Так надоело это всё и противно то что я пишу. Но по другому не выходит и я так съехала даже слова забываю и в жизни стала заикаься, но это не как у таких ,а просто. Но так я сама себя может вытаскиваю. Иногда мне кажеться, что я соввсем не слабая, бедь была бы я другая и не здравая ,то давно бы была на том свете. Я часто думаю, звоню родным, стала гулять и фиг с ним что типичная жизнь проходит мимо. Хотя, если бы я загрузила себя работай , учёбой, друзьями было бы легче. Когда так плохо, нужно что-то делать. пдомом заниматься или уборкой в конце концов. Думала пойти в волонтёры или даже устроиться уборщицей. С одной стороны, что тут такого, это же работа и доход затою. Просто дома ничего делать не могу ничего не идёт не вдохновляет, а там обязанность. Или заняться милосердием(яже этго хочу) бабшкам помогать... Но, я не знаю откуда, должно быть всё равно что подуают, но мне так стыдно, молоая и красивая и такой фигнёй занимается...

Я разучилась писать и уже довела себя до ручки. Прости меня за всё, пожалуйста. Что я всегда была такая дура. Я не понимаю одного, почему ты так поступешь со мной? Любовь если она есть, она же не может так быстро пройти. Я целыми днями себя накручиваю, я плачу, то сплю суткаими, то не сплю, перестала кушать, я одна и мне не кому помочь, главное нет рядом тебя. Я вспоминала и перечитывала твои письма как дура, вникала в каждое слово, ты большой молодец если ты играл о сомной, а я полная дура , что бегала от тебя и не верила тебе когда всё было пропитано тобой ты был рядом и если не шутил. Это наверное было бы не красиво, если бы я их разместила для себя и так много не хорошего я наворотила от отчаяния и любовь меня ослепила и стедала такой . Скажи, но как ты можешь так быстро забыть, забыть меня, не чего не было между нами и в жизни мы не общались . но будто бы прошли целую вечность и ведь что-то было я знаю я чувствую. Как можешь спокойно ездить на работу, заниматься своими делами, тусоваться, общаться с обычными левыми проходящими людьми? Да ,ничего не сказал мне, просто пропадаешь, а я сума схожу.

Господи, да я не знаю, не знаю что со мною. Я могу проснуться ночью или днём и зареветь. Она меня просто накрывает что дашать не могу, всё давид со всех сторон, это не описать словами. Я не могу без него жить и я не знаю что будет дальше со мной. Мама наконец-то всё поняла. Сказала, что уже ничего не изменить, что я бегала от него. время ведь не отмотаешь. Сказала мне , что делать и как востановить себя. А яне могу будто бы жизнь остановилсь. Хотя, это моя особенность , возможно не была бы я такой так не переживала бы, мне всегда была всех жалко, я всегда винила себя во всём, искала причины, переживала по любому поводу ,принимала всё близко. А это меня просто сжирает, ведь не могу без него жить, мне он нужен весь любой и другого мне не надо будь тот краше , богаче, лучше или добрее, мне нужен этот пусть то голый и бедный. Я ЕГО ЛЮБЛЮ И СОЙДУ С УМА ,ЧТО БЕГАЛА ОТ НЕГО ,А ЕСЛИ ОН СМЕЯЛСЯ ТО ТЕМБОЛЕЕ. МНЕ ПЛОХО МЕНЯ НАКРЫВАЕТ, СПАТЬ НЕ МОГУ, ЕСТЬ ОПЯТЬ НЕ МОГУ. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СО ММНОЙ. В ГРУДИ КОМОК, УШИ ЗАКЛЫДЫВАЕТ, ТЕЛО НЕМЕЕТ, Я ДАЖЕ ЗАИКАТЬСЯ СТАЛА , САЛОН БРОСИЛА, РАБОТУ БРОСИЛА,, Я НЕ ЗНАЮ КАК ЖИТЬ

Действительно, почему я должна страдать по тебе ,это ведь тебе только и нужно. Что ты сделал мне хорошего? Тебя не было рядом, когда мне было плохо. когда я умирала, ты обзывал меня последними словами, материл, говорил не цензурно и Бог знает чего хотел от меня. И сейчас ты просто ничего не объяснив пропадаешь. Неужели нельзя просто без всяких игр поговориьь с человеком, а ты ведь всегда не естественный даже когда хороший. Я просто не знаю как всё это пережить, бросить и вырвать из сердца и жизни тебя.

Я хочу просто целовать тебя и обнимать. Я тебя очень люблю. Всё-таки это печально, когда твой объект любви далеко. Но, я хочу, чтобы ты так-же любил меня. Да, я сложный человек, но я себя уважаю, мне было бы обидно и я не могу человека объременять, хочется по взаимной любви, ведь что может быть чудесней . Дай мне просто это когда-нибудь и полюби меня так-же. Неужели я этого не достойна, я с такой нежность.,трепетностью к тебе отношусь ,и поэтому твоё отношение ко мне меня обижало. Неужели, я всего этоого заслуживаю. ты же меня не знаешь... Я полная противоположность всем этим недодевушкам , хотя если ценности для тебя другие, то это другой разговор

Сейчас ехала и вглядывалась в лицо, в кого-то бы я могла влюбиться. Так хочетсся влюбиться в хорошего человека. Хочу , чтобы меня обнимали, целовали и пожалели(как маленького ребёнка), но любимый человек. Наверное, мне смог бы понравится самый обыкновенный парень, может быть светленький, русый, пусть будет высокий, но топлный и главное очень добрые ,ясные глаза , родные глаза. Больше мне ничего не надо. Я устала за этот год, я хочу отношений, любви , настоящей взаимной любви, романтики, стихи, походы на природа, признания, обнимашки и целоваться . Хочу не могу. Я придумала, пойти куда-нибудь вечерком одной, почувствать кого-нибудь хорошего парня или мужчин и познакомитя, (из всех моих поклонников это не то). Я хочу особенного но в том плане ,чтобы он реально был просто хорошим человеком и никогда меня не обижал, и желательно с моими взглядами на жизнь.

Если я уйду на тот свет, то это будет не из-за тебя. Тебе это только надо. Ты манипулируешь людьми. (Со мной там много произошло. Где был ты, когда мне было плохо? Я не могла спать, кушать и в голове БЫЛ ТОЛЬКО ТЫ. Я не манипулирую людьми нет такого в крови, но я ждала тебя. Ведь нсли бы любил и была нужна, ты мне написал сюда, есть е-мейл и нашёл способ всттетиться и если бы ты был хорошим ,то разве я от тебя бегала. Ты с первых дней был странным и играл со мной. А тогда ты просто подстраивался под меня под волну? Разве не так?)