Интересно, почему я в тебя влюбилась и так по-настоящему? Как же я тебя люблю. Роднее твоего лица, тела, характера ничего нету на свете. Ты мне нужен любым очень хочется бедным, чтобы никто мне говорил, что мне нужны от тебя деньги. Меня это очень обижает. Я же не похожа на остальных девушек, а ты этого не ценишь и не замичаешь. Почему я нервничаю из-за этого. Потому что как не крути они все падшие женщины. Они одного уровня и типажа. Они могут хотеть казаться какими угодно и притворятся, но всё их натуро , желчь и типичную бабность я вижу насквозь. Мало того они все уродки и как наподбор квазимоды, они глупы может образованные но это не важно и им от мужчин нужно только одно. Да обидно ещё одно как бы ты не сопротивлялся и нанадумыаал себе ты же никому не нужен кроме меня. Да многие выпендриваются, вешаются ,но это только самопиар и кто ты, а когда они выходят или сдругими людьми то они говорят про тебя гадости(ты же читал). Виктория одна журналистка говорила, что ты страшный и гей и с тобой бы она не переспала бы никогда , а под фото с тобою совсем другое пишет что выпендриться. Мне всё это обидно и я всё это вижу.

Ты можешь найти любую,но такую как я никогда ненайдёшь!!!!!... Мало того я самая красивая, неодна крыса не может похвастаться таким количеством мужиков, где бы я не появилась десяток моих!!!!!. Так я ещё умна, но не как все жабы, которые тебя окружают, они расчётливы им от мужиков нужны деньги и пиар,мне же,ничего не нужно, у меня на всё своё мнение у меня главное мудрость и искренее понимание. Я именно рождена быть хорошей и заботивой женой и мне мужа хорошего найти расплюнуть. Всему виной стала та жаба, при виде которой хочеться бежать. Она и Танька модель меня больше всего раздражают. Да неокакой зависти речи быть и не может. Мне ничего не стоит подойти и сделать девушке комплемент если оно того стоит. У меня было много красивых подруг, а за одной я сама как бы бегала и делала комплименты (она танцевала у одного). Ну вот что дивно встретив ее в одном ночном заведении , все мужики сходили сума по мне, а когда я уставала и предлогала отбратить внимание на нее, все плевались и говорили краше меня ненайти!!!!... Откуда вылезла эта Татьяна. Ни рожи ни кожи. Ей на вид лет 45ився облезлая как крыса. А поразило меня как она вешалась на тебя и как себя вела.

Ничего не сказал,не объяснил, просто пропал и для тебя это норма. Я с хожу с ума потому что люблю тебя и волнуюсь. Да пошёл ты к чёрту. Ты всегда играл со мной. Я буду просто жить и выйду замуж.

Ушла по раньше. В состоянии такая тревога, сердце колотится и будто бы душа вот- вот выйдет из тела. Чем-то напоминает возбуждённое состояние,когда за тобой кто-то гонится или поднимаешься по лестнице, бежишь. Приняла валерьянки . Думала усну. А внутри всё колотиться, кошка пришла, лежу прижалась к ней и читаю молитву. Нет ну это какое-то безумие ... Всё в нетри сжимается от боли. Не описать словами. Я хочу просто разлюбить его. Тогда я стану - счастливой.
А за окном такой ливень уже часа три идёт .

Не могу быть я сильной, притворятся, играть... Я не умею использовать ни людей, ни мужчин, ни друзей. Мне очень плохо ,хочется гричать об этом .звать на помощь. Боль в душе она самая чудовищная. Это когда болит, когда хочется орать. карапкаться на стенку и тебя никто не слышит. Улыбаешься, "мама всё хорошо" когда она звонит, а сама просто погибаешь. Я не могу жить без этого человека, но сходить с ума как раьше я тоже не могу ибо это просто не я. Мне очень стыдно, пусть он приходил ,играл со мной, но навязываться и тревожить его я просто не хочу. У меня была насыщенная жизнь и я всё вернула , но мне ничего не мило и не радостно ,все мысли занимает он. Даже когда я флиртую с другими парнями,я думаю о нём. Меня бущдто бы рвёт на части, хочется забыться я заставляю себя дурею, а в нутри всё разрывается от боли. Хочется просто выть или зареветь, но стыдно плакать при людях. Меня стали жалеть. меня увидели и приняли настоящую, люди чувствуют не фальш и не плохих людей , но мне тоже это не в радость. Господи, в голове такая каша. Пишу и и плачу Так стыдно . Пытаюсь быть стервой, забыться, развеселиться, а не могу накрывает со всех сторон. Когжа же это всё закончиться .

Какая бы я жалкая и серая никазалась бы, это всего лишь инет. Я могу быть такой сукой и стервой не снилось. Может я вообще всё это придумала открываюсь туит, ною., может вообще мужик. Катись ты ко всем чертям. Ты тусуешься, прожигаешь свою жизнь не снужными людьми, когда я думаю где ты с кем ты и как ты себя чувствуешь. Но чтобы я не сказала хорошее ,плохое, ты всегда меня обижал и оскорблял обзывал словами теми кем я не являюсь. Ты большой эгоист и при этом ты любишь подчинять как бы людей к себе, но не хочешь меняться сам и посмотреть на себя со стороны. Прости, ты думаешь ты крутой, красивый, популярный? Ты жалкий. Все тебе просто льстят кто ты, а за поворачиваясь к тебе спиной дико ржут и объсуждают не в лучшем свете. Знаешь, что про тебя говорят что ты урод, страшный , не мужик и так далее. В основном проезжаются по твоей внешности и то как ты тусишь. Много же фотографий в интернете. Живи как знаешь. Это твоя жизнь. Я ничего тебе не хотело плохого, я не хотела тебя обидеть, я просто хотела и хочу остаться с тобою вдвоём на этом белом свете, но смотря по всему тебе твоя твоя жизнь приятнее "любимого человека".

Я знаю, я стою на месте и не могу ничего нового сказать. Но мне всё так надоело, осночертело и болит душа. Смешно, что я не могу остановится и только здесь могу выплеснуть то что наболело. чувствуешь, вес мои письма которые адресованы тебе ТАМ ВСЯ Я И ОНИ НАСТТОЛЬКО ИСКРЕННИЕ НАСКОЛЬКО НЕЛЬЗЯ ПРЕДСТАВИТЬ??? У меня уже кончается словарный запал, от волнения я даже в жизни стала заикой, так люблю тебя. Я так стала болеть и переживать. Я никого не люблю кроме тебя и бабушки с дедушкой. Мне отчим нашёл хорошую работу, свою бросила из-за коллектива,но она у тв дома , даже так я слаба и представляю что мне ходить там и мне плохо. С одной стороны я бы была счастлива увидеть тебя, с другой меня бросает в дрожь от одной мысли о тебе и я же тебе не нужна. Да, я трусиха, я странная но я такая какая есть.