Привет мой дорогой и любимый Максим,знаешь пишу и слезы текут сами...Да я знаю тебе на меня наплевать,я для игрушка...Я очень люблю тебя,зачем ты так со мной?зачем?Я хочу вернуть день когда мы познакомились,это было прекрасно...Знаешь а я пожалела.....Ведь это все напрасно, я бегала за тобой,умаляла быть со мной всегда,а ты просто смеялся глядя в глаза..Знаешь как это противно...Я люблю тебя, и ты мне нужен,но мы никогда не будем вместе,я знаю,сегодня 14 марта 2013 год...Мы уже 2 года как знакомы....Надеюсь ты будешь помнить обо мне.ПРОЩАЙ МОЙ ЛЮБИМЫЙ И САМЫЙ ДОРОГОЙ МНЕ ЧЕЛОВЕК......

Прошло 5 лет как мы познакомились и 3 года как расстались. Если бы время можно было вернуть, я бы не задумываясь уехала к тебе! Попробовала, пусть бы обожглась, но я бы точно знала как могло бы быть. А не знаю....Прости меня за мою нерешительность, и я прощаю тебя за твою. Я знаю, что ты женился и ,наверное, счастлив. Но, ты знаешь, смотрю на твоё фото с ней, а глаза у тебя грустные..... Прости...
Наверное, ты навсегда остался в моём сердце. Да и я в твоём скорей всего. Ведь я помню, как больно и долго ты вырывал меня оттуда. Думаю, не вырвал, по глазам вижу.
Да, я тоже завожу романы, пытаюсь что-то строить и знаю, что сделаю это. Создам свою семью, счастливую, крепкую. Просто тебя буду помнить. Ты будешь светлым огоньком, моим воспоминанием, моим секретом. Будь счастлив, М! И не держи зла... Это жизнь, она не простая. С нежностью, Вика

Когда мы впервые познакомились, я и не думала, что у нас так все получится. Скажи же жизнь штука хитрая. Ты строишь планы, а она меняет ход. Мы познакомились в праздник. Ты даже запомнил, что он был перенесен на 11 число. В тот день я и не могла подумать, что буду дорожить каждой минутой, проведенной с тобой. Ты держал меня за руку, но дотронулся до сердца!..
Мы поторопились. Наши отношения развивались слишком стремительно. Это напугало нас обоих. Но вместо поговорить, ты выбрал более легкий способ для себя. Исчез... но остался в моей душе. Может быть если бы так не случилось, я бы никогда не полюбила тебя так, как люблю сейчас...
Когда ты вновь объявился, нас не связывало почти ничего. Лишь близость временами... Но время так быстротечно. Вскоре все переросло в дружбу. Я тебя поддерживала во всем. Ночные разговоры, ссоры, смех... Как же мы друг другу доверяли! Я знала о твоих чувствах к другим, ты о моих молодых людях, которые совсем ничего не значили для меня... А еще ты всегда знал, что я к тебе чувствую...

И пусть ход моих мыслей не столь чудесен, как рассказы и повести задушевных романтиков всех времен и народов, но я от всей души постараюсь донести тебе важность всего сказуемого мною.

Прошлое…именно оно заставляет начинать рассказ с извинений и самобичеваний…но нет, не стану, не потому что вины не чувствую…Люблю…именно по этому, слово, возглавляющее первое предложение должно быть Любовь, а не «прости, котяра, я всю жизнь тебе испортила»…

Любовь…пройдя сквозь прогнившую оболочку моей души и остановившись вблизи моего сердца…не дошла, не преодолела – забоялась. Поникла, увяла, но не сломалась, до конца не сломалась - твоя Любовь…
Моя любовь – возгордившись, самоутверждалась за счет твоей Любви…
Время – заставило понять, отбросить гордыню, тщеславие, и возвратится в истоки чувства…чувства, что изначально принадлежало ей…

Возможно ты не заметил, но твоя Любовь, с каждым словом не теряла возглавления большой буквы, уверена, что и не потеряет…все измениться, уже изменилось…теперь я с уверенностью могу и свою любовь с большой буквы писать…Любовь…вот…

Правда, это все воспринимается как бред? Знаю я…
Всегда хожу вокруг да около.

Я не стану с тобой здороваться-теперь ты не заслуживаешь даже этого. Мы встречались 4 года, прошли через такое, что, казалось, больше отношения ничто не сможет разрушить. Я не была от тебя без ума, не летала на свидания на крыльях-это было иное чувство, нечто более глубокое..не страсть, не просто желание видеть, не слюнтявые смс-ки..я хотела прожить с тобой всю жизнь и родить тебе дочку..представляла, как ты будешь вставать к ней по ночам, как сильно ты будешь ее любить. Я всегда чувствовала себя виноватой, что, может, несколько к тебе холодна внешне, что вроде непохожа на типичную влюбленную девушку. Мы ругались сотни раз, десятки раз расставались, но каждый раз я знала, что ни одна ссора ничего не изменит и мы будем вместе, что бы ни случилось...Мы пережили вместе так много, я каждый раз искренне за тебя переживала, если у тебя были проблемы. 4 года..немалый срок...я пыталась ввести тебя в свою семью, столько раз ругалась с мамой, которой ты не нравился никогда..убеждала, то ты хороший, что с тобой я буду счастлива. Знаешь когда мама перестала в это верить?14 февраля. Тогда, когда увидела мои слезы.Ты бросил меня, сказав, что больше не любишь..назвал меня "опытом".

Знаешь, я пишу только потому что так я смогу выразить все что думаю, ведь ты не хочешь слушать меня, я хочу что бы ты знал.. ты очень мне дорог, но с тобой очень непросто, когда ты рядом, у меня такое чувство что я все время хожу по краю пропасти.Сегодня ты говоришь что любишь, а завтра..завтра уходишь не объяснив причины.Ты причинял мне много боли, но так же подарил самый незабываемый момент, помнишь как мы вместе удирали на школьном обеде, а тот пикник на поляне, это был самый счастливый момент в моей жизни...И я не забуду, никогда, я надеюсь что ты помнишь, а если вдруг забыл, то я расскажу тебе об этом, и буду рассказывать снова и снова.У тебя есть другая..теперь... И я знаю почему ты так поступил со мной.Если ты думаешь что мне будет лучше без тебя, то ты ошибаешься, без тебя мне плохо потому что.. потому что, я люблю тебя, и единственное о чем прошу, не отталкивай меня и позволь просто быть рядом...

Ну вот...столько хочется тебе сказать..но при каждой нашей встрече, я не могу найти слов,чтобы сказать, как ты важен для меня,что я все ещё люблю тебя..Вроде бы простая, недолгая история любви..но,все так запутанно..запутанно в мыслях,моих..Повстречались, влюбились...стали общаться..все было замечательно поначалу..вот только отношениями это наверное нельзя назвать..виделись только иногда..переписки без смысла..что это вообще??.хотя..ты говорил вроде,что любишь..хм..слова и только..!.(.общая подруга познакомила,спасибо ей..вот только..оказалось..что мы все же не подходим друг другу..да,наши встречи для меня значили многое,ты стал мне другом,я постоянно думала о тебе,переживала,что ты не пишешь!...мы даже пережили одно расставание,я простила тебя..но ты не готов..и уже спустя месяц-ты предложил нам расстаться..вновь..я понимаю,все к этому и шло..но это было все равно неожиданно для меня..депрессия______спустя время наше с тобой общение возобновилось, стали друзьями.это здоровою.наверное...но..я вижу тебя,мне так хочется смотреть долго долго тебе в глаза, смеяться с тобой,подойти и просто крепко обнять!..но..как же..теперь нельзя..и хоть я твержу себе-забыть надо..отвлечься,чувства пр