Ты мое море. Ты всегда был таким - сильным, неудержимым, насквозь соленым, порой - покорным как ребенок, иногда равнодушным. Ты никогда ни с кем не считался. О, как же мне не нравилось твое безучастие! Как легко ты мог пройти мимо... Мимо того, кто нуждается, мимо попавшего в беду, мимо страдающего. Тебе никто был не нужен, конечно, ты же море!..
А мое сердце всегда плакало по нищим, бездомным, по брошенным детям, я тосковала по состраданию, по соучастию. Но ты любил меня! Любил так, как умеет только море: страстно, нежно, робко, маняще, настойчиво. Ты улыбался мне, называл маленькой девочкой, дурашиной, обнимал нежно-нежно и говорил в шутку: ну где же ты найдешь время на меня, родная, если будешь тратить его на других? И я не тратила.
Я жила тобой, твоими мыслями, твоими желаниями, я отдавала тебе всю душу, все сердце, я даже готова была забыть имя Бога ради тебя. Я растворилась в тебе, в твоей любви. И сама не заметила, как стала русалкой. Я уже не могла существовать нигде, кроме как рядом с тобой.
Все считали нашу любовь идеальной: мы никогда не ссорились, всегда поддерживали друг друга, мы никогда не ревновали, ты свободно встречался со своими подругами, я - со своими друзьями, ты защищал меня от всех бед, я создавала уют и дарила нам обоим надежды на будущее. И мы "ждали до свадьбы". Как в 19 веке. Как в "Сумерках".
Твои родители обожали меня, мой отец относился к тебе вполне терпимо. Сколько же мы смеялись над этим!.. И сколько плакали, когда мой дорогой папочка садил меня под домашний арест или отбирал телефон за то, что ты вернул меня домой заполночь.
Сколько нам тогда было? Тебе 20, мне 18. Мы были прекрасной парой: ты - высокий, широкоплечий блондин с густой шевелюрой,синими как море глазами и такой нежной-нежной улыбкой; я - хрупкая блондинка с длинной-предлинной косой и большими зелеными глазами. Никогда не видел таких огромных глаз, говорил мне ты, они похожи на два подсолнуха на зеленом поле. Вокруг зрачка, как вокруг сердцевины, ярко-желтая окантовка, похожая на лепестки, утопает в зеленом пигменте. Я ведь с тех пор полюбила подсолнухи. Бывает, теперь покупаю их себе иногда, и думаю: а он меня вспоминает? Когда видит эти цветы, думает ли он о тех глазах, что смотрели на него с любовью и преданностью? Или просто проходит мимо? Проходит мимо.
Я думала, наше счастье будет длиться вечно. Мы планировали свадьбу, копили деньги, обсуждали сценарий, я примеряла платья... А потом война. Война. Откуда вообщевзялось это слово в наше время? Ведь каждый год мы повторяем бравое "спасибо деду за победу", и вдруг - война. Твоя семья эвакуировалась, ты остался со мной. Я осталась одна с маленьким братом на руках: папа погиб, мама в реанимации. И никто даже не замечал этой войны, казалось, она обрушилась только на наш маленький мир, на наше волшебное королевство. Я была безутешна, не видела никого и ничего, боль поглотила меня. Ты был рядом. Любил. Полгода. Год.
Но ты же море! Тебе нужен только праздник, только солнечные брызги и восторг... Я стала твоей осенью, твоей печалью, твоим умиранием. Твоей самой большой грустью, твоей самой горькой ошибкой.
И ты ушел. Уехал к своей семье. А я осталась. Маленькая русалка посреди осеннего леса. Может быть, мои слезы когда-нибудь снова наполнят водой ту пустыню, где раньше было мое море, ту пустыню, которую ты оставил после себя в моем сердце.
Я винила себя. За горе, за то, что отказывалась радоваться только твоей любви, за то, что ты назвал меня своей ошибкой. Я - ошибка. Кто-то мать, кто-то жена, кто-то любовь всей жизни, а я - ошибка.
Однажды я снова стала человеком. Я увидела как в мой лес пришла весна. Я увидела как Бог тихонечко опустился на коленки и стал вскапывать землю маленькой лопаточкой. Потом посеял какие-то семена. Я просто сидела молча, и ничего не делала. Я просто Ему не мешала. И однажды, оглянувшись, я не увидела пустыни. Я увидела сады, парки, леса, нежные цветы и могучие деревья. Я была счастлива как ребенок, я бегала босиком по траве, засыпала на свежем воздухе, вдыхала ароматы цветов... И все же, иногда, я явственно ощущала запах соленого морского воздуха: мое море бушевало, штормило, мое море жило...
Наверное, ты мое самое большое искушение. Наверное, нам никогда нельзя быть вместе. Я стала совсем другой. Отрезала волосы, сменила платье на походный рюкзак, я была в Африке, во Вьетнаме, в Афганистане, работала волонтером в лагере беженцев, я кормила нищих, я раздавала всю себя другим, как когда-то тебе. Сколько прошло? Лет шесть, наверно... Конечно, шесть. Шесть лет, один месяц, три недели и два дня.
Иногда я себя спрашиваю, как это могло приключиться со мной? Я ведь вижу будущее, я читаю мысли. Почему твой уход стал для меня такой неожиданностью? Я же знала заранее, просто отказывалась верить. Я читала твои мысли, но вслух ты говорил иное, и я снова отказывалась верить себе. Я всегда была на твоей стороне, даже в спорах с собой.
У меня есть мечта. Я хочу всю жизнь помогать другим, я хочу объездить весь мир, осмотреть самые дальние уголки нашей планеты, я хочу всей своей жизнью возносить благодарность Богу, который исцелил мое сердце. Но сегодня мне снился сон. Мы с тобой встретились. Шесть лет, один месяц, две недели и три дня спустя. И ты сказал, что любишь меня. Я прочитала твои мысли. И ты сказал, что хочешь прожить со мной всю жизнь. Я увидела твое будущее. И снова поверила тебе. Я всегда была на твоей стороне, помнишь? Даже в спорах с собой. Ты спросил, чем я занималась все эти годы, и я рассказала. Про свои путешествия, про свою мечту. Ты улыбнулся мне, назвал маленькой девочкой, дурашиной, обнял нежно-нежно и сказал: ну где же ты найдешь время на меня, родная, если будешь тратить его на других? И я ответила, что не буду тратить. Что останусь рядом с тобой, возле тебя, ведь ты - мое море!..
Господь! Наверное, он мое самое большое искушение. Наверное, нам никогда нельзя быть вместе. Убереги меня, Боже. Дай сил идти Твоей дорогой. Дай мне мужа по сердцу Твоему и моему, который бы разделял все мои мечты и цели, семью, много детей, чтобы я исполнила все то, что предназначено мне Тобой. Но не своди снова наши с ним пути, потому что иначе я не смогу удержать свое сердце: море затопит его. И я буду просто любить.