Может я дурочка, но она как чудо. Я никогда не встречала таких чистый людей, главное наши история и мы сами похожи друг на друга один в один. У меня не хватает слов, чтобы донести мои чувства и какая она. Она светлая, чистая, добрая, хорошая , милосердная и самое главное в наше время порядочная. Мы уже объщаемся год с прошлого лета. У меня не хватает слов, но я в ней вижу просто себя как бы моё отражение, чтобы было понятно какая она. Мы никогда не спорили, по настоящему не ругались не ссорились, как не странно я всегда знаю что она скажет и наши беседы всегда добрые и ровные. Даже когда -то она мне что-то подсказывает или как лучше сделать или я ее чему-то учу(простите что грубо звучит), мы воспринимаем это ровно и как должное. Этого человека я не могу бросить до слёз, я не могу обидеть и мне даже врать ей стыдно(ну знаете когда люди немого приукрашивают и все мы такие). Мелочь, но один раз , я ей сказала что моей сесттре 15 лет когда она спросила, а потом меня совесть загрызла и ответила правду 16. Просто она стеснется этогго и попросила меня всем так говорить.

Почему этот человек мне не противен а? Он же никому не нужен по большому счёту. Да, он может понравится с вести с ума, с ним фоткаются, кокетничают квазимоды и продавщицы по внешности, но это ведь только на камеру и ради собственного же пиара, многие из них потом и не помнят "Кто он такой" и говорят про него не хорошее вещи. Я это точно знаю, клянусь Богом, звучит немного по детски. Возможно, бывает другое, я всего знать не могу, но права же кто его ещё полюбит и способен полюбить так как я. Да, любовь настоящая парой людей сводит с ума, мы становимся не выносимы, нудными и так может поехать крыша мама не горюсь, НО ТАКОГО ЛЮБОВЬ!!!!. Я подвожу к тому, что мне уже страшно и противно, противно от того, что он мне не неомерзителен Я ХОЧУ ЕГО ОБЛИЗЫВАТЬ ВСЕГО .в особенности шею, торс, это место и самое главное попу. Простите, не многие уродки стали бы лизать своим обжиревшим мужикам задницы!!!!!. И это не потому ,что я какая-то съехавшая извращенка протстите, я его люблю и он мне не противен!!!!

Интересно, как бы хотела умереть я? И какой самый безопасный и быстрый способ? Резать вены? Я же не мозахистка доставлять самой себе неизгладимую боль и потом я с детства боялась прививок и бегала от врачей, потом уже когда была влюблённость в стоматолога я перестала бояться лечить зубы и на приёмы бежала как на праздник, пока он меня не украл. Вешаться? Это наверное, тоже больно и жди только последнего вздоха и воздуха. Топиться? Ну, это это тоже время... Пожалуй прыгать с крыши самое быстрое... Но тут должен быть дом повыше, чтобы наверняка. Я где-то слышала, что можно умереть уже в прышке тоесть в воздухе когда рвутся все органы и т.д. А если нет. Было много случаев воде когда и с 12 этажа прыгали и выживали. Тоже не подходит. Ой, я трусиха. Но,наверное, я бы всё-таки спрыгнула. Токо надо дом повыше подыскать. У меня знаомые работали в Моска-Сити так что проблем не будет с этим. Я бы написала маме прощальное письмо и дала бы все ссылки на все сайты, может так-бы она что- то поняла и осознала. Что тут не понятного, стыдно, но люблю я его люблю. И что в него нельзя влюбиться по настоящему .

В моей жизни было всё, не потому что я этогго хотела, люди сами попадались на моём пути. Я хочу сказать, что я далеко от всяких гулянок, тусовок, нажраться, напиться, от разных людей которые это все любят и очень не люблю богатых мужчин я. У меня сейчас каша в голове, путаю слова, выражения (не знаю почему), но надеюсь понятно то что я хочу сказать. Меня всё это так пугает и хочется убежать. Ведь это всё не правильно. Мы познакомились в подружками с мужчинами, у них была фиррари, они попросили нас покатать , все давай давай крутая тачка, я бы не пошла если бы с нами не было моих старых друзей и одноклассников, но в какой-то момент мне стало тоскливо, страшно и не интересно. Вроде бы всё хорошо, люди развлекаются, но что-то не то. Пьяные богатые жирные дядьки, подвыпившае парни, опустившиеся девки, пахнет перегаром, дешевезной и потом дешовым сексом. Секс ради секса. Мне реально стало противно. Не потому что я какая то там серая мышка, потому что можно развлкаться по другому и это не моё.

Самое забавное, что я его очень люблю и не могу жить без него как бы себя непрограмировала и не врала. Представляю как радуется он,когда этот бред читает или уже давно забыл меня. Я не живу я существую, такое странное состояние, когда не хочется ничяего и будто бы смысл жизни потерян, а может он забрал его и они исчезли оба. У меня просто рвёт всё внутри, не описать словами,хотя кому до этого дела. У меня много друзей, я сейчас гуляю, тусую, я самая красивая, все об этом говоряд и вслед. Сегодня сидели в ресторане, познакомились с богатыми мужчинами, они нас на машине катали и все прохожие, люди, знакомые как залалиди "Красавица","красавица"... Вы не подумайте, я не цациклена на этом, ппрост очень обидно и сама не знаю что. Я красавица, новые знакмства, не самые плохие люди, подружки, а мне хочется просто разрыдаться и послать всё и всех к чурту. Сейчас не выдержала, вышла в туалет в ресторане и просто хотелось зареветь и сбежала. Я не навижу себя, хоть в волбу звезда горит я ему не нужна, а это слово я не могу слышать мне тошно темболее от тех кто мне не нужен даром. Я не знаю как жить, что делать, куда бежать.

Я не могу без него жить. Какая же я дурочка, надо было использовать любой шанс,но я не такая, я трусиха. Сейчас часто в моей голове появляется мысль, я хочу уйти с этого мира , а все ссылки на блог и на сайты оставить маме и родным. Самая ужасная боль,когда тебя не слышать, ты бьёшься кричишь,в ответ тишина и равнодушие. Моим родным он не нравится и о нём много плохойинформации в интернете. Они даже слышать о нём не хотят,хотя помогают,но мне нужна не такая помощь, мне нужно понимание, осознание, разговоры, а они даже не понимают как глубоки мои чувства и стльны. Люди часто путают понятия и принимают и называют любовь просто симпатию,страсть,привязанность, у меня другое я его -просто люблю. Любов истенная когда любишь не за что и нужен человек тебе любым даже если он заболеет. Я непонимаю,почему он пропал. Нелюбил, играл, налоела, разочаровался, гуляет, влюбился в кого? Мне обидно только одно, что его никто не любил и не полюбит как я. Кто будет сним? Лицимеры, квазимоды-куклы, искуственные люди? Как это пережить? Всё чаще и чаще меня посищяют страшные и ужасающие мысли. Только так он всё поймёт если поймёт и дойдёт до родных,это борьба не понимания и обид

Мне кажется, бросить влюблённого человека и привязав его к себе это эгоизм и не хорошо. Я всё понимаю, но хоть бы раз попывали в моей шкуре. Есть поговорка " Мы в ответе за тех, кого приручили..." Не так ли? Я просто не знаю куда бежать, что делать, что думать, я волнуюсь так-же за тебя. Может это очередная твоя игра??? Читать как девка сходит с ума и смеятся. Ты ведь от этого удовольствия получаешь. А вообще ,живёшь своей привычной жизнью скоррее всего и не что такая была. Ч то же я постараюсь тебя забыть просто вышибить из жизни, души, серда. Все говорят, я не в чём не виновата, ели прогоняла и бегала от тебя, то на это были причины и на подсознательном уровне. Ведь я не просто так бегала. А как ты себя вёл разве не шиза? Меня никто так не обзывал, не говорил таких пошлостей и то как ты писал другим людям в комменты это ужос и страшно. Живи как знаешь, это твоя жизнь, но в ней искуственное всё и даже те квазимоды. Они кокетничают с тобой, фоткаются ,но это просто игра, в жизни ты им не нужен, я же не играю я тебя люблю и нужен быты мне сам и любым. Я не понимаю, как можно. Уже не задаю вопросов.