Возможно я расстроина и немного возбуждена, но пошёл ты к чёрту и на все четыре стороны. Так больно наблюдать за твоей жизнью, видеть как прекрасно ты себя чувствуешь и часто врёшь. бегать с голым задом, потом нажираться с рыжими страшилами и фоткаться с квазимодами - это для тебя привычное и радостное дело. Конечно, ты никогда не откажешься от всего этого ради какой-то девки. Да которую не во что не ставишь. Я же никто для тебя. Я сама не могу уже читать свои жалкие письма и бог в кого я превратилась. Но я каждый раз медленно умираю заживо и самоуничтожаю себя. Знал бы ты во что я превратилась. Меня всю трясёт, я стала болеть, я стала нервной, бросила жить и свою привычную жизнь. Хотя, чего тебе говорить и доносить до тебя тебе всё равно на меня и что со мной будет. Знаешь, я не такого мечтала себе и хотела человека рядом. Я никогда никого специально не искала. Мне не нужен богатый и красивый. Мне нужен мой.Чтобы любил, а я его. Больше мне в жизни ничего не нужно. Теперь я буду просить Господа одного забрать у меня эту чёртову любовь или чтобы он тебя вразумил. За что мне это всё? Скажи, за что? Ты ужасный человек ,что творишь и что творил.

Живи как знаешь... Это твоя жизнь. Я никто для тебя. Ты меня только хаешь. Моя помощь и советы для тебя искренние(может грубоватые) ничто. Ну, что я советую плохого? Бросить курить, тусоваться, ходить по клубам в 55 лет, дружить с дебилами и квазимодами. Но это же норма для тебя, да в добавлк словечки которые ты часто говоришь и глубые стешки на уровне 16 летних подростков. Прости, но я такого не видала в своей жизни и чтобы такое сочинял взрослый умнейший мужик(а я тебя именно таким считаю). А где твоя семья? Тебе лучше одному жить и детей никогда не иметь с таким характером, да я бы забирала от таких людей как ты детей. Потому что не известно что из них выростит с таким папашей. Да бабы которые тебя окружали и окружют для тебя норма. Наглые, рассущенные, шалавные дуры. Вроде тех Таньки, Янки.Да ,они там все такие, даже Натаха тебя попользовалась и развела. Не так разве? Неври себе. Но они так это умело скрывают и прикрываются волюблённостями и хорошей дружбой. Сейчас она и не помнитт о тебе и даже смейлась кто как о тебе говорит и правду. Но я не понимаю одного(ладно Наталья у нее права есть голос), но эта чувиха Танька как она стала моделью. Через постель? Ни рожи ,ни кожи.

КОСТЯ,СУКА, ПОЗВОНИ МНЕ УЖЕ. Мне на тебя не похер. я так сказала просто так п.что разозлилась на твое гребаное поведеие. Блин, тебя бля хочуи точка. Давай уже приезжай и мне пох на какой тачке. Это я тоже нарочно сказала чтобы позлить тебя. утебя самая оуительная улыбка. Тащи уже ко мне свой гребаный сексуалтный таз. Твоя сучка.

Я показываю свою слабость. Я не должна отправдываться, это ведь правда. Думай,что хочешь, ты в полне имеешь на это право. Но я люблю тебя очень сильно. Больше всех на свете. А этот ,если объявят по телеку что он умер, даже на заплачу(жалко конечно будет), но мне всё равно на этого человека он мне не нужен и не интересен.

Знаешь, уже после всего я ничего не хочу сама, хотя жить без тебя не могу. Только Бог знает и видит до чего я себя довела и родители ,наверное. Ты вынуждаешь меня откровенничать и выглядеть полной дурой. Но я всегда была с другой стороны доверчивой, искренней, доброй в жизни ,никогда не врала и делала только хорошие поступки. Меня обижает и огорчает что ты обо мне так думаешь... Человек которого я очень люблю я сама не знаю почему. Пишу и мне плохо ,хочется плакать но стыдно перед родными. Неужели даже по моим "жалким" письмам не возможно понять как я тебя люблю. Другое, если ты вообще не понимаешь прекрасного и до тебя не доходит. Мне кажется, что ты вообще псих какой-то. То что ты мне говорил и какие грубости в голове не укладывается.

Когда мама сказала мне, что она беременна, я была в восторге! Я представляла себе, какой симпатичный ты будешь, как замечательно мы будем проводить время вместе, и как ты будешь похож на меня.

Когда ты родился, я рассматривала твои крошечные ручки и ножки и удивлялась, какой ты красивый. Я с гордостью показывала тебя своим друзьям. Они трогали тебя и легонько щекотали, но ты почему-то никогда не реагировал.

Когда тебе исполнилось пять месяцев, мама начала беспокоиться. Ты был слишком неподвижным и тихим, и твой плач звучал странно - почти как у котенка.

Потом врачи поставили диагноз: синдром «крик кота». Они сказали, что ты никогда не будешь ходить и говорить. Я поняла, что отныне мир будет крутиться вокруг тебя, потому что у тебя серьезная болезнь. Мне стало обидно, и я совершила недопустимый поступок – в своем сердце я отреклась от тебя.

Я научила себя не любить тебя. Родители окружили тебя любовью и вниманием, и от этого мне было еще хуже. С годами обида превратилась в злость, а злость в ненависть.

Я часто думаю, кто я. Хорошие люди видят меня на сквозь, я не люблю прятаться и я такая какая есть. А другие хотят меня видеть такой, какой я на самом деле не являюсь. Я не могу понять причины. В жизни я спокойная, добрая, приветливая и даже скромная. Хке, это смешно, многие путаются, т.к. моя стервозная внешность совсем не схожа с моим душевном миром и состоянием. Но мне трудно в отбществе, трудно на работе, учёбе. Дело не в том, что я не умею дружить и какая -то не такая. Смысл в том, что многие пытаются выявить и причислить мне плохие качества и сделать меня той кем Я НЕ ЯВЛЯЮСЬ. Я прихожу на работу. Скомная, приветливая и очень правильная , тут-же плывут слухи "Да она шлюха, алкоголичка , по мужикам ходит и клеит чужих". Так вот никогда такого не было в реале и меня обижает. Я прекрасно знаю и вижу откуда это идёт, дело в том что меня считают очень красивой чуть ли не первой (я незнаю почему, я так не думаю , не хвастаюсь. но горжусь ,конечно немножко). Мне завидуют, потом видят что я не такая как они к своей интересной, яркой внешности(скажу по своему) я ко всему прочему не такая как они и порядочная , людей это бесит , когда-кто -то не такой как они. Я начинала с малого.