Заранее прошу простить всех случайно наткнувшихся на это письмо читателей. Мне некому все это написать или рассказать за полумраком вечера и бокалом вина. Мне не так много лет, но за эти годы, мне пришлось пережить, наверное, слшком много для моих лет. Было и счастье горе, и удачи и поражения, и цели и мечты и их достижения. Да, у меня есть отец, которого я очень сильно люблю и которому так благодарна за все, но поделиться с ним, увы я не могу... Я так боюсь его..Боюсь его обидеть, боюсь доставить даже чуточку негативных эмоций. Так что, пользуясь советом врача, делюсь с вами... мыслей в голове слишком много...

***

Привет... Скоро будет ровно год как мы начали дружить .... Но думаю что ты даже не вспомнишь ...... Мы были самая красивая пара в школе хоть мне было всего 11 а тебе 12 .... Если бы ты знал как я тебя любила. Знай что мне было очень больно когда у всех на глазах ты рвешь мою открытку и когда я начинаю плакать ты смеешься я надеюсь в душе у тебя есть такая то жалость ко мне .... Но самое обидное ты не когда не сдерживаешь слово ты говорил я тебя люблю клянусь буду с тобой всю жизнь.... Я помню все каждое мгновение с тобой первое свидание все все ... Я хочу сказать спасибо твоим друзьям они много для нас сделали.Но потом Я узнала что у тебя появилась новая девушка . Надеюсь ты самом деле любишь ее .я хотела бы встать на ее месте но это кажется не возможно как бы я не старалась. Я хочу быть ее но я не она . Я желаю вам счастья . Но все таки очень хочу чтоб ты позвонил или написал . Жаным !!! Я по тебе очень скучаю ....И напоследок: Я люблю тебя. Люблю больше, чем она. Надеюсь в твоем сердце осталось частичка меня Все что было между нами не когда не забуду потому что ЛЮБЛЮ.

Андрюш..а ты ведь был моей мечтой! Казалось, даже после смерти мы будем вместе... а сейчас...хм..я так и не дождалась тебя...мечта твоя, оказалась совсем не я. Но уже пережила, так долго шла к этому чтобы осознать...а сердце так не хотело признавать это, наверное это называется надежда, вера...да, тяжело расставаться с мечтой. Я тебя любила сильно сильно и даже больше чем любила, да ты итак всё знаешь. Прощай мой хороший, думаю больше не увидимся. Людка.

Ночь темная,пора бы спать, но хочется написать, не с кем поговорить, вернее есть, но не поймут а только осудят!!! Я так устала, иду не знаю куда, так лишь бы идти, вроде вижу, но будто слепа. Я не понимаю судьбу, жизнь, зачем она так, сначала так резко сводит нас, окрыляет, нам кажется вот наш смысл, мы нашли свою любовь,но потом так нечайно,не за что, просто так надо, развести ваши дороги и причем делая больнее и больнее, будто мы камни, нас бросают на землю а мы не чувствуем, забывая тем самым, что мы живые, а потом наслаждается своей победой, снова победил, снова утер тебе нос девочка, Ты думала счастье для тебя нет.Вот так ты появился в моей жизни Вов, быстро, не ждала тебя, а ты как гром среди яснного неба, но не склеилось, долго вырывала тебя, все говорили нужно время, чтоб забыть, а мне тогда хотелось покончить собой и я уже решилась, но внутренний голос произнес слово мама, что будет с ней, ведь у нее никого только я!!!!

Как это удивительно и больно. Я встретила тебя достаточно давно, однако мне приносит невыносимую боль осознание того, что мы не вместе. Почему же нет? У меня, наверное, не хватит смелости, да и слов, чтобы тебе признаться. Ты...ты просто самый прекраснейший человек на свете, твои глаза прекрасно сияют бирюзой, в них есть счастье, которое я так долго искала в своих серых буднях. Стоит в них посмотреть и я уже не могу контролировать реальность, я хочу в ту же минуту наброситься на тебя, расцеловать...Я всегда думала, что это ванильный бред, пока сама не поняла, что твои глаза могут творить со мной такое. Твои губы меня сводят с ума. Ложась спать, я представляю каковы они на вкус, я мечтаю о том, как ты меня поцелуешь, как мы с тобой будем вместе и будем любить друг друга не смотря ни на что. Черт, да я безумно хочу тебя, я мечтаю только о тебе, когда думаю о сексе. Я бы никогда тебе не изменила,я бы не позволила себе, понимаешь, это выше моих возможностей. Ведь человек, который любит не способен на измену.

Я устала...настолько привыкла вроде бы к этой боли и в то же время не могу, сил уже нет. Не могу больше бороться одна, за тебя и за себя. Будет легче, если я не буду больше встречаться с тобой. Не хочу быть твоей колыбельной...Люби её хоть всю жизнь, эту кабыку! Мне уже всё равно, что ты там ещё испытываешь, могу уже и твою боль перетерпеть. Бесит меня, твои - НУ ВОТ ТЫ ЗАМУЖЕМ ТЕПЕРЬ! Вот как ты там меня назвал последний раз Т.Н., так вот это - как раз ТЫ!
А ещё вспоминаю твои слова - моего желания хватит нам на двоих. По моему это должна была сказать я.

..Я его люблю и он это знает...он придлагал мне встречатся...но незнаю почему я ему всегда отвечала нет...или мне просто не хочется потом с ним растатся...блинн я такк устала по ночям сидеть и плакать думая а нас с ним...а той прогулке когда вышли только мы в двоем...мне кажется я должна его разлюбить вить он меня не любит...и потом только этим причиняю себе боль...даже сейчас смотря на его онлайн...я скучаю....Он перестал мне писать...но я все равно ждуу...знаю что можем встретится в любой день но больно смотреть на него....меня всю ломает в нутрии....ии божее я никого не любила так как его(((..