Заранее прошу простить всех случайно наткнувшихся на это письмо читателей. Мне некому все это написать или рассказать за полумраком вечера и бокалом вина. Мне не так много лет, но за эти годы, мне пришлось пережить, наверное, слшком много для моих лет. Было и счастье горе, и удачи и поражения, и цели и мечты и их достижения. Да, у меня есть отец, которого я очень сильно люблю и которому так благодарна за все, но поделиться с ним, увы я не могу... Я так боюсь его..Боюсь его обидеть, боюсь доставить даже чуточку негативных эмоций. Так что, пользуясь советом врача, делюсь с вами... мыслей в голове слишком много...

***
Мой любимый, я прошу тебя простить меня. За то, что появилась в твоей жизни, за то, что заставила тебя пережить столько вязких, черных эмоций. и благодарю тебя за то, что ты был в моей жизни, и остался в моем сердце. Порой мне казалось ты единственый кто понимает меня, и чье мнение и совет мне важно. Я поверила тебе, еще тогда. когда наш огонек только разгорался, я почувствовала, то это ты. Именно ты, кого я с такой детской наивностью и верой, загадывала под бой курантов... И вот, совсем скоро, снежной зимой, ты уже рядом. У нас не легкие судьбы... У обоих. Нас преследуют разлуки. Иногда на незначительное время, измеряемое днями, а порой - мецяцами....долгими, невыносимо долгими месяцами. Казалось, сейчас уже говорю, - МНЕ казалось, что у нас самые сильные и настоящие чцвства в мире, и мы пройдем через все разлуки. Ты у меня такой эмоционально-замкнутый и сдержанный... никогда не показывал что чувствуешь по-настоящему. И наверное сейчас, я толком не знаю разлюбил ты меня ил еще любишь, впрочем это не важно...
Я так часто была не права, и порой была просто невыносима. Но я люблю тебя, и с каждым днем все сильнеее и горячее, ведь осталось не так много времени. Сейчас ты далеко, и наверное забыл меня.. И я заслужила это. Я совершила жуткий поступок, пусть и оправдываю себя, что ради тебя, и мне иногда кажеться что все то происходило не со мной, но это было... И виновата лишь я в том, что нашего ебенка нет. А сейчас ей было бы 3 месяца... Бог взял с меня плату за этот ужасный грех = твою любовь. Скоро не станет и меня. Ты не писал мне уже почти 5 месяцев, и не спрашивал как я. Видимо ты всерьез взялся за то чтобы забыть меня... А я медленно умираю. У меня рак. Я узнала ооло месяца назад об этом. Родителям не сказала, ведь они будут жутко переживать и искать деньки, а это слишком много. слишком много для целого города... Я уже давно н е живу... Как убила нашу дочьку, и как потеряла тебя, ея уже тогда не стало. Каждый день я испытываю такую сильную боль, что душа разрывается. Я всегда за тебя молюсь, любимый. Я верю, и всегда верила, что ты добьешься своих целей. Ты самый талантливый, сильный и целеустремленный человек, которого я знала. И я так счастлива что ты был со мной, говорил мне такие нежные слова, и делал все чтобы я была счастлива. Мне жаль , ты видимо давно все решил...жаль что меня не посвятил в свои мысли. Прости меня, я так сильно обижена на тебя.Твой голос, твои слова перед отъездом, до сих пор в моей голове. И слезы от того сильнее наворачиваются. Я не хочу верить что это была ложь. Ты не мог врать. ..
Я никогда не пожелаю тебе чувствовать тоже... Я добилась много в жизни, пришла к своим мечтам, пусть и не ко всем. Но я счастлива, ведь я влюблена. И я горда своим чувством. Ты всегда будешь в моем сердце, и я очень надеюсь что ты никогда этогоне прочитаешь. Господи, как же сильно я люблю тебя. И голова снова болит.... Правда не так сильно как душа...............................