ТЕБЕ...
Это было как-то неправильно, непредсказуемо, глупо это украденное счастье и все же было, было черт возьми....
Две немолодые особы уставшие от жизни, проблем, работы и всей прочей дребедени, в середине рабочей рутины решили устроить себе отпуск, просто отпуск, без детей, без обязательств, просто 6 дней свободы и возможности почувствовать себя моложе, свободней лучше, в конце концов. Решение поехать в А. пришло само собой и обманув всех на свете сказав, что это командировка, мы довольные примчались на ж/д вокзал (скорость сборов и приобретения билетов не обсуждается, так как решив что-то делать мы просто делаем ). Уже сев в поезд мы все никак не могли поверить в то что мы едем, едем одни, мы свободны и на эти 10 дней — мы молоды, красивы и все ещё впереди, все получится, словно жизнь только начинается и у нас за плечами нет детей, у меня неудавшегося замужества и ненужных кавалеров, а у нее мужа - зануды, стервы свекрови, двоих детей и прочих домашних проблем.
Два дня в пути прошли незаметно, а ощущение того, что мы уезжаем из дождливого Питера, а едем в тепло, солнце и к морю вообще прибавляло адреналина. Первый день прибывания в А. принес разочарование. Утро началось не очень весело — мы 2 часа искали море, но с этого момента все пошло по- другому....
Купаясь в море мы решили, что если здесь и есть что-то хорошее так это оно-море, на что она сказала — «на этом все плохое закончилось, начинается хорошее..» и ведь напророчила зараза...
Вечером естественно в кафе, ну что же ещё делать двум особам, раз появилась возможность отдохнуть - конечно танцы и вино …. О том как мы искали кафе которое нам посоветовали как очень «хорошее» рассказывать не буду достаточно сказать что нас направили искать улицу Горьковскую, вместо улицы Горького. В конечном итоге мы пришли в другое. С этого момента жизнь потекла по- другому руслу....
…Я увидела ЕГО, я не знаю, что это было, вспышка или просто проснувшийся интерес....Мы познакомились и вдруг странное чувство - нет никакой неловкости от незнакомого тебе человека, нет неудобства и ты с удивлением понимаешь, что можно говорить все и тебя понимают, что ОН будет смеяться над твоими шутками и ему интересно то что ты говоришь,странно, удивительно …. С НИМ я смогла быть настоящей, такая как есть на самом деле... Судьба свела в кафе, в чужом всем нам городе, четырех людей из разных частей страны.... Что это - случайность, совпадение, судьба ???
Знакомство переросло в два бурных романа.
Я никогда не была счастлива пять дней подряд, НИКОГДА за всю мою жизнь... В голове был только ОН, наши вечера и ночи, и я как девчонка целыми днями ждала его звонка, не отходя от телефона. Что ЭТО???? Секс, желание, любовь??? Всего пять дней, пять дней безумства и шелеста бабочек в животе. Впервые в моей жизни появился ОН, настоящий, простой, такой родной и близкий.... а в голове шёпот: «С НИМ я смогла бы прожить всю свою жизнь, нарожать ему детей, ждать его с работы, волнуясь почему он вдруг задерживается, готовить ему борщи и пироги, радоваться мелочам.... да просто жить, все остальное неважно ...»
И вдруг все теряет смысл, все твои принципы и идеалы летят к черту, все что было до этого кажется мелким, ненастоящим, ты видишь ЕГО, того единственного, которого ждала всю жизнь, ЕГО одного и в твоей голове бьется только одна мысль: «Как я буду без него? Что я буду делать? Как я без него?» (все банально — он женат и я третий лишний, а лишний выбывает...). Я должна буду есть, пить, спать, ходить на работу, улыбаться, а внутри все будет рваться... Как я без него? Почему я ? А главное зачем все это? Зачем? Столкнуть двух людей, поманить, показать как может быть и все? Никогда ЕГО больше не увидеть, никогда не проснуться с НИМ рядом, не сказать «Доброе утро! Спокойной ночи», НИКОГДА.... Непонятно, больно и ты со страхом понимаешь, что изменить что-либо ты не сможешь, не в твоих силах, от тебя ничего не зависит, так получилось, так сложилось и все ...ОДНА...
ОН вернется домой, в семью, забудет.. А я? Что буду делать я? Чем заполнить пустоту? Эгоизм? Наверно. Но внутри все дрожит, и хочется рыдать в голос, задавая непонятно кому вопрос : «ПОЧЕМУ?» и с этим ничего не поделаешь, а сказать ЕМУ обо всем этом я не смогу, испугаюсь быть отвергнутой открыто — глаза в глаза — испугаюсь....
Но отказать себе в слабости увидеть ЕГО еще раз я не смогу, на 10 дней ОН будет моим, моим, я буду видеть ЕГО, слышать как ОН дышит, я смогу дотронуться до НЕГО.. МОЙ...- украденное счастье — пусть, и пусть все летит к черту (глупо? наверно...) Люди скажут: «Смешно, так не бывает, видеть человека 5 дней и нестись к нему за две тысячи километров» Бывает.. я теперь знаю, бывает... И сейчас когда я от НЕГО далеко, ожидание — это тоже счастье, я знаю впереди встреча.. Сейчас моя жизнь складывается из утренних смсок и вечерних разговоров обо всем и не о чем, а когда я вижу ЕГО (отличная штука скайп) мне хочется плакать и смеяться одновременно и можно даже не говорить, а просто смотреть на НЕГО и кажется что ОН где-то совсем близко - руку протяни...И ты готова ради НЕГО бежать, плыть, идти сколько угодно и куда угодно, хочется крикнуть судьбе: «Не получилось, я тебя обманула, мы вместе!», хочется сказать ЕМУ: «Не оставляй меня, я не смогу без ТЕБЯ, как я без ТЕБЯ, возьми меня с собой, не бросай, я не выкарабкаюсь. Что я без ТЕБЯ, чем заполню пустоту? Кто я без ТЕБЯ?» Но проклятая гордость и страх не дает открыть тебе рот и ты молчишь, улыбаешься и делаешь вид, что все хорошо, что ничего страшного и все это всего лишь флирт, секс и ничего большего.
Но 10 дней мои, все-таки мои.. А потом? Все будет потом.... Я буду знать, что это было, счастье есть, пусть и такое короткое, ради этого стоило жить... Я буду знать, что он где-то живет и у НЕГО все хорошо, а я благодарна судьбе и ЕМУ за то что ОН был, единственный, родной был и где-то есть, пусть даже не со мной.. Люблю... Я люблю... Первый раз по настоящему … Но почему же так больно?