Привет, знаешь,я скучаю. Я очень по тебе скучаю,ты мой родной человек,мой мальчик,которого я очень походу люблю. уже почти год не общаемся. Ты меня наверное уже забыл? А я тебя помню, скучаю,вспоминаю каждый день,не было ни дня чтобы я хотя бы на минуту не вспомнила тебя,первую нашу встречу,зиму,снег,лето,как же мне тебя не хватает. Ты можешь мной гордиться, я долго сдерживалась,даже забывала о тебе,но вот как-то не смогла продержаться долго,и написала тебе «привет». А теперь жалею, и надеюсь,что ты такой гордый,крутой не прочтёшь,а точнее не ответишь. Не хочу! Не хочу! Не хочу! Не хочу возвращать всё,боль мою,я такая малая, влюбилась в тебя два года назад. Боже два гооода почти, я думаю о тебе. В последнее время я очень гордая, злая, не люблю нежности,никого не подпускаю к себе с того момента как общаться перестали, они все не похожи на тебя, глупые, не смешные, раздражают меня. К тебе хочу, в твои объятия. Боже мой, твои руки,губы, я очень скучаю, как бы я хотела чтобы ты тоже хоть немного скучал по мне. Но увы,такого не будет, ведь ты мачо, крутой парень,любящий спать с девушками, а я тебе зачем? НЕЗАЧЕМ!

Не знаю что делать........Вернее все предельно ясно и понятно....но не знаю как быть с собой..как уговорить себя не думать..встало все.....ступор..боль..обида..даже слов нет столько- сколько сейчас во мне....говорю себе..всё не правда..другая просто..интересней красивей итд..и не верю сама себе....ни на что смотреть не могу--смотрю на свои же руки-твои слова--на стены-ты......глаза закрываю --ты..ну что делать?..где эти силы где разум...ненавижу себя за это..себя ненавижу..тебя ненавижу...ты все сделал что бы я не могла думать больше ни о ком..и ушел........не знаю это месть?--если так то самая лучшая.....она удалась тебе --скажу больше --ты асс мщения...будь счастлив.......

Здравствуй, мне очень очень больно и одиноко без тебя. Ты уехал отдыхать, потому что я сама попросила об этом, увидев твой худой нос. Ты не обращал на это внимание, а для меня любая крапинка в твоем лица видна. Испугалась за твое здоровье.
Вначале светило солнце, и я была занята работой и домашними делами. А потом небо нахмурилось, и полились дожди, а за ними мои слезы и мысли.
Ты надеялся, что я выдержу пять дней без тебя, а мысли вновь и вновь делают боль в душе. Стараюсь гулять, есть, спать, чтобы не сорваться в бездну рыданий. Я не знаю, почему когда тебя долго нет, я чувствую себя одной в целом мире. Не знаю, увижу ли когда-нибудь тебя вновь. Ты говоришь, что только я могу уйти, а ты никогда. Я знаю, ты прав, только это не успокаивает. Я никогда не знаю, что будет через час, хотя есть постоянные дела и планы. У меня в детстве менялось все постоянно. Привыкла быть зрителем собственной жизни.
Через два часа прибудет твой поезд. А у меня нет сил говорить с тобой, видеть и слышать тебя. Качает сильно.
Я знаю, ты опять аккуратно починишь все в моей душе, и я смогу улыбаться, радовать тебя собой, делать много хороших и удивительных вещей для тебя и людей.

Здравствуй, мой дорогой и далекий Волшебник...
Я безумно по тебе скучаю... Вот уже прошло пять месяцев как мы расстались... а для меня они слились в один серый и монотонный поток, я не помню что происходило в моей жизни за это время, я даже не могу вспомнить что со мной было вчера потому что я все время думаю о тебе
Казалось бы-глупо. Прошло столько дней и давно пора тебя забыть.. Да, в моей жизни появилось много новых людей, сменились жизненные позиции и может быть цели. Но каждое утро я просыпаюсь с мыслью что в моей жизни больше нет тебя, больше никто не пишет мне по утрам ТАКИХ смс, каждый раз по новому доказывая что это утро -доброе прикрепляя к этому сообщению железные аргументы))) Никто не пишет для меня сказок, и никто уже не может заставить меня улыбнуться когда мне плохо. Да и вообще мне кажется что я давно разучилась улыбаться, теперь это просто какое-то чисто рефлекторное движение мышц лица...
Знаешь, я каждый день захожу на твои странички в соцсетях и по новостям пытаюсь угадать что же происходит в твоей жизни. Но захожу обязательно под "невидимкой" или с "левого" профиля, я не хочу беспокоить тебя, потому что знаю что в твоей жизни для меня больше нет места.

Привет. Как твои дела? Я спрашиваю это не для того, чтобы что-то спросить, мне действительно интересно. Прошу, скажи, что ты со мной сделал? Я стараюсь тебя забыть, но ты везде, где бы я не находилась. Ты всё время встречаешься мне в школе, там где гуляю я, всегда появляешься ты, в инете ты постоянно напоминаешь мне о себе, ты в моих мыслях, я всё время говорю о тебе, я не могу перестать думать о тебе. Никто даже и представить себе не может, как ты мне нужен. Я живу тобой. Как же я хочу просто обнять тебя, почувствовать всё твоё тепло и произнести все те слова, которые накопились у меня за это долгое время... Я знаю, что меня никто и никогда не поймёт. Ну и пусть! Знаешь, а я бы простила тебе абсолютно всё, что бы ты не сделал:обман, измену, да всё что угодно!, потому что я не хочу тебя терять, хоть ты и не со мной. Я бы отказалась от всего, что у меня есть, ради тебя. А теперь я хочу попросить у тебя прощения за все те слова, которые я тебе говорила и писала (думаю, ты понял, о чём я). Прости. Пойми, я писала это не с целью обидеть или задеть, а с целью разъяснить ситуацию. Очень жаль, что ты не так всё понял и объявил, так скажем, "войну".

Ну привет... незнаю даже с чего начать. Незнаю почему пишу то, что можно было сказать в глаза. Наверное боюсь, боюсь не сказать все что хочу, боюсь недоговоренности. И так между нами его не мало. Просто прочти если не затруднит.
Вчера ты позвонил неожиданно. Честно была рада слышать твой голос. В последнее время так недостает, всего того, что раньше было моим. Я тебя часто вспоминаю, да что скрывать и не забывала на минуту. Воспоминания давят. Оказывается все так быстро превращается в память.
А еще ты мне часто снишься, ,один сон запомнился особенно. Ты меня обнимал как раньше, и у тебя текли слезы из глаз. Хотя я никогда не видела твоих слез. Говорил что скучаешь, а потом я проснулась, к утру уже где то в 5 часу. Плакала честно. Было больно. То ли от того что проснулась, то ли от того что уже никогда тебя так не обниму ..
Я соскучалась. не знаю даже почему. просто проснулась вчера и вдруг подумала о тебе. представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. представила, как касаюсь ладонью твоей щеки. наверное, правда, соскучилась. ненормальная. просто рядом с тобой я могла этого не скрывать. я могла быть такой, какой мне хотелось быть. знаешь, я очень соскучилась.