Я не знаю...что такое любовь...я никогда не чувствовала её внутри себя,не чувствовала её испепеляющую силу..мне даже кажется,что я просто не умею любить...то,что я почувствовала однажды,к человеку которого никогда не видела,но который стал частью меня,нельзя назвать любовью...но казалось,это нечто необъятное,нечто,что замутняло мой рассудок,нечто очень тёплое...и я как полоумная ждала встречи,травила свою душу надеждой...за 4 года наши взаимоотношения по переписке несколько раз сменяли вектор направления..от ничего не значащей болтовни,до философских воззрений на всё, что нас окружало.. мы стали хороши знакомыми...потом хорошими друзьями...да,нас можно было назвать друзьями..мы доверяли и поддерживали друг друга...радовались успехам и совместно переживали неудачи...не помню,когда всё изменилось...появилась какая-то иная теплота..я всегда контролировала свои эмоции..держала сердце под заморозкой...он никогда не переступал границу,не говорил лишних слов,потому что знал...мы вряд ли встретимся...не стоило давать надежду...и я это прекрасно понимала...но время шло..и его и мои чувства разгорались..и выбивались из-под контроля..и я оттаяла...дала слабину..мне кажется,что он испугался...понял,что натворил..и просто исчез...для меня это было ударом...я ведь ничего от него не просила..не обещаний,ни встречи...(я просто всегда всё понимала)...у него появилась девушка...мы не общались около 3 месяцев..я уговаривала себя,что мне всё равно...но сорвалась...и написала...рассказала ему,что мучает меня...но ни слова о моих чувствах(я сама их не понимала)только то,что мне дорого наше общение...оказалось ему было стыдно со мной общаться,когда у него была девушка...(ну и глупости)я спросила у него тогда..."Если бы я не написала тебе...ты ведь больше никогда бы не написал?"..он ответил уклончиво..я в душе поставила галочку..(и наверно подумала,что всё это дешёвый спектакль)...мне казалось наше общение не удастся возобновить...но оно возрождалось из пепла не единожды.. в силу своей гордости я пообещала себе,что второй раз я не пойду первая к нему на встречу..что ж..через год ситуация повторилась...и я сделала как обещала...просто отпустила...но вот неожиданность...через несколько месяцев он объявляется,говорит со мной как ни в чём не бывало... но я уже не та...закрылась от него на сто замков...мне стало всё равно...именно тогда он начал впервые за 4 года употреблять всякие милые словечки(до этого он не пытался "склеить" меня своими словами..мы были выше таких слов)...и тут меня словно молнией поразила...мысль:"Я стала для него как все...очередная жертва флирта,так сказать"...не знаю на сколько это имеет под собой почву для рассуждений...мы до сих пор общаемся...он открывается мне,как и раньше...и мы словно знаем друг друга всю жизнь..улыбка не сходит с лица...и хочется лишнюю минуту проговорить вместе..и его тянет ко мне..и меня к нему..и чувство,что ближе нет никого..только вот я понимаю,что у него не хватит смелости на какой-то шаг...и мне кажется.. я почувствовала что-то к образу, созданному в моей голове..теперь и сама не знаю..хочу ли воплотить это в жизнь,если не уверенна ни в чём..и вообще..могу ли я любить