Любовные письма

Он ушёл, а я его жду.

24.09.2012 - 15:51 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.1 (11 votes)

Дорогой мой Валера!

Я решила написать это письмо тебе, потому что больше не нашла способа выразить все свои чувства и эмоции, многое я не могу сказать тебе в лицо. Я часто тебе говорила и говорю, что люблю. Как бы мне хотелось, чтоб ты знал, что это правда. Да я не понимала, что у меня за чувства к тебе и часто думала, что это просто привязанность. Но когда я тебя потеряла, в августе для меня эти три дня были мучительны (сейчас ещё хуже). Тогда я и сейчас вспоминаю слова «Что имеем, не храним, а потеряем горько плачем», для меня эти слова правильные. Я была очень счастлива, что мы помирились, но не смогла сделать так чтоб и ты был по-настоящему со мной счастлив. Я жила, не замечая, что тебе со мной не комфортно. А сейчас каждую минуту я мечтаю окунуться в твои объятия, забыть обо всём на свете. Наслаждаться твоим присутствием. Твои руки такие сильные и нежные, когда они прикасаются ко мне, я чувствую себя в безопасности. Я хочу прикоснуться к тебе снова и снова. Чтобы почувствовать незабываемые ощущения.
Теперь мне очень тяжело понять кто я для тебя. И что я, правда, не чего не значу для тебя в твоей жизни? Но я всегда при таких мыслях говорю, себе такого не может быть. Просто я может, себя успокаиваю, но лучше думать так, а, то становится больнее. Но у меня есть много и других вопросов, зачем ты тогда стал со мной жить? Тысячу раз задаю много вопросов по этому поводу, но не нахожу на них ответов.
Глядя на тебя моё сердце, начинает биться быстрее, у меня захватывает дыхание, и мурашки пробегают по всему телу. Так я понимаю, что люблю тебя. Люблю за то, что ты просто у меня есть, я не когда не думала что можно найти человека, который будет моим источником наслаждений, для меня счастье – заниматься с тобой сексом, смеяться вместе с тобой, жить с тобой. Я знаю, что без тебя моя жизнь станет унылой и безрадостной. Я улыбаюсь, как дурочка кода вижу тебя. И до боли расстраиваюсь, когда тебя нет рядом. Я сейчас стараюсь удержать тебя, но боюсь, что у меня не чего не получается. Мне больно это писать, но боюсь что это правда.
Мне не хватает тебя, но я не могу заставить тебя быть со мной.
Теперь каждый разговор для меня перенести очень тяжело, по тому, что осознаю, что тебя нет рядом. Это глупо, но положив, трубку я жду, что ты опять позвонишь, а может и придёшь, вдруг ты что-то забыл сказать.
Я люблю тебя, слышишь, люблю. Больше всех на свете. Без тебя мне не нужен этот мир, мне никто не нужен. Только ты один живёшь в моём сердце. Ты единственный, долгожданный. Не отдаляйся от меня.

Целую тебя.
Я очень тебя люблю
Твоя ЛИСИЧКА.

Все еще может быть по другому...

21.09.2012 - 01:00 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.4 (7 votes)

Знаешь,мне так не хватает твоих рук…твоих больших и самых нежных рук на свете,которые обнимают меня…Не хватает твоего плеча,на котором я могла бы засыпать…Мне тебя не хватает……….
Я никак не могу привыкнуть к тому,что НАС больше нет…а только я,и где-то там ты…
………почти 2 года прошло после развода,а все,как вчера.Только Никитка растет)))сынулечка мой,наш…Ниточка,которая навсегда нас связала. Время-то идет.И страшно оттого,что ничего не меняется.Нужно дальше жить,устраиваться как-то,но держит что-то…и это «что-то» - прошлое,наше прошлое…Время не лечит!И чувства все те же…и обида прошла…Сердце к тебе рвется,но пора понять, что люди не меняются и ты не исключение,к сожалению.
Я давно простила тебя,но возвращаться к тому,отчего бежала не имеет смысла,да и глупо как-то.
Я любила тебя!!!!!Родной мой,я так тебя любила…И ты любил-знаю.Я не виню тебя не в чем.Просто так случилось,что наши пути разошлись и,наверное,пора смириться с этим.Только сил пока на это нет.Держит еще.Но,ничего,пройдет…Только вряд ли мне,когда-нибудь,станет чужим отец моего ребенка.

Письмо любимому...

19.09.2012 - 18:12 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (66 votes)

Любимый мой! Счастье мое! Настроение мое! Солнце мое! Жизнь моя! Ты мое все... Люблю тебя, люблю до дрожи... Я жду тебя, буду ждать всегда, пусть пройдет вечность буду ждать тебя. Я буду только твоей, твоей и ничьей больше... Хочу прикоснуться к тебе, как в самых дешевых мыльных операх, для меня это не кажется уже глупостью. Очень надеюсь, что ты когда-нибудь почувствуешь хоть каплю той любви ко мне, что я чувствую к тебе... Надеюсь когда-нибудь ты наткнешься на это письмо и поймешь, что это именно тебе.. Люблю!

не стоит возвращаться в прошлое

19.09.2012 - 02:40 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.5 (4 голосов)

на улице темная холодная осення ноч...... я сижу за своим компьютером и назло себе понимаю, что по прежнему люблю того резкого, смешного иногда грубого хулигана... сейчас на вид у меня все хорошо: хорошее положение, уверенная походка, дорогие духи, высокие каблучки, ухоженная внешность, стройная фигурка, состаятельный ухажор.... одним словом--кукла.... но в душе одинокая и никому не нужная... и не нужны мне дорогие подарки.... я хочю обратно туда----где была наша молодость.... я очень поэтому скучаю.... но обратно возвращаться нельзя... запомните никогда не делай шагов обратно... если это твоя судьба.... то сделав следующий шаг вы обязательно встретитесь.....

Тебе,неизвестному

17.09.2012 - 23:38 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (5 votes)

Я так долго тебя ждала. Мне так нехватало тебя,когда девочек из детского сада забирали папы. Мне так хотелось почувствовать себя защищенной,согретой отцовской любовью. Те чувства,которые я испытывала к тебе трудно описать словами. Жуткий интерес,ненависть,непонимание и...любовь. Я сотни раз представляла нашу встречу,придумывала пышные речи,красивые резкие фразочки. Я продумывала все до мелочей,до взглядов,движений и жестов. За все эти годы сценарий моей встречи с тобой менялся очень много раз. Пока в один день я не поняла,что придуманный мной спектакль никогда не состоится. Может быть однажды распахнется дверь и зайдешь Ты,совершенно чужой,но такой близкий мне человек. Но ты уже не 20 летний парень,a я не 3 летняя девочка. И я уже не смогу назвать тебя папой,не задам тебе глупых детских вопросов,не залезу к тебе на руки и не прижмусь к твоей щеке. Мы постоим,помнемся,не свяжем и пары слов,я пойму,как жутко на тебя похожа,и разойдемся в разные стороны,обещая созвониться. Я пишу это письмо,которое ты никогда не прочтешь,с одной целью:я не могу начинать новый жизненный этап не распрощавшись с детскими обидами.

Я стану другой. Я просто буду гордой!

15.09.2012 - 16:18 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (8 votes)

Я часто плачу от душевной боли которую ты мне причиняешь. Иногда ты говоришь такие слова, после которых не хочется жить, да именно жить, но я продолжаю все таки свое существование под названием "Жизнь", в которой мало красок и мало улыбок, ведь я постоянно в ожидание тебя, я жду звонка, жду что ты приедешь просто так, без повода, что скажешь мне теплые слова, чтобы наконец почувствовала себя нужной, ведь за 2 года наших с тобой отношений я чувствовала себя "на всякий случай", ты меня не бросал и не держал близко, ты был просто рядом, и то не всегда. Я никогда не была ревнивой, но сейчас я ловлю себя на мысли, что схожу с ума, когда тебя нет рядом...О Боже...я так больше не могу, наверное это болезнь или ты просто меня приколдовал, что я стала зависимой от тебя, ну нельзя одновременно и любить безумно и ненавидеть. А ненависть у меня только от того что ты меня часто предаешь, изменяешь и пользуешься только в нужное для себя время.

Мысль в пустоту

10.09.2012 - 21:14 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.6 (5 votes)

Я тоже хочу,чтобы однажды с небес свалился мужчина в синей будке и сказал: а поехали со мной посмотрим Вселенную?!
И все станет совсем иначе...

~СМЫСЛ ЖИЗНИ~

09.09.2012 - 14:10 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

СТРАННО... КАК ТЫ МЕНЯ НАШЁЛ? ТЫ ПОСЕЛИЛСЯ В МОЕЙ "КВАРТИРЕ"... ПРОСТИ, ЧТО ТАМ НЕ УБРАННО... БАРДАК И ПЫЛЬ КРУГОМ... БЫВШИЙ ЖИЛЕЦ ОБРАЩАЛСЯ С НЕЙ НЕБРЕЖНО... ТО УХОДИЛ, ТО ПРИХОДИЛ... Я ПЫТАЛАСЬ ПОКАЗАТЬ ЕМУ, ЧТО ВСЁ НЕ ВЕЧНО... ПОДСАЖИВАЛА ИНЫХ ЖИЛЬЦЕВ, НО ОН ВСЕХ ВЫЖИВАЛ... ОДНАЖДЫ ОН ВПУСТИЛ МЕНЯ В СВОЮ КВАРТИРУ... ВСЕГО НА МИГ, НО ЧТО Я ТАМ УВИДЕЛА... ПАЧКИ ДЕНЕГ, РАЗГУЛЬНЫЕ ДЕВИЦЫ, ДОРОГИЕ НАПИТКИ... ЛИШЬ НА КЛОЧКЕ БУМАГИ, КОТОРЫЙ ЛЕЖАЛ НА ПОЛУ, В УГОЛКЕ, БЫЛО НАПИСАНО МОЁ ИМЯ... ХЛАМ... Я УШЛА ВСЯ В СЛЕЗАХ... И МОЛИЛА ТВОРЦА, ЧТО БЫ БОЛЬШЕ ТУДА НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ... И КАКОГО БЫЛО МОЁ УДИВЛЕНИЕ, КОГДА ВЕРНУВШИСЬ В ЛИЧНЫЙ ДОМ, Я ОБНАРУЖИЛА ЕГО ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ... ВСЕ ЕГО ВЕЩИ, ПОДАРКИ, ФОТОГРАФИИ... ВСЁ ИСЧЕЗЛО... СТРАННО... НО МНЕ БЫЛО ТИХО И СПОКОЙНО... И ВОТ ТЕПЕРЬ, КО МНЕ ПРИШЁЛ ТЫ... ОТКУДА ТЕБЕ ИЗВЕСТЕН МОЙ АДРЕС?! НЕ ПОЙМУ... БЫТЬ МОЖЕТ ТЫ ОШИБСЯ? Я НАЗОВУ ЕГО НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ: Г. ЛЮБОВЬ, УЛ. НАДЕЖДЫ 23, ДОМ "АСЯ", КВ. "СЕРДЦЕ"... ВСЁ ПРАВИЛЬНО? НУ ЧТО Ж... ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!Smile

тебе

05.09.2012 - 18:44 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (5 votes)

Ты появился в моей жизни случайно..При первой нашем столкновении в месте, котором нас объединило, я даже и представить не могла, что буду думать о тебе ночами напролет...НО...Все то что я так сильно боялась, настигло меня еще быстрее, окутав в свои нежные объятия раздумий о тебе...
«Я люблю тебя, С.......в»…знаешь, это сообщение я пишу каждый день… сижу перед экраном, смотря на мигающий курсор и ничего не видя, и вспоминая каждую секунду, что могла тебя видеть. Ты вряд ли догадываешься о моих чувствах к тебе...Ведь я так боюсь осуждения. Нет не окружающих. Твоего осуждения...Пересеченные обстоятельствами? Возможно!

Я благодарна универу, который нас связывает...за возможность видеть тебя в учебные дни... «Я люблю тебя»…. знаешь. я никогда не отправлю это сообщение….стерев строку я напишу: «Ну, веселого отдыха. Встретимся в универе» и пошлю веселый смайлик, уже ничего не видя от слез...

Так уж получилось...

04.09.2012 - 19:48 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.5 (6 votes)

О, Любовь моя, Свет очей моих, Любимый, Милый мой, Родной, мне очень грустно без тебя. И лишь во сне ты рядом, как же утомительна разлука... Я устала, знаешь. Устала не чувствовать твоих объятий, не слышать Твоего голоса. Устала жить без тебя, устала даже не слышать того, как ты любя бранишь меня за невинные, ещё такие по-детски милые, шалости. Не слышать твоих нравоучений и не чувствовать прикосновений властной и в то же время, такой мягкой и доброй руки любимого Мужчины.
Знаете, - да, Милый, я вновь перейду на "Вы" - я так ценю те минуты, проведённые рядом с Вами, что просто схожу с ума, вспоминая то, как смела спорить с Вами. Теперь же, будь Вы рядом, я бы преклонила пред Вами колени и поцеловала Вашу руку, моля о прощении за свою непокорность и строптивость. Но Вы не рядом, Вы с другой и, похоже, счастливы. Вы знали, что самым большим наказанием для меня будет лицезреть Ваше счастье рядом с другой. И что теперь? Теперь я извожу чернила и бумагу, чтобы написать письма, которые не осмелюсь отправить. Вот уже месяц прошёл с того момента, когда Вы бросили меня одну плакать в пустой комнате...

С надеждой что это новая точка опоры, которая перевёрнут мой- твой мир

30.08.2012 - 01:30 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (6 votes)

Адресат: http://vk.com/mrhankey2008, Ковалёв Денис Викторович, родившийся 30 апреля 1991 года, прживающий в городе Омск.

Мне бы хотелось что бы ты это знал.

26.08.2012 - 00:19 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (7 votes)

Ты был моей лазурью, моею чистотой, ты был как чай, тебя так хотелась, но ты обжигал мои губы и смысла в этом я не могла понять. Я вспоминала о тебе, и слышала дождь,и с каждой каплей за спиной, мне казались твои шаги, о этот ветер он напоминал мне твоё дыхание, и я вдыхала его как можно глубже, в лёгких не было уже места но я так старалась насладиться тобой. И когда выглядывало солнце уходила надежда что всё вернёться, что всё будет как прежне, и я думала что ты улыбаешься, и я куда-то шла ,бежала, но обретала пустоту, я уже не чувствовала боль. Я задыхалась. Тебя было так много и так мало, это была неизбежность, она стала привычкой которой я верна. Я жду дождя я ,жду встречи, только так я могу чувствовать тебя, так же я жду ветра ,с ним приходит твой аромат. Видишь как это всё не вечно, но даже этих мгновений мне хватает что бы понять, что я не зря что-то делаю. Я часто устою и мне хочеться придти к тебе, но потом я вспоминаю, вспоминаю что я должна остаться тут.

Разговор с душой

21.08.2012 - 11:47 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.8 (16 votes)

Наверное тебе очень хочется знать что у меня там в душе))) А что в душе, обидел ты мою душу, не меня, а именно душу, как это объяснить, ну если смотреть со стороны то конечно, ты мне ничего не обещал, никаких надежд не давал, ни слова о любви не говорил - культурно так все, ну а душеньку ты не обманешь.......ни свою, ни мою.....а мне интересно как там твоя душа, не плачет, что так мою обидела? думаю плачет, но ты гордый, да и я теперь поговорив с душей все объяснила, а она маленькая каждый день плачет о тебе, пытается простить тебе все, пытается любить.......но я ей запрещаю, так и говорю дура ты наивная и тебя надо калечить еще не раз, чтоб ты поняла, что нельзя верить, что любовь- раздутые мыльные пузыри, а не порыв к чему то высокому, духовно -красивому, это ты ТАМ будешь наслаждаться, уже без тела.....там - на три метра выше неба)) если конечно там есть кто -то )) А его слова - ой, я забыл про тебя...да можешь уже сейчас идти...Very Happy Вот слышишь говорю я своей, не нужна ты и никогда не была нужна. Нужна только детям, животным, старикам - только они искренне любят, ждут что их будут любить. Вот так КОРОТКО и БАНАЛЬНО Very Happy
P.S. - I do not lose a heart!

"Моей" Ирке.. (Девушки,почитайте, я писала для вас)

16.08.2012 - 19:34 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.4 (7 votes)

Здравствуйте все девушки,которые любят сидеть в интернете и писать своим парням любовные письма. Недавно прочитала тут письмо. Девушка пишет о парне,которого она дождалась с армии,но он предал её и стал встречаться с её подругой. Хм.. Да,всякое в жизни бывает. Хочу рассказать кое-что из моей жизни(может кому-нибудь будет интересно). Я 9 лет проучилась в маленькой школе,вынуждены были с родителями уехать в ближайшее место. С этого то пожалуй всё и началось. Я перешла в новую школу . Со мной бок о бок была моя подруга,которую я знала можно считать с пелёнок.Ирка...Моя Ирка.которой я в детстве отдавала вещи,делилась жвачкой и печеньками,с которой мы смотрели тупые мультики, с которой связано всё детство. Мы с ней пошли в одну школу. Тут то и появились проблемы.. Нам понравился один и тот же парень причём парень был умный....Он решил закадрить сразу двух симпотичных новеньких.Поцеловался с Иркой,потом предложил встречаться мне. Мы с ним встречались .Недолго. Но у меня никого кроме него не было в этой школе. НУ ещё была и Ирка, которая в отличии от меня нашла кучу новых друзей. Мне было тяжело.Очень. Потом Ира стало тайно от меня встречаться с этим мальчиком.

Выговорилась

13.08.2012 - 21:09 — _Регина_ | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (9 votes)

Напишу свои мысли здесь, больше не где. Вот нет у меня тех людей, которым можно было рассказать все, о чем переживаешь, думаешь. Друзья...а им я больше не верю. Не верю, что они смогут понять меня, чем то помочь. Ну а с родителями не сложилось таких доверительных отношений, чтобы я рассказывала им все. Поэтому я пишу свои мысли здесь, совершенно незнакомым людям. И не для того чтобы кто-то пожалел, посочувствовал, просто хочется выговориться хоть где-то.
С друзьями отношений не сложилось. Конечно, они у меня есть, но нет между нами таких отношений, какие бывают между настоящими верными друзьями. А началось то все, разумеется, из-за парней) ревность-гадкое чувство, не к чему хорошему оно не приведет. Вот и нас не привело. Парнем тем давно то уже и не пахнет, а дыра в отношениях так и осталась. С тех пор я никогда не рассказываю о своих МЧ. А она так и осталась ждать того единственного. Я считала, что это совершенно глупо, ждать того, кому ты и не нужна, пока сама с этим не столкнулась.