Здравствуй, мне очень очень больно и одиноко без тебя. Ты уехал отдыхать, потому что я сама попросила об этом, увидев твой худой нос. Ты не обращал на это внимание, а для меня любая крапинка в твоем лица видна. Испугалась за твое здоровье.
Вначале светило солнце, и я была занята работой и домашними делами. А потом небо нахмурилось, и полились дожди, а за ними мои слезы и мысли.
Ты надеялся, что я выдержу пять дней без тебя, а мысли вновь и вновь делают боль в душе. Стараюсь гулять, есть, спать, чтобы не сорваться в бездну рыданий. Я не знаю, почему когда тебя долго нет, я чувствую себя одной в целом мире. Не знаю, увижу ли когда-нибудь тебя вновь. Ты говоришь, что только я могу уйти, а ты никогда. Я знаю, ты прав, только это не успокаивает. Я никогда не знаю, что будет через час, хотя есть постоянные дела и планы. У меня в детстве менялось все постоянно. Привыкла быть зрителем собственной жизни.
Через два часа прибудет твой поезд. А у меня нет сил говорить с тобой, видеть и слышать тебя. Качает сильно.
Я знаю, ты опять аккуратно починишь все в моей душе, и я смогу улыбаться, радовать тебя собой, делать много хороших и удивительных вещей для тебя и людей.

Здравствуй, мой дорогой и далекий Волшебник...
Я безумно по тебе скучаю... Вот уже прошло пять месяцев как мы расстались... а для меня они слились в один серый и монотонный поток, я не помню что происходило в моей жизни за это время, я даже не могу вспомнить что со мной было вчера потому что я все время думаю о тебе
Казалось бы-глупо. Прошло столько дней и давно пора тебя забыть.. Да, в моей жизни появилось много новых людей, сменились жизненные позиции и может быть цели. Но каждое утро я просыпаюсь с мыслью что в моей жизни больше нет тебя, больше никто не пишет мне по утрам ТАКИХ смс, каждый раз по новому доказывая что это утро -доброе прикрепляя к этому сообщению железные аргументы))) Никто не пишет для меня сказок, и никто уже не может заставить меня улыбнуться когда мне плохо. Да и вообще мне кажется что я давно разучилась улыбаться, теперь это просто какое-то чисто рефлекторное движение мышц лица...
Знаешь, я каждый день захожу на твои странички в соцсетях и по новостям пытаюсь угадать что же происходит в твоей жизни. Но захожу обязательно под "невидимкой" или с "левого" профиля, я не хочу беспокоить тебя, потому что знаю что в твоей жизни для меня больше нет места.

Привет. Как твои дела? Я спрашиваю это не для того, чтобы что-то спросить, мне действительно интересно. Прошу, скажи, что ты со мной сделал? Я стараюсь тебя забыть, но ты везде, где бы я не находилась. Ты всё время встречаешься мне в школе, там где гуляю я, всегда появляешься ты, в инете ты постоянно напоминаешь мне о себе, ты в моих мыслях, я всё время говорю о тебе, я не могу перестать думать о тебе. Никто даже и представить себе не может, как ты мне нужен. Я живу тобой. Как же я хочу просто обнять тебя, почувствовать всё твоё тепло и произнести все те слова, которые накопились у меня за это долгое время... Я знаю, что меня никто и никогда не поймёт. Ну и пусть! Знаешь, а я бы простила тебе абсолютно всё, что бы ты не сделал:обман, измену, да всё что угодно!, потому что я не хочу тебя терять, хоть ты и не со мной. Я бы отказалась от всего, что у меня есть, ради тебя. А теперь я хочу попросить у тебя прощения за все те слова, которые я тебе говорила и писала (думаю, ты понял, о чём я). Прости. Пойми, я писала это не с целью обидеть или задеть, а с целью разъяснить ситуацию. Очень жаль, что ты не так всё понял и объявил, так скажем, "войну".

Ну привет... незнаю даже с чего начать. Незнаю почему пишу то, что можно было сказать в глаза. Наверное боюсь, боюсь не сказать все что хочу, боюсь недоговоренности. И так между нами его не мало. Просто прочти если не затруднит.
Вчера ты позвонил неожиданно. Честно была рада слышать твой голос. В последнее время так недостает, всего того, что раньше было моим. Я тебя часто вспоминаю, да что скрывать и не забывала на минуту. Воспоминания давят. Оказывается все так быстро превращается в память.
А еще ты мне часто снишься, ,один сон запомнился особенно. Ты меня обнимал как раньше, и у тебя текли слезы из глаз. Хотя я никогда не видела твоих слез. Говорил что скучаешь, а потом я проснулась, к утру уже где то в 5 часу. Плакала честно. Было больно. То ли от того что проснулась, то ли от того что уже никогда тебя так не обниму ..
Я соскучалась. не знаю даже почему. просто проснулась вчера и вдруг подумала о тебе. представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. представила, как касаюсь ладонью твоей щеки. наверное, правда, соскучилась. ненормальная. просто рядом с тобой я могла этого не скрывать. я могла быть такой, какой мне хотелось быть. знаешь, я очень соскучилась.

Скучаю по тебе, я так скучаю по тебе! Прошло уже четыре месяца, а я до сих пор скучаю. Яне знаю, как мне жить без тебя, как мне дышать без тебя. Я стараюсь быть сильной. Я живу, я работаю, улыбаюсь. Никто, даже самые близкие не знают, как мне плохо. Ты не просто любимый мужчина, ты самый лучший мужчина на земле. Я всегда это знала, с первой минуты. Как только я увидела тебя, я поняла, что пропала. Мне хотелось быть кашпо на стене в твоей комнате, кошкой, тумбочкой – все равно кем, лишь бы быть рядом. И ты, ты влюбился в меня. Когда я не видела, ты снимал меня на свой телефон. Ты рассказал своим близким, что есть девочка, от которой ты без ума. Мы оба не могли поверить, что нашли друг друга. Что же случилось? Мы были вместе семь лет. Мы многое пережили. И плохое, и хорошее. Не понимаю, как мне жить теперь без тебя. Я вижу на улицах красивых парней. Но мне неприятно даже думать, что кто-то из них прикоснется ко мне. Ни с кем я не смогу быть так счастлива, как с тобой. А как ты? Я надеюсь, что ты счастлив. Но я надеюсь, что тебе тоже не хватает меня. Хотя бы иногда.

Я не знаю любовь это или нет, но меня к тебе, безусловно, тянет. Тянет, что не могу, не знаю, не понимаю как быстро пролетели эти, казалось бы, два таких долгих месяца, что мы знакомы и когда же я успела к тебе привыкнуть. Наверное, ещё с первых дней знакомства, с первой нашей встречи ты зацепил меня своими грустными и такими искренними глазами и красивой улыбкой, которую мне сразу же хотелось поцеловать, а тебя самого заключить в крепкие объятия. Но не судьба нам быть вместе, в силу твоего характера, твоих дурных снов и, исходящих из них, идей и принципов. Сегодня, прогуливаясь ночью до ближайшего магазина, я осознала что уже практически первое мая, а это значит, что моим чувствам, моим симпатиям уже два месяца. Да-да, я убиваюсь уже столько времени и всё, наверное, безрезультатно. Зря. Не понимаю иногда тебя, твоих слов, твоих действий. Ты сначала делаешь, а потом думаешь о содеянном, что это было неправильно, что не должно повториться. Я же жду повтора с нетерпением, с каждым днём не теряя надежды, что однажды ты позвонишь мне в два или три часа ночи и скажешь "я подъехал, выйди, я не помню какой у тебя подъезд".

Привет ещё раз, знаешь после того когда я тебя видела в последний раз, ты очень сильно изменился) и знаешь ты стал даже лучше, я уже не плачу мне уже не так больно как было первое время... хотя мы расстались не так уж и давно... я не когда не забуду те слова которые ты написал в самом конце то что нам лучше расстаться на время а время идет идет мне уже кажется что прошло много времени хотя прошло с того последнего дня когда мы стали чужими всего не много время этот безумный месяц длится так каг будто целый год.... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖЕНЕЧКА очень люблю=***
Прощай милый, прощай!!!