Знаешь, мне тебя очень нехватает. Вроде ничего особенного и не было, но нет.Было.
Ты поделил мою жизнь на части, фактически есть часть "до тебя" : беззаботность, легкость, я была ребенком, никогда не любила по-настоящему , не любила так.И "после тебя" : отсчет этого отрезка моей жизни начинается с 4-ого декабря наверное...Хотя, я думаю даже раньше, последний месяц наших отношений все рушилось будто на глазах. После тебя, идет пустота, терзания, самоанализ, ночи без сна. Стихи, много стихов, и снова ночи без сна. Ты заменял мне воздух, однако слишком быстро ушел. Ушел, не научив дышать. Там где тебя нет, мне плохо. Там где ты есть, мне тоже плохо, но когда я вижу твою улыбку - все становиться на свои места. Ты приучил меня делать те вещи, которые я ненавижу, ведь как только наши пути разошлись, мне приходилось писать первой, звонить первой. Я слишком самолюбива что-бы страдать из-за кого-то другого, по-крайней мере я так считала. Но нет, ты научил меня жить. Научил любить вопреки. Радоваться тому, что ты счастлив, беспокоиться за тебя даже на расстоянии. Мне спокойно когда я знаю что у тебя все хорошо, а иначе - на душе скребут кошки.
Помню как ты первый раз взял меня за руку, помню первое "мы", ты приобнял меня, сказал что я твоя. Я ведь все помню. Да, я была дурой, знаю, я не заслужила быть с тобой. Такие как я редко вызывают сильные эмоции, я знаю, сама виновата. Но все-же, я люблю, я буду любить. Если тебе что-то понадобится, знай - я всегда помогу, выслушаю.Я ведь помню наш октябрь, ноябрь, вряд-ли декабрь уже был нашим, но я все помню. Мне не хватает тебя, твоей улыбки, глаз. А если честно - всего тебя.Плевать на недостатки, не хватает. Я могу сотню раз повторить слово люблю, но не уверена что это передаст все что я чувствую к тебе. Я дура, ну просто дура! Я не ценила, не осознавала всего что происходило. Мы ведь могли быть сейчас вместе если-бы я была умнее, хотя, я не знаю. Просто мне тебя нехватает жутко. Все что было после тебя, словно ч/б фильм,немые сцены, все серо и тускло. Я знаю, это жизнь, вряд-ли я успокою себя перечитывая старые переписки, проглядывая фотографии. У нас ведь только одно нормальное фото, ты знаешь, и штук семь сумасшедших. С веселыми лицами, это была неделя после нашего знакомства, я ведь помню. Эти снимки хранят все эмоции, хранят все что осталось у меня от тебя. Я ведь знаю что мы больше не будем вместе, но я пытаюсь быть рядом, ты ведь этого не хочешь, уже давно.
Мне жутко нехватает нашего ноября, все было сказочно, честно. Если-бы я могла изменить что-либо, то в первую очередь я бы изменила свое поведение.
Ты сказал, что то что ты чувствовал ко мне - было подобно вспышке. Она вела тебя, манила, а потом погасла. Ты это так описал, но я ведь знаю что это не так. Чувства не пропадают так быстро, если они есть. Понимаешь? Но я тебя не виню, быть может если бы я была менее эгоистичной, все бы было иначе. Изначально, я считала наши отношения - игрой, забавой. Мне не был интересен ты, мне просто было скучно, а твое внимание мне льстило. Но потом, все изменилось. Поменялось мое отношение к тебе, но было поздно. Все стало медленно рушиться, кирпичик за кирпичиком. Рухнуло здание, да и от фундамента не осталось ничего.

И знаешь, я собственница. Когда ты ушел, в первую очередь я удивилась . Я считала тебя "своим". А это изменилось. Но я правда не могу без тебя, мне жутко тебя нехватает, честно.Прости за то, что без пользы потратила твое время.
Люблю тебя С.П.