Пожалуйста не бросай меня никогда. Будь всегда рядом, на этих сайтах или мысленно, если даже молчишь.Может я дура и ты меня ненавидишь, но я тебя очень сильно люблю не передать словами и это на всю жизнь. Глупо чего-то доказывать, но если бы ты видел моё состояние когда я одна, хотя кому до этого дела люди в наше время люди жалеют только себя самих. Да разве любовь нужно доказывать, если настоящая она дана Господом ,а он всё видит. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И БУДУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ И ПОСЛЕ ЕЕ ТОЖЕ.
Мне уже стыдно писать тебе и я правда уже не знаю что делать и так стыдно и много перетёртого и одного того же. Я уже сама себе противна. Наверное, я просто умру к этому всё идёт. эта чудовищная боль и я не знаю как ее заглушить. Мне плохо, я плачу, я сплю целыми днями, я даже не могу доехать до работы , молчу чтоб потусить с друзьями. И никто не знает как мне плохо, родные меня не понимают ,когдав я им жалуюсь или сказала что ты исчез они ответили "Ну и хорошо...", друзьям я не могу сказать что люблю тебя и просто пореветь в плечо они будут завидовать или гадить. Мне плохо и рядом никоко. Я даже не могу уже действовать, ротому что не знаю что думаешь уже ты и стыдно как -то. Любить в тихую и скрывать свои чувства, я поняла это не любовь. Это зависимость, это убивать саму себя. Я так не умею всё-таки. Я хотела тебя любить, заботиться, рожать детей, но я хотела чтоб ты был другим ее таким грубым и ужасным, но видимо мы не поняли друг друга. Фу ,и мне так всё противно. Видать, я перелюбила тебя и иногда даже ты противен но в хорошем плане, каждый день понимаю как люблю и любовь только сильнее чтоб не происходило. Это странно любить и знать что ты далеко и мы никогда не встретимся!!!. Это ужасно. Так живут многие , я не одна такая и это чудовищная боль. Никому такого не желаю. Хочется разревется, напиться, накуриться и забыться , но мне стыдно плакать при людях и стыдно как опускаться. Видя на улице алкашей мне их жалко, ведь они сами себя погубили, я не хочу такой стать. А вооьще мне страшно, с одной стороны я не могу без тебя, а с другой страшно я ничего же не знаю и ты меня ненавидишь. Я хочу умереть, сегодня были на кладбище, я хочу туда. Мне жалко маму, сестру, дедушку, бабушку я всех довела. Хочется реветь, чтоб пожалели, но ты им не нравшься они не понимают,хоть помогают и переживают. Реветь перед друзьями я так боюсь если они узнают. Мне плохо ,я не знаю что писать, не знаю что делать, я жалкая и место мне теперь только в гробу. Может начать уродовать себя. Все говорят я красавица, а мне тошно с этгго, красавица но не для тебя. Ко мне раз 5 если не больше подхлдило "Красавица" готовоили и познакомиться, а мне тошно, мне нужен ты. За что мне всё это. Я хочу изуродовать себе лицо, обрезать волосы и т.д. А ещё лучшн просто изчезнуть. Мне странно и чудовищно всё то что чя несу детский лепет и шиза можно подумать я того, но никто же не видит как мне плохо. Хоть бы раз вошёл в мою шкуру. Такого ужаса я в жизни не испытывала. А испытаний ещё много потому что я люблю тебя и не могу жить. Пойми, пожалуйста и прости что полюбила тебя. Ты же всё-равно нормальный, добрый и умный я же знаю.