Другие письма

Я уродка

08.08.2016 - 12:02 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Наверное, я права уродка какая-то. Он же мне так говорил и обзывал жабой, не знаю кого, но конечно меня. Это первый человек в жизни, кто такое сказал вообще мне. Я была в детстве и в школе кадким утёнком, меня обижали мальчики целыми компаниями,у меня не было друзей, отчим ходил и заступался за меня , потом я расцвела и стала чуть ли не 1красавицей, я не знаю что произошло где бы я не появлялась Я ЛУЧШАЯ. Если я прихожу на сборный концерт или какое то мероприятие, то и их мужчины тоже влюляются в меня. Что касается меня, то я этим никогда не никичалась, была бы я другая, то давно была бы замужем за каким-то богатым миллионером . Мне просто всё это не интересна. А мужчин посторонних и тех кто мне не нужен я не люблю. Меня огорчает, когда меня сравнивают с другими типичными девушками и говорят на меня то чего нет, ибо я противопрложность им. Внешность я свою всегда воспринимала спокойно. Я люблю в себе всё особенно свои глаза это зеркало души, у меня красивое лицо, губы и вообще во мне много интересных качеств. Но, сейчас я стала задумываться и находить в себе много недостатков, не приятно.

Почему я человек не из его жизни

08.08.2016 - 12:02 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Так бьёт меня любовь. Даже ночью или днём могу проснуться с мыслью о нём. Так странно любить , трепетные чувства и заботишься мысленно о нём "Что и как он думаешь". Но больно , что он живёт своей привычной жизнью, а ты вынужден страдать и переживать, да доводить себя так. Я думаю, почему я не его соседка например или не человек из его жизни? С другой стороны нужно ли мне всё это? Просто меня так колбасит, я жру сама себя, что бегала от него, а сама страдаю и не могу без него жить, жру себя что хочется опять пойти к его дому или найти его предложить встретиться ,но я не знаю, что думает он и каждый раз всё бьёт большее и страшнее делать шаги. Да, ещё все эти фото, женщины, как всё это пережить, мой блог и вечная шизанутая писанина. Просто жру, жру ,жру себя день ото дня и вечные тёмные ночи. Кстати, самая обычная его соседка , да такая не приятная внешни. Даже вроде где с длинными волосами, черты лица я такие не люблю, я считаю их типичными... И опять не могу писать, задыхаюсь, все дела бросила, целыми днями пытаюсь спать. Сон- лечит. А ещё природа и одиночество. Я сейчас у мамы. Так красиво, лесок, сосны, лавочки, ивы, цветочки, вонтаны... Может выложу потом.

Как как жить

08.08.2016 - 12:01 — Гость | |
Голосов пока нет

Опять очередня обычная девушка. "Держись, Я"! Это было и будет всегда в его жизни. Это такой человек, он сам везде лезет и скорее всего ему не достаёт внимания. Он любит его, любит быть в центре, общения, когда его узнают... Ведь другие люди его профессии ведут себя совсем по другому достойно, недоступно, должны ведь быть какие то рамки, а мой сам провоцирует и везде пихает себя. Но как всё это переживать? Может просто не ходить на сайты и не смотреть за его жизнью? А если мы были бы вместе?, ещё хуже я была бы его женой и с пузом на 7-9 месяце, было бы не легче. Я думаю, это не тот человек который может и хочет любить и не гулял бы. Потом возможно я бы ему надоела, а его родня ему напевала бы, что мне нужны деньги и его квартира, поэтому и тоже я так часто говорила про деревню. Сейчас он реже появляется, а мне совсем тяжка и не знаю что и думать. Остаётся мыслить и размышлять какая бы жизнь была сним, вспминаю как он со мной поступал и какая плохая информация о нём в интрнете. Он бы наверное меня тыкал носом , что я не такая такая вся правильная, потом вечные его тусовки, водил бы всех к себе домой, гастроли, новые люди в моей жизни , его родня, я бы это всего не пережила.

Сколько можно

08.08.2016 - 01:30 — Гость | |
Голосов пока нет

У меня стало болеть сердце, я стала худеть, я перестала спать, кушать. Меня от волнения начинает тошнить, кружиться голова, немеют руки... Я ели до дома дохожу с работы. Сколько это может продолжаться? Зачем ты это всё делаешь со мной? Тебе доставляет удовльствие доводить людей? Мне уже плохо , не могу писать, трясуться руки, тошнит...Ты этого хочешь. Хочешь меня загнать в гроб? Я уже одной ногой там. Я даже рук не чувствую. Мне страшно. Я смогла противостоять страху, я была три ночи у твоего дома, но тебя не встретила. Я видела фото с девушками. Сначала от волнения они показались мне хорошими. Зачем ты это делаешь? Но, они же после тебя , не помнят о тебе, идут в ночные клубы, спят со всеми подряд, выпивают, курят, коляться и ругаются матом. Про тебя плохо отзываются, это просто самопиар, сфотографироваться выставить фото и сказать что ты их друг. Думаешь, мне это всё легко даётся? Я же много раз говорила почему от тебя бегала и написала об этом целое письмо ниже. Я с таким трудом заставила себя туда прийти, не комфортно себя чувствовала, сибиралась, волновалась.... Но сейчас не знаю. Мне кажеться, я не нужна тебе. Ты меня обзывал, оскорблял, материл.

Решающие этапы в моей жизни

07.08.2016 - 19:00 — Гость | |
Голосов пока нет

Сейчас август. Мне 26. Я до сих пор не замужем. Как бы отчаянья нет поэтому поводу.Но есть родственники, друзья и знакомые которые все время твердят и твердят об этом. Замуж хочется за любимого.Я его еще не встретила. На данном этапе жизни я хочу устроиться на свою работу, встретить любимого который будет меня понимать, любить , уважать.Будет моим мотиватором, а я его мотивацией.такой человек наверное скорее друг. Такого человека мне и не хватает. А также меня беспокоит нынешнее состояние моей семьи. Сейчас финансовые трудности у моих родителей даже очень большие трудности. Хочу чтобы эти все сложности решились одна за другой. Чтобы я потом ходила со спокойной душой. Потому что тяжело видеть в глазах родителей отчаянье. Они мое сердце и душа. Поэтому хочу все наши проблемы решились. Чтобы я встретила своего любимого. И чтобы мечты моего любимого папа сбылись.Чтобы он благополучно выдал свою дочу замуж за достойного человека. Чтобы я радовала своих близких. В будешь стать успешной и мудрой женщиной. Помогать людям, чтобы во мне всегда была та доброта которая есть.

Зайц любимый ушастый

07.08.2016 - 08:05 — Гость | |
Голосов пока нет

Кажется он где-то писал, что хочет прикасаться ко мне всегда и чаще. Я так боюсь его потерять и если он меня разлюбит( если это правда). Ятакая дурочка была, а я сама же с этого страдаю и хочу чувствовать его настоящего. Для меня прекрасней его никого на свете нету. Его лицо, тело, мне больше и ничего другое не нужно, хоть какой тот другой или другие будут распрекрасные и красавчики накаченные, я хочу своего и родного, что может быть лучше и слаще настоящей любви. Я не понимаю всех как они идут в клуб и ложаться под всех? Как так можно. Может я стааромодна или дура? Но нет же таких много я их знаю, моя новая подруга такая и она очень хорошая и светлая. Я уже свехнулась на этом и у меня заклин, хочу целоваться с ним у него в парке . Наверное, потому что просто люблю его, а в любви должна быть и романтика. Зайц мой ушастый всего его облизала бы, особенно попу. (Не потому что я извращенка и люблю мужские попы лизать, я его люблю и всего). Так стыдно...

Женихи

06.08.2016 - 23:40 — Гость | |
Голосов пока нет

Ну вот на моей улице праздник. Сидим с маленькой смотрим кино. Пересматривает "Убить Билла" очень мощное кино и мне нравится. Когда плохое настроение, можно посмотреть, но мы больше люблю ужастики если наночь. Так вот и слышим каккие-то звуки на улице, то какое-то завывание у-у-у, сначала даже стало раздражать , потом вроде душевное пение пошло и что думать я выглядываю в в окно(а там два моих старых влюлённых в меня) видимо скорешились на общей печали. Я "девушка с характером" сразу в окошко обратно будто бы я ничего не знаю и попросила последитть сестрёнку, но они аидемо всё поняли и как стали залевать и главое так душевно, даже пели Валерия Лонтьева(знают что мой любимый исполнитель) только вот причём тут Мой милый Августин, очень не люблю эту типичную и прижравшиеся песню Уже часа три заливают. Может их попросить с ходить к дому моего любимого -возлюбленного пусть там поработают и я бы им даже заплатила (шучу , конечно). Я считаю это прискорбно и унижает людей, особенно если между двумя нет взаимности. Я сами недавно ночью где в час кричали моему.

размышление

06.08.2016 - 23:39 — Гость | |
Голосов пока нет

Так надоело это всё и противно то что я пишу. Но по другому не выходит и я так съехала даже слова забываю и в жизни стала заикаься, но это не как у таких ,а просто. Но так я сама себя может вытаскиваю. Иногда мне кажеться, что я соввсем не слабая, бедь была бы я другая и не здравая ,то давно бы была на том свете. Я часто думаю, звоню родным, стала гулять и фиг с ним что типичная жизнь проходит мимо. Хотя, если бы я загрузила себя работай , учёбой, друзьями было бы легче. Когда так плохо, нужно что-то делать. пдомом заниматься или уборкой в конце концов. Думала пойти в волонтёры или даже устроиться уборщицей. С одной стороны, что тут такого, это же работа и доход затою. Просто дома ничего делать не могу ничего не идёт не вдохновляет, а там обязанность. Или заняться милосердием(яже этго хочу) бабшкам помогать... Но, я не знаю откуда, должно быть всё равно что подуают, но мне так стыдно, молоая и красивая и такой фигнёй занимается...

Без названия

06.08.2016 - 19:44 — Гость | |
Голосов пока нет

Виной всему просто мои страхи. Я сто раз говорила какие. Неужели взрослому умному мужику не дано было это понять и помочь, а наоборот не пугать и не обзывать меня последними словами. Если бы я тебя так не любила, то послола бы давно. Это оставнавливает и делает легче, когда я так-же вспоминаю твой мат и речи. Как так можно с девушкой говорить воообще. Так с бомжами то не говорят. Иногда хочеся к тебе охладеть ,придумывают методики, но не могу , Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ. И ВСЁ ТАК ПРОТИВНО

Прости меня за всё

06.08.2016 - 19:32 — Гость | |
Голосов пока нет

Я разучилась писать и уже довела себя до ручки. Прости меня за всё, пожалуйста. Что я всегда была такая дура. Я не понимаю одного, почему ты так поступешь со мной? Любовь если она есть, она же не может так быстро пройти. Я целыми днями себя накручиваю, я плачу, то сплю суткаими, то не сплю, перестала кушать, я одна и мне не кому помочь, главное нет рядом тебя. Я вспоминала и перечитывала твои письма как дура, вникала в каждое слово, ты большой молодец если ты играл о сомной, а я полная дура , что бегала от тебя и не верила тебе когда всё было пропитано тобой ты был рядом и если не шутил. Это наверное было бы не красиво, если бы я их разместила для себя и так много не хорошего я наворотила от отчаяния и любовь меня ослепила и стедала такой . Скажи, но как ты можешь так быстро забыть, забыть меня, не чего не было между нами и в жизни мы не общались . но будто бы прошли целую вечность и ведь что-то было я знаю я чувствую. Как можешь спокойно ездить на работу, заниматься своими делами, тусоваться, общаться с обычными левыми проходящими людьми? Да ,ничего не сказал мне, просто пропадаешь, а я сума схожу.

Прощальное письмо

06.08.2016 - 10:06 — Гость | |
Голосов пока нет

Я не знаю, что пишут в таких случаях. Мне очень стыдно перед Богом, родными, мамой, Алёной , но я так больше не смогу. Я не могу жить без любимого. Для счасться мне нужен только этот человек и я всегда хотела только его. Я не могу свыкнуться смыслью, что бегала от него и получила то что должно было произойти когда-то он пропал. Я просто не знаю куда бежать, где его искать и что делать???, главное я уже не знаю его реакцию , ведь он ничего не сказал. Я умоляла его сознаться, если он меня не любит, но он тоже молчит. Он вообще какой-то странный и я полагаю он просто специально доводит меня до этого всего и состояния такого, а сам смеётся и радуется. Я хочу, чтобы у всех всё было хорошо, даже у тех кто меня не любит. Я видела много всякого плохого, мир жесток ,он жесток мой любимый возлюбленный ангелочек , и я лишняя тут. Мне страшно, я трусиха, я на это не способна но я это должна сделать ,да же потому что не смогу жить с тем что я такая идиотка бегала и перед ним стыдно что люблю. Я даже смотреть не него и просто смотреть стыдно.

Как жить без него

06.08.2016 - 08:48 — Гость | |
Голосов пока нет

Господи, да я не знаю, не знаю что со мною. Я могу проснуться ночью или днём и зареветь. Она меня просто накрывает что дашать не могу, всё давид со всех сторон, это не описать словами. Я не могу без него жить и я не знаю что будет дальше со мной. Мама наконец-то всё поняла. Сказала, что уже ничего не изменить, что я бегала от него. время ведь не отмотаешь. Сказала мне , что делать и как востановить себя. А яне могу будто бы жизнь остановилсь. Хотя, это моя особенность , возможно не была бы я такой так не переживала бы, мне всегда была всех жалко, я всегда винила себя во всём, искала причины, переживала по любому поводу ,принимала всё близко. А это меня просто сжирает, ведь не могу без него жить, мне он нужен весь любой и другого мне не надо будь тот краше , богаче, лучше или добрее, мне нужен этот пусть то голый и бедный. Я ЕГО ЛЮБЛЮ И СОЙДУ С УМА ,ЧТО БЕГАЛА ОТ НЕГО ,А ЕСЛИ ОН СМЕЯЛСЯ ТО ТЕМБОЛЕЕ. МНЕ ПЛОХО МЕНЯ НАКРЫВАЕТ, СПАТЬ НЕ МОГУ, ЕСТЬ ОПЯТЬ НЕ МОГУ. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СО ММНОЙ. В ГРУДИ КОМОК, УШИ ЗАКЛЫДЫВАЕТ, ТЕЛО НЕМЕЕТ, Я ДАЖЕ ЗАИКАТЬСЯ СТАЛА , САЛОН БРОСИЛА, РАБОТУ БРОСИЛА,, Я НЕ ЗНАЮ КАК ЖИТЬ

НА ВОСТОК

06.08.2016 - 00:12 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3 (1 голос)

Увлеклась востоком. Хотя в крови у меня всегда это было. Была идея уехать на восток Выйти замуж и там рожать детей... Там мужчины уважают женщин, а женщины преданы им до конца жизни. А я к кому, что мне печально и огорчает, что можно подумать по моим рассказам, что я серая мышка, но это далеко не так, я просто человек со своими индивидуальными предствлениями о жизни и как должно быть. Вот капалась у себя в сундуках нашла один восточный наряд и с впомнилось как мы с подружками сшили себе костюмы, создали прекрасный образ, роскошно накрасились и вышли на одном сборном концерте к одному молодому исполнителю потанцивать, главное мы подготовились и(мы не были знакомы).Да, мы выделились среди его балета, а я была самой яркой и красивой. Эх ,прям даже завидую самой себе. Мне стыдно , я не знаю причин, но тот певец запал на меня на предыдущем и мы решили его ОТБЛОГОДАРИТЬ!!!! А девчонкам было всё интересно и может мне но чуть-чуть . Ведь приятно когда ты нравишься как не крути). Страшно не было и что "звезда" тоже не ощущалось. Потом была целая истоиия, он хотел на мне жениться и познакомиться с моими роителями. У меня сестра до сих пор в шоке. Напоммнает фильм "Фнатки...

Всю жизнь так мучаться

05.08.2016 - 19:54 — Гость | |
Голосов пока нет

Действительно, почему я должна страдать по тебе ,это ведь тебе только и нужно. Что ты сделал мне хорошего? Тебя не было рядом, когда мне было плохо. когда я умирала, ты обзывал меня последними словами, материл, говорил не цензурно и Бог знает чего хотел от меня. И сейчас ты просто ничего не объяснив пропадаешь. Неужели нельзя просто без всяких игр поговориьь с человеком, а ты ведь всегда не естественный даже когда хороший. Я просто не знаю как всё это пережить, бросить и вырвать из сердца и жизни тебя.

КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЁ КОНЧИТСЯ

05.08.2016 - 12:30 — Гость | |
Голосов пока нет

Кусок в горло не лезет, спать не могу, а если удаётся то потом трудно встать, пичкаю себя таблетки , и предствте себе это совсем не велело, это реальность. С работы уволилась, учёбу бросила уже давно. Кто я теперь в этом мире? Денег нихрена нет, сняла все карточки, даже умудрилась потратить что отложила на Америку или Норвегию. Но это не по мне жаловаться. Мы с маленькой придумали чем-то себя занять другим чтобы как-то духовно подняться и занять себя. Может рисовать когда выходим на природу или где-то гулем??? Да, не просто по серьёзному с кисточками и мольбертами. Или делать коллажи? Это когда из журналов вырезаешь разные понраввшееся картинки и складыааешь с них одну тему. Я сдела на тему смерть, возраждение , история и протест , в слова не могу точно вырозить и дать понять что я пыталась изобразить. Маленькую уже не помню, то тоже интересно. Две затерявшиеся души. Может вытащим друг друга. И пусть все прохожие смеются, дураки они, а не мы. Мы специально, но не хочется быть как все. Даже когда пытаешься выпендриться, забыться, делаешь как стадо, потом смотришь на этих уродов сидят дымят, мат и становится так больно и жалко этих несчастных на самом деле людей.