Сережка. Любимый мой, хороший мальчик. Я бы и рада была написать это тебе, но, боюсь, не смогу. Мне придется молчать, чтобы ненароком все не испортить. Что с нами стало? Мне больно, когда твои нежные, добрые и любящие глаза наполняются ненавистью... Как у моей матери. Или отца. Мне хватает дома страхов, боли и злости. И когда твой взгляд становится бесчувственным и холодным, мне непонятно, зачем Я вообще существую. И начинает казаться, что Я - это просто большая человеческая ошибка. Наверное, лучше бы меня просто не было... Может, мне нужно просто пропасть, чтобы не портить тебе жизнь. Потому что Я сомневаюсь, что ты до сих пор считаешь меня лучшим, что случилось с тобой в жизни...

Привет.Вот пишу тебе и знаю что никогда не отправлю это письмо.Знаю, что скорее всего накрутила сама себе мультиков,но от этого как то не легче.Ты писал мне 4 месяца и тут вдруг пропал.Ничего не понимаю ,мы не ссорились...Я ждала тебя с рейса как дура,только потому, что пообещала дождаться.Не принимала ухаживания других потому, что есть ты.Сначала думала ты просто занят работой и не можешь писать,но увидев тебя на одноклассниках хотелось провалиться куда нибудь и чтоб это происходило не со мной.Я создала фейк и добавилась к тебе в друзья.Сделав хуже только себе.Ты говорил что с женой расстался и тем не менее альбом называется "моя любимая семья" и под ее фоткой написано: моя 2я любимая половинка.А зачем тогда было мне писать?Знаю. что ты через недели полторы придешь с рейса.Твоя семья будет очень рада.Удачи вам в семейной жизни...

Мой дорогой Стасичик, знал бы ты как я люблю тебя, сильнее чем ты думаешь. Люблю тебя до безумия и поэтому мне ужасно больно когда мы ругаемся, знаю, что попросишь прощение, я опять заплачу,прощу тебя. Я сама не знаю что со мной происходит, почему сержусь,злюсь без причины. Но было больно когда ты ушел и хлопнул дверью,ничего не сказав в ответ. Я просто лежала на кровати и плакала,да что там плакала, я кричала в подушку от боли. Такое чувство,что никогда больше не увижу тебя. Как будто видела в последний раз. Я не хочу больше ругаться... Иногда посещают такие мысли, что хочется бросить тебя и забыть о твоём существовании,стереть из памяти,что знала тебя,были знакомы,встречались, что бы больше не мучилась. Вот ты сейчас позвонил и спокойным голосом сказал, что все будет хорошо. Как будто ничего и не было. (Порой кажется, что ты ничего не переживаешь во время ссор)А я ответила дрожащим голосом,сквозь слезы, что все хорошо. Почему боюсь сказать правду,боюсь наверное быть непонятой. Знаю, что это письмо ты никогда не увидишь, поэтому и пишу. Я люблю тебя и всегда буду любить, вечно!

Почти два месяца прошло... Боминов, но мне так трудно.... Если бы только знал.. бывают дни, когда я думаю что смирилась со всем.. Но это не на долго, проходит несколько дней и я также осознаю, что меня никто не может заинтересовать, как ты смог... Я знаю, что все к лучшему, и я сама приняла это решение. Но я не могу ничего с собой поделать... я часто вспоминаю те дни, в которых мы с тобой забывали обо всем, рядом с друг другом... Я не могу выкинуть тебя из головы, ты постоянно в мыслях. Я столько раз звонила, столько раз писала... Ведь ты раньше говорил, что всегда нужно брать трубку.. но ты не берешь, и я не могу дать этому объяснение. Я очень хочу тебя увидеть, снова хочу улыбнуться тебе. А все эти пустые люди, они не ты.... И никто не сможет тебя заменить... Было бы легче забыть тебя с кем нибудь, но даже нет такого, с кем я могла бы общаться и хотела бы видится... Я живу воспоминаниями о нас, как все начиналось... как все закончилось той весной... как вновь мы стали вместе быть с осени 2012... как с твоей семьей встречали новый год 2013...

Знаешь, я любила тебя год, а ты даже и не знал об этом. Я всегда находила тебе оправдания, когда ты был с другой. Я верила, верила в твою любовь. Но я жила в своем выдуманном мире. Сколько у тебя было девушек? За год больше пяти... Ты знаешь как болело мое сердце? Нет. И никогда не узнаешь. А потом я встретила, другого. И он смог отвлечь меня. И я нарочно влюбила его в себя, тебе на зло. А смысл? Тебе все равно. Но суть не в этом. Мы подружились с ним. и мне с ним хорошо. Я подумала. что теперь все кончиться. я буду счастлива. Но нет. недавно он сказал что поначалу я нравилась ему, но он любит мою подругу. И это меня добило. Я была ему так благодарна. за то что он первый кто сумел за этот год достучаться до меня! Но я не переставала любит тебя. А вчера, когда я шла под дождем, я вспомнила как все началось. Как столкнулась с тобой в коридоре. И знаешь весь год пролетел перед глазами. Как я изменялась ради тебя, не только внешне но и внутренне. И я хочу сказать тебе спасибо. Благодаря тебя я стала более уверенной, для тебя все то время училась быть девушкой. И благодаря тебе я разучилась плакать. Ты никогда не увидишь моих слез.

Я знаю что ты тоже хочешь мне написать,но ты молчишь .,ты не можешь решится.Я тоже не смогу ,поэтому пишу здесь...Мы так близко и в тоже время так далеко друг от друга .Но это наш выбор ...И наверное он правильный

Я никогда так не говорила и не скажу, но написать никто не запретит мне. Ты бы улыбнулся сейчас. И я улыбаюсь. Ты уже давно понял все и все таки продолжаешь мне улыбаться. Почему? Я ведь наивная маленькая дурында с очень хорошей фантазией и могу напридумывать себе кучу разных вещей.. Ты мне нравишься, да. Но я-то тебе нет. И не стоит отрицать, я не глупая. Немножко, разве что.
Знаешь, я хочу, чтобы ты говорил со мной. Прикосался ко мне. Слушал меня.
Смотрел на меня.
Я хочу побывать в твоих мыслях хотя бы парочку секунд. Но я знаю, что мне там не место.
Ведь ты красив, умен и очень весел. А я замкнутая серая задротина.. Конечно, проблема во мне и ни в чем и ником другом. Ведь ничто не могло повлиять на выброс моих эндорфинов при виде тебя. Я постоянно смеюсь, представляешь? И это твоя заслуга. Я счастлива, хотя бы мимолетно и недолго, но это было настоящее счастье.
Спасибо, милый, спасибо.