Как же больно. Настроение меняется по многу раз. Я не могу объяснить, почему я это делаю, наверное обиды на саму себя. Я люблю его очень сильно просто так и пусть это будет последнее. Просто обидно слаще и краше его для меня никого нет, неужели он никогда не будет моим!!!! Я противоречу самой себе, да все мы не без недостатков мы же люди не роботы, но все они мне кажутся его достоинством. Я без ума от него от каждой мрщинки, пятнышка, самый родной и любимый. Я его люблю и надеюсь он поймёт меня когда-нибудь это и многое многое другое

Знаешь, я убью любовь и все прекрасное к тебе. Это твоя никчёмная жизнь, никто не имеет права в лезать в нее. А этим всем страшилам и квазимодам я не завидую, я им сочувствую, они мало того все страшные и одного даунского типажа, они глупы и не мудры по настоящему. Счастье не в деньгах, богатых мужчинах, славе и силиконе. Жаль, что ты оказался таким, я бы показала тебе что такое счастье, быть по настоящему нужным и любимым. Мне просто обидно и возможно я съехала: у меня парень живёт там, мы ночью тусовались и все мужчины и парни кто был тоже там пытались со мною познакомиться, а у клуба наверху целая компания кричала "Красавица" и пошли замной, да ещё я познакомилась с тем кто тебя знает он телефон мой просил и сказал тоже самое. Я не должна губить молодость, внешность ради тебя, ты никто и жалок для меня. Подумай над этим и прощай!!!!. *аебал !!!!

Пожалуйста не бросай меня никогда. Будь всегда рядом, на этих сайтах или мысленно, если даже молчишь.Может я дура и ты меня ненавидишь, но я тебя очень сильно люблю не передать словами и это на всю жизнь. Глупо чего-то доказывать, но если бы ты видел моё состояние когда я одна, хотя кому до этого дела люди в наше время люди жалеют только себя самих. Да разве любовь нужно доказывать, если настоящая она дана Господом ,а он всё видит. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И БУДУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ И ПОСЛЕ ЕЕ ТОЖЕ.

Любовь такая не должна быть. Она должна быть взаимная и приносить радость. Мне она не приносит радости, одна боль и разочарования. Не знаю правильно ли я себя вела буду винить себя всю жизнь, надо было цепляться за любой шанс возможность, я же жить без него не могу. А сейчас я не знаю что делать, куда бежать, внутри всё рвётся на части, боль съедает и сама себя сжираю. Одно что я не одна такая, многие расстаются, разводятся что не сходятся характерами или те оказываются плохими людьми, а некоторые просто не могут быть вместе. Хотя, чего гадать так можно сойти с ума, а этот человек умеет свести. Если бы я знала что он меня не любит, было бы легче всё пережить. Конечно не любит и не любит. Я думаю, он просто псих поиграл и надоело. А я даже говорить не могу, такая боль , руки немеют тоже, так плохо. Этот человек эгоист и сволочь, почему я должна страдать и о нём думать. Я найду в себе силы забыть

Может я дура, но меня никогда не выбирают мужчины, я выбираю их. "Требования очень велики". Я никогда не буду с мужчиной, непрогнусь под него, не буду делать как хочет он, если мне что-то не соотвецтвует и ненравится как бы он мне не нравился и как бы не любила я. Я лучше буду страдать. Нет я не мозахистка, но мне кажется большее страдание когда ты жертва осознанно, а когда ты никому не пренадлежишь это легче пережить. Я намеренно никогда ничего не хотела и не искала, но всегда в душе хотелось особенного мужчина прежде всего друга. Чтобы он относился ко мне как к принцессе и это не должны быть дорогие подарки, рестораны, такую как я достаточно просто любить, уважать и носить на руках. Я не прошу пылинки сдувать, я заботиться умею сама, но для меня прежде всего уважение двух сторон друг к другу. Мне хотелось всегда особенную семью и такие люди есть. Чтобы никогда не ругаться, оба были мудры. Ведь самое просто избежать ссор просто промолчать или обнять любимого человека. Я могу долно и бесконечно писать и перечислять, но я считаю себя особенной и хорошей девушкой, а таким девушкам именно такие мужчины или парни. Я давно знала у меня будет особенный парень.

Как разлюбить человека, чтобы прошли все чувства и осталось одно отвращение? Дело в том, что я просто не могу жить без него и сама себя довела до такого состояния, я очень сильно стала болеть, ведь все болячки физические от головы и нервов. Я стала пить сного снатворного или разных таблеток и просто пытаюсь спать иногда сутки, чтобы не думать о нём и не прокручивать ситуацию по сотый раз. Дело в том, что этот человек сам по себе странный и фиг поймёшь что у него в голове, он был в моей жизни, чего то хотел, я от него бегала находила много причин, на самом деле просто боялась чего-то. может не доверяла ему ,он всегда вёл себя странно и неестественно. Мы просто люди с разных миров о нём много плохой информации в интернете и в подтверждение тому есть фото и видео с его гулянок и то как он себя ведёт, а я же совсем другая , я просто боялась он меня испортит или сломит. Позже он стал такими словами со мной говорить, я посмотрела в интернете, нормальные мужчины так не говорят. Он говорил мне "отсо*и", "порву сра*у", в ж*опу дать придётся, не *изди, по*уй и многое другое. Согласитесь это не для уровня взрослого 55 летнего мужчины, который общается с молодой девочкой.