Как маленькая девочка,мечтала встретить любовь...раз и на всю жизнь...готова была ждать хоть вечность,только бы не растрачивать себя и не пробовать "со всеми"..и вот,мне показалось,что я нашла такого человека...мне было так одиноко...но ведь сердце чувствовало,что он-не тот...он достучался до моей жалости..и я дала и ему и себе шанс...я думала,что я смогу полюбить..я попросила его не давить на меня...и не просить признаний в любви..для меня это не просто слова..я скажу это,если почувствую..а для него,так же обыденно как привет и пока...в общем после долгих обид,я на его "люблю тебя"..я ответила "тоже"...о чём сотни раз пожалела..не надо было идти у него на поводу...пол года обернулись для меня-испытаниями..он пытался подавить мою личность,запереть меня от всего мира(хотя я и так не с кем не общалась)..он был ужасным эгоистом...каждый вдох был под наблюдением...он слишком сдавил меня в тисках,боясь меня потерять...ревновал к каждому столбу,к моим подругам...к моей кошке(!!что было совсем абсурдом!!)и этим самым он неизбежно приближал всё к концу...когда возникли проблемы,я просила его поговорить со мной и решить их...но он только отмахнулся...и я замолчала... задыхалась рядом с ним...мне хотелось свободы...я хотела остаться одна..и в конце концов сказала,что мы пойдём разными дорогами..тут и произошёл взрыв...он высказал всё...потом на протяжении года преследовал меня..(многое упущено)...только вот в итоге,я думаю..была ли это с его стороны любовь...или всё же мания...а с моей стороны..что я почувствовала к первому человеку, которому доверилась