Я не стану с тобой здороваться-теперь ты не заслуживаешь даже этого. Мы встречались 4 года, прошли через такое, что, казалось, больше отношения ничто не сможет разрушить. Я не была от тебя без ума, не летала на свидания на крыльях-это было иное чувство, нечто более глубокое..не страсть, не просто желание видеть, не слюнтявые смс-ки..я хотела прожить с тобой всю жизнь и родить тебе дочку..представляла, как ты будешь вставать к ней по ночам, как сильно ты будешь ее любить. Я всегда чувствовала себя виноватой, что, может, несколько к тебе холодна внешне, что вроде непохожа на типичную влюбленную девушку. Мы ругались сотни раз, десятки раз расставались, но каждый раз я знала, что ни одна ссора ничего не изменит и мы будем вместе, что бы ни случилось...Мы пережили вместе так много, я каждый раз искренне за тебя переживала, если у тебя были проблемы. 4 года..немалый срок...я пыталась ввести тебя в свою семью, столько раз ругалась с мамой, которой ты не нравился никогда..убеждала, то ты хороший, что с тобой я буду счастлива. Знаешь когда мама перестала в это верить?14 февраля. Тогда, когда увидела мои слезы.Ты бросил меня, сказав, что больше не любишь..назвал меня "опытом". Чуть позже поделился со мной восторгами по поводу своей новой девушки, сказав, что "таких как она больше нет"..а ведь я тоже слышала эти слова..4 года назад. Ты сказал это все, пнул меня из своей жизни, выкинул как хлам..освободил место для новой "единственной на свете". Теперь ты называешь ее принцесой и, наверно, любишь, или скоро полюбишь..Ты ведь не думаешь, каково мне..тебя не волнует, что я не знаю, как дальше жить..Нет, не как жить без тебя, а как жить такой растоптанной. Я ведь свято верила, что кто угодно может меня оставить и обидеть, только не ты..Конечно, верила..столько слов о вечной любви: "одна-единственная", самая любимая, "мне никто кроме тебя не нужен", "я никогда тебя не забуду и всегда буду любить". Ты пытался спрыгнуть с моего балкона на 6 этаже после очередной ссоры..ты угрожал, что отравишься таблетками или утопишься..сколько это было раз?Сколько раз я тебя удерживала?Неужели ты думаешь, что твои такие выходки никак на мне не отразились и я не стала дергаться каждый раз когда ты выходишь на балкон? Я только лишь опыт? Я, которую ты называл еще совсем недавно всей своей жизнью?Как ты мог...я столько плакала, мне стыдно перед матерью за то беспокойство, которое она сейчас чувствует за меня. Знаешь, я не гордая, прошу о помощи и люди помогают, мне уже легче...Начиталась всяких статей, везде один и тот же совет-простить и отпустить...а я не могу. И вот сейчас, как бы это ни звучало..никакого прощения тебе не будет. Ты не думаешь, что стало со мной, поему я должна думать о твоем благополучии? Я ненавижу тебя всеми остатками души. И хочу, чтобы не было тебе счастья никогда-ни с этой девушкой, ни с другими...Я хочу, чтобы ты жалел о том, как поступил со мной, и чтобы твою душу всю оставшуюся жизнь разрывало на куски так, как разрывает теперь мою. Будь проклят, я тебя ненавижу и не прощу никогда..ты пожалеешь.