никогда не забуду. И вот оно прошло... Время разбросало нас. У каждого их нас теперь своя жизнь. Но я до сих пор интересуюсь твоей жизнью, узнаю от друзей и в соц. сетях. Меня прям трусит от твоего фото. Но нам нельзя никак быть вместе. Моя семь я не примет его, мы разных социальных уровней. А у меня сейчас другой, вроде как любовь, а он так на тебя похож.....У нас скоро свадьба, но я все ровно буду всегда тебя вспоминать и любить тебя...

Я не могу тебя понять, я знаю,что ты хочешь быть со мной,но не пойму это просто на время или ты умеешь любить по-настоящем. Ты приехал и взбудоражил все во мне и пропал где-то там далеко,за несколько сот километров от меня. И мне стало больно, очень больно, так как я поверила что ты тот,тот единственный,которого я так долго ждала! но ты пропал, у тебя появилось другое увлечение...и время спасло меня, я еще плохо тебя знала, и даже не удивилась, немного защемило в сердце и прошло...я зачеркнула тебя...жирной полосой...но знала,что мы еще встретимся,но была уверена, что это конец, будет просто привет-привет при встрече! как я ждала звонка от тебя..ты не представишь...но все хватит, не мое, он тебе не нужен...и тут он.....- звонок от тебя...не ответила, но знала, что значит ты где-то рядом, в нескольких шагах от меня...сердце билось бешено...зачем он это делает, забудь меня, не трогай!

...
­
­
­
Я все помню...
Все числа, все даты, все часы и минуты...
Все мгновения...
24 сентября, 27... 18 октября, 28... 3 ноября... и весь последующий месяц... 8 ноября, 15 ноября, 17... и последнее 22 число...
Я помню как перелистывала твои фотографии снова и снова, и самые лучшие сохраняла себе в папку. Я даже поставила твою фотографию себе на экран телефона, и никому не давала его лишний раз не желая тобой делиться...
Я ловила каждый твой теплый взрослый взгляд, и жила лишь для одних мгновений чтобы увидеть тебя... И мне казалось, что каждый раз ты из всех, смотрел именно на меня...
Я с самого начала знала, что люблю...
Я менялась, менялась так быстро, что иногда боялась, что могу не успеть за тобой, я слишком быстро старалась взрослеть, чтобы быть тебе интересной, я повторюсь,
я любила тебя, но никогда не говорила этого вслух, а ты ведь и сам все видел, и молча улыбался мне влюбляя в себя все сильнее...
Я стала девушкой наркомана, ты искал дозу в восхищении, я искала дозу в тебе...
Тебе было меня мало, а мне хотелось тебя еще, все сильнее...
Ты силой взял первый поцелуй, а я получила передозировку своих наркотиков...
Я была слишком легкой, тебе нужно было что-то сильнее, нужна была эйфория...
Которой был переизбыток в моей душе, вперемешку вместе со страстью и похотью в моих глазах...
Которые смели отражать лишь страх твоей потери...
Мама запретила мне употреблять тебя, сообщив об этом лишь тебе.
Ты знал, что я не смогу прекратить упиваться тобой по собственному желанию,
и обоюдному согласию...
Поэтому ты последний раз позволил мне уколоться, и исчез, чтобы больше никогда не появляться в моей жизни. Ты нашел себе более сильный наркотик, и уже ни о чем не жалеешь, а я все еще ищу тебе замену, находя новые сорта героина и кокса, но мне мало их, они никогда не заменят тебя... Я очень долго страдала, я просто сходила с ума от этой безумной ломки, но не была в силах ничего изменить, вернуть или начать... Даже начать свою жизнь заново у меня получилось лишь с третий попытки, которая до сих пор не последняя и я точно знаю, что будет еще...
Я не знаю, помнишь ли ты обо мне... Но я до сих пор люблю тебя...
Как бы странно, это не звучало из моих уст, но мне было приятно быть той влюбленной наркоманкой, и искать в тебе все новые и новые дозы.
Даже наше последующие общение, обеспечивало меня тобой...
Но мне было мало тех мимолетных пересечений, уколов, мне требовалось больше, мне тебя не хватало...
Мне не хватало тех ночных переписок до самого утра, последующего большого стакана кофе, расширенных зрачков от перевозбуждения, и нервной тряски ладоней, от такой незаметной снаружи, но такой пере копившийся внутри усталости...
Мне не хватало тех двух прогулок, и тех дум и ожиданий от предвкушения новых эмоций...
Мне не хватало того безумного биения сердца, и тех прикосновений к губам, мне было тебя дико мало...
Каждый раз проходя мимо, я упивалась твоим парфюмом, и запахом твоих сигарет, и твоего тела...
Я выучила его наизусть, и каждый раз ломалась, когда рядом появлялось что-то нечто напоминающее тебя хотя бы отдаленно...
Я до сих пор не могу прекратить это безумие, мне до сих пор не хватает дозы, я привыкла быть наркоманкой, я привыкла любить тебя...
Той самой первой любовью...

Любимая! Настя, я очень тебя люблю. Как жаль, что я не могу тебе об этом сказать. Мне так нравится смотреть в твои глаза, на твои чувственные губы... Когда ты находишься рядом со мною, мне хорошо. Когда ты меня обнимаешь при встрече, всё внутри меня поёт, я просто счастлива в такие моменты! Сегодня ты сказала, что у меня красивые глаза, а я хотела сказать, что ты вся прекрасна, но всего-лишь поблагодарила тебя. Милая, я безумно рада, что ты счастлива со своим парнем! Я рада всем твоим удачам и радостям. Люблю тебя. До боли...
И каждый раз, как только я
С тобой сойдусь, от нежной
встречи
Замлеет вдруг душа моя... - так писала Сафо. Когда-нибудь и я наберусь смелости и скажу, как тебя люблю.