Привет...ты никогда не прочитаешь это, надеюсь...
Вспоминаю, с чего всё началось...с улыбочек, когда я приходила к тебе. потом ммс " с добрым утром, хорошего дня". Я думала, что это какая-то автоматическая рассылка. Не отвечала. А ты терпеливо ждал, писал мне каждое утро исправно. И наконец я ответила. По-моему первый раз ответила, когда ты меня поздравил с рождеством. И началось, завертелось, закрутилось. Начались бесконечные смс, ммс, после которых я ходила с дурной улыбкой на лице постоянно... Бабочки в голове порхали, сердечко билось как сумасшедшее.
А эти 2 вечера, когда ты меня отвозил домой...В первый вечер ничего не было, мы стеснялись друг друга, не могли дотронуться...Во второй вечер ты осмелел, взял мою руку в свою ( с тех пор в машине так и ездим-моя рука в твоей руке, хорошо, что машина на автомате:)). Третий раз был поцелуй. Мммм, бабочки в животе ожили...
Хотя была зима, до весны, времени романтики, еще далеко. Тогда что же случилось? Случился ты в моей жизни...Мне даже в мороз без шапки и в легкой куртке не было холодно...

а знаете какого это.
смотреть на человека в глаза, улыбаться.
медленно сходить с ума от его глаз, улыбки.
и понимать.
что он больше никогда не будет твоим.
ты готов жизнь отдать.
а толку-то.
тебе хочется кричать, всё крушить вокруг.
послать всех.
рвать на себе одежду, волосы.
перегрызть вены.
к чёрту всё.
но нет.
ты стоишь и улыбашься.
лишь бы подольше видеть эти глаза.
и хватаешься за вялую дружбу.
как будто хватаешь ртом последний глоток воздуха.
а это и вправду так.
мы так привыкаем к людям, думая, что они навечно в нашей жизни.
а потом, когда они уходят, мы хватаемся за последние нити разрывающихся с треском отношений.
пытаемся хоть как-то ещё на некоторое время оставить этого человека с нами.
наверное, надеемся, что сможем так привыкнуть к тому, что человек теперь уже не такой родной, как раньше.
наивные.
ничего ведь не получается.
даже время не помогает.
мы скучаем.
хотим вернуть.
а шансов никаких.
и забыть невозможно.
то воспоминания, то сам напишет, то на улице встретишь, то в сны приходит.
и снова всё по кругу.
иногда даже путаешься.
кажется, что этот человек с тобой, что вы вместе.

Мне до озноба тебя не хватает.
Когда ты ушел просто стало не так
У меня просто сердце в груди умирает
А ты не вернешься, любимый дурак

И вовсе не тебя виню
Ты пойми , я люблю, даже очень
Просто душу я не починю
Не забуду ведь нашу я осень

Знаешь, мне тебя очень нехватает. Вроде ничего особенного и не было, но нет.Было.
Ты поделил мою жизнь на части, фактически есть часть "до тебя" : беззаботность, легкость, я была ребенком, никогда не любила по-настоящему , не любила так.И "после тебя" : отсчет этого отрезка моей жизни начинается с 4-ого декабря наверное...Хотя, я думаю даже раньше, последний месяц наших отношений все рушилось будто на глазах. После тебя, идет пустота, терзания, самоанализ, ночи без сна. Стихи, много стихов, и снова ночи без сна. Ты заменял мне воздух, однако слишком быстро ушел. Ушел, не научив дышать. Там где тебя нет, мне плохо. Там где ты есть, мне тоже плохо, но когда я вижу твою улыбку - все становиться на свои места. Ты приучил меня делать те вещи, которые я ненавижу, ведь как только наши пути разошлись, мне приходилось писать первой, звонить первой. Я слишком самолюбива что-бы страдать из-за кого-то другого, по-крайней мере я так считала. Но нет, ты научил меня жить. Научил любить вопреки. Радоваться тому, что ты счастлив, беспокоиться за тебя даже на расстоянии. Мне спокойно когда я знаю что у тебя все хорошо, а иначе - на душе скребут кошки.

Привет,Антон.
Я хочу начать сове письмо о том,что ты мне никогда не доверял и не верил,Хотя я тебе была врена.
Ты мне никогда ничего о своих достижениях и победах не рассказывала.я все узнавала от чужих людей.

настал вечер, и мне опять грустно.
все давно закончилось. должно было пройти...но почему-то у меня не проходит.
тебе потребовалось 5 лет, чтобы меня забыть и отпустить, начать жить своей жизнью, не оглядываясь назад. а я чувствую себя беспомощной, глупой, маленькой девочкой.
я запуталась. только не знаю в чем и от чего моя безысходность.
я все понимаю, головой! но что то внутри меня делаем меня слабой(
прости прости прости... я очень надеюсь, что ты не чувствуешь как я тебя держу...
ведь это ужасно с моей стороны и я очень стараюсь не вспоминать тебя.
сегодня изучив очередную теорию по психологии, я поняла еще кое-что.
может не могу тебя отпустить, тк хотелось бы тебе дать мою любовь... знаешь, просто так... не требуя взамен ничего.
неприятно было бы осознавать, что у меня уже невзаимно. но я чувствую как будто вину, что вела себя раньше как собственница, которая мешала тебе дышать....
ты и представить не можешь как бы я хотела других отношений.
я стала любить тебя по-настоящему не так давно. мне очень часто плохо без тебя...
мы давно не виделись не общались. о чем я говорю? может мы даже и не знаем друг друга...

Здравствуй, милый мой!
Сегодня не первая ночь, когда я скучаю по тебе. Всё, что попадается мне на глаза напоминает о тебе. Мне как-то удается связать спрей от простуды с тобой. Я никогда ни по кому так не тосковала. Без понятия, возможно ли еще больше скучать по человеку, чем я сейчас? Я нуждаюсь в твоём присутствии каждую минуту, мне нужна твоя поддержка, твои руки, которые я так люблю; твои глаза- они самые красивые и лучшие на свете; твоя улыбка - она всегда спасает нас от больших ссор. Я думала, что ждать - это не тяжело, что если заняться делом, то это пройдет. Но я поняла, что никакие дела не смогут заблокировать тебя. Все мысли уходят на воспоминания. Это происходит не произвольно и спонтанно. Я могу сидеть, готовится к экзамену\зачету, и тут - БАЦ! и я даже не помню алфавита, потому что вспомнила, как ты умеешь обнимать. Знаешь, родной, после нашего вечернего разговора, я порой плачу. От того, что ты не видишь мою счастливую улыбку перед сном, плачу, потому что скучаю по тебе и хочу прижаться к тебе, что бы забыть обо всех проблемах на Земле. Мне сложно, но я обещаю тебе, что справлюсь. Твоя маленькая девочка учится быть сильной. Только для тебя.