Как разлюбить человека, чтобы прошли все чувства и осталось одно отвращение? Дело в том, что я просто не могу жить без него и сама себя довела до такого состояния, я очень сильно стала болеть, ведь все болячки физические от головы и нервов. Я стала пить сного снатворного или разных таблеток и просто пытаюсь спать иногда сутки, чтобы не думать о нём и не прокручивать ситуацию по сотый раз. Дело в том, что этот человек сам по себе странный и фиг поймёшь что у него в голове, он был в моей жизни, чего то хотел, я от него бегала находила много причин, на самом деле просто боялась чего-то. может не доверяла ему ,он всегда вёл себя странно и неестественно. Мы просто люди с разных миров о нём много плохой информации в интернете и в подтверждение тому есть фото и видео с его гулянок и то как он себя ведёт, а я же совсем другая , я просто боялась он меня испортит или сломит. Позже он стал такими словами со мной говорить, я посмотрела в интернете, нормальные мужчины так не говорят. Он говорил мне "отсо*и", "порву сра*у", в ж*опу дать придётся, не *изди, по*уй и многое другое. Согласитесь это не для уровня взрослого 55 летнего мужчины, который общается с молодой девочкой. У нас в семье так никто не говорил, даже мой папа алкаш. Да ещё он посылал мне какие то глупые, наивные, матерные стихи которые сам сочинял. Я боюсь этого человека и для меня он ужасе , но если бы я его не любила. Я даже не могу назвать за что люблю. Разве любят за что-то. Мне ничего не нужно кроме его самого будь он колекой или бедным. Я часто ему говорила, что хочу просто уехать сним в деревню и чтоб он бросил всё он достаточно богатый. Причин много, я хотела показать ему насколько сильны мои чувства и что в скромности но с любимым жить, так--же меня обижали его слова что мне нужны деньги его и потом чтобы мне никто не говорил в дальнейшем что мне что-то от него нужно. Я хотела просто его самого , выйти за него замуж, нарожать много детей и жить где-нибудь в дали от всех. Я не изверг и не стала требовать чтоб он бросил всё, но брать у него никогда не стала бы и в его квартиру не пошла даже потому что она мне не нравится там пафосно, всё будто в золоте и не уютно, потом я ему настолько не доверяю. Но он не понял и не оценил мои признания в любви и желания. Сейчас он просто пропал и ничего не объяснил, а настроение у него появлялось только на пошлости. Я просто убита и не понимаю как так можно жить. Я знаю его каждый шаг у меня в его домк парень живёт. Ему же 55 лет, он ходит, приарится, обращает на себя внимания, потдакивают ему только такие-же как он,остальные смеются. Он и на мужчину то не похож, может от комплесов которые сидят далеко внутри, страдает так и обращает на себя внимания. Я просто хочу забыть его, но не знаю как. Как убить любовь и чувства, если они так сильны, искренны, добрые и даже детские. Я так хотела большую семью от него и обо всех заботиться, он же мои слова высмеивал. Я не хочу доводить себя, писать ему, искать встречь, унижаться и этот человек не заслуживает того. Потом мне все ну все говорят ты сним не будешь счатлива: он избил женщину своего администратора, он тусуется в клубах, обращает на себя внимания и вообще не приятный он. А хочется рядом простого парня пусть бедного или больного, но боброго, искреннго, без вредных привычек и просто моего человека. Просто родного. Я бы даже мечтала в инвалида влюбиться,они хоть добрые,но зато был бы мой и самый родной. Но почему так хочется его так назвать и роднее его никогго нет. До слёз . Я жить без него не могу и если бы я не была здравая и не глупая, то может быть давно поцеловалась с балконом. Как забыть его? Выбросить из жизни? Выбросить его образ . Хочу чтоб он стал чужим мне