Мне всегда было страшно думать о том, что могу кого-то полюбить. Потому что любовь несет за собой боль, измены, предательства, фальшь, обман. Поэтому встретив тебя, я решила, что после легкого романа лучше остаться друзьями, ведь дружба подчас крепче любых отношений. Прошло 3 года нашей "дружбы": разные страны, телефоны, смс. Но при каждой встрече с тобой меня будто током било, я оправдывалась тем, что увидела тебя неожиданно, ведь я никогда не писала тебе, когда прилетаю. Ты обнимал, радовался нашей встрече, говорил, что скучал. Я повторяла твои слова точь в точь.Но в один момент ты сказал мне, что так и не смог забыть наши смешные совместные недели, что они стали лучшими за твою жизнь и поцеловал меня. Я отшвырнула твои руки, расцепила объятья и сказала "нет". Хотелось бежать, далеко, быстро, бежать от тебя.. от себя..от нас... Побег закончился посадочным талоном на самолет и возвращением в свою будничную жизнь. Шло время, которое только все усугубляло, становилось до дури противно за свой побег, за недосказанность, за свою гордость. И я вернулась спустя год, вернулась чтобы снова увидеть тебя, хотя ты об этом не знал, думая, что я приехала на каникулы отдохнуть и перевести дух. Увидев тебя замирало дыхание, тряслись руки, но я смеялась и оправдывалась долгим перелетом и усталостью. А ты снова говорил о чувствах, приезжал туда где была я, устраивал сцены ревности, спрашивал осталось ли у меня хоть что-то внутри. Я кричала, устраивала истерики и твердила, что мы только друзья, не более. А оставшись наедине с собой понимала, что вру и ему, и себе. Да, я сильная и волевая, я решаю свои проблемы сама и никогда не прошу помощи. Но от того, что я почувствовала к тебе меня подкосило, я стала трусом, обманщицей, лгуньей. И при последней встрече я так и не смогла противостоять себе, сказав тебе, что у меня давным-давно все прошло и больше не болит, что в тебе я вижу только друга. Улетела, убежала вновь. Удрала как испуганный ребенок от своего прошлого. Потому что я тебе не верю, боюсь, что обманешь и предашь, а я сейчас в таком состоянии хаоса и разрухи, что даже малейшая ложь меня добьет окончательно, подкосит и свалит с ног так, что я уже не смогу подняться. Поэтому мы "дружим" одной смс в 2 недели, вопросом "ну как ты?", ответом "скучаю, друг". Я знаю, что должна тебя отпустить, что мы только мотаем друг другу нервы, что за 3 года ни у одного из нас не появилось серьезных отношений. Я знаю, что это глупо и безмерно фальшиво, что все это самообман, но отпустить я тебя не в силах. Я не просто живу прошлым, я в нем существую ибо в настоящем у меня ничего нет.
Посвящаю это тебе, мой Человек из Прошлого.