столько времени прошло.... уже год как мы с тобой расстались но почему то я никак не могу тебя забыть! я только начала тебя забывать понемногу у меня начало получатся не думать о тебе, но именно в этот момент ты опять появился в моей жизни! я до сих пор не могу понять зачем ты это сделал? но поговорить с тобой и спросить у тебя самого у меня не хватает смелости...
Почему то после этой встречи у меня сложилось впечатление что весь этот год ты был зол на меня, я не знаю может мне просто показалось, но с другой стороны с моей стороны тоже было не правильно уйти так и ничего не объяснив тебе.. возможно уже и поздно и вряд ли у меня получится передать все через что я прошла и все то что я чувствовала в этом письме но я все же постараюсь.. я буду очень надеяться что ты сможешь понять этот жест и простить меня за него..

Хочется тебе написать, но это бессмысленно. На меня опять нахлынули воспоминания, наше общее прошлое и прочая чушь
Все потому .что вчера я увидела твое новое увлечение,новая хорошенькая девочка
И мне так обидно,до слез, вот уж не думала,что такое когда нибудь случится.
Ты видимо счастлив, а я видимо дура,что вместо того ,чтобы спать себе спокойно,лежу и пишу это письмо..которое ты даже не прочитаешь !
ЧЕРТ КАК ЖЕ БОЛЬНО ТО А,ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО,ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ ???

И как так люди с легкостью умудряются найти себе кого то,снова признаваться в любви ,и даже верить во все это ?
у меня не получается..не получается забыть, не получается пойти с кем нибудь гулять, мне просто противно !и я наверное полная идиотка...
хочется быть счастливой, и вроде все для этого есть, проблема в том ,что тебя не хватает..\

да и черт с тобой,будьте счастливы, это конечно не прям уж и искренне,но все же..

Я не знаю, что ты обо мне думаешь. Не знаю, в курсе ли ты о моих чувствах. Но это уже не важно по своей сути, тебе скоро уезжать.
Я выхожу на улицу и где бы ни была называю тебя эпичным словом - "Лайк", которое мы придумали как-то с подругой. Прихожу домой и начинаю орать твою фамилию, ибо ты как Волан Де Морт, всегда во всем виноват. Ору в голос, что ненавижу тебя, кричу, что все мои страдания и невезения- все из-за тебя. На самом же деле, ни в чем нет твоей вины, просто я очень хотела тебя увидеть, чего в очередной раз не произошло. Если бы ты промелькнул где-то в далеке, если бы прошелся в метрах...да хоть в километрах от меня, я бы радовалась как ребенок, была бы самой счастливой на этом свете. Но сейчас...сейчас только слезы и грусть.
Столько разных картин в голове. Столько...и ни одной не суждено быть наяву. Столько моментов, мгновений...но все прошло уже. Столько воспоминаний....но они не нужным мне, от них лишь больно. Ты здесь, рядом вроде бы...но что я могу сделать? Ничего для того, чтобы ты остался. Лишь могу не мешать уйти.

снова и снова захожу вконтакт и начинаю набирать всякий бред,потом стираю
так еще сотню раз и снова ничего не отправляю тебе
бывают в выходные напиваюсь и в пьяном бреду начинаю писать что люблю тебя
"люблю"- очень громко сказано ,но все же
может у меня к тебе очень большая симпатия..я не знаю как это называется
снова и снова мечтаю как ты вдруг одумаешься и я тебе понравлюсь,ты увидишь во мне ту что искал
но это мечты.мечтать не вредно
но каждый день я понимаю что нельзя так долго гнобить себя
съедая себя изнутри
я пытаюсь забыться.пью снотворное как только заканчиваю свои дела и ложусь спать
раньше ты мне снился,во сне у нас всегда всё было хорошо
после того как я поняла что ничего у нас не выйдет,ты перестал приходить ко мне во снах
хочется плакать!пожалуйста,ну хоть там давай мы будем вместе!давай ты будешь крепко обнимать меня и жарко целовать
я готова уже верить во всю эту магию и бога и всё такое,цепляюсь за каждую малейшую надежду того что смогу какими то силами притянуть тебя к себе
но ничего не выходит
пройдет лето,я тебя больше не увижу
и скорее всего к зиме мои чувства к тебе охладеют
я больше не буду помнить ту теплоту внутри при мысли о тебе

Завтра ты должен приехать, а я считаю часы и секунды.. может ты и не позвонишь ко мне, но я надеюсь что вечером ты возьмешь телефон и наберешь мой номер.
Ночью я разговаривала по скайпу с Дулатом, и я была счастлива тогда, от того что я не смотрю на него с любовью, что от его голоса не идут мурашки по коже, он в тот момент казался мне просто давним другом, я тогда так хотела чтобы не он был за экраном, а ТЫ, мой замчательный, неповторимый!
Никак не забуду твои сильные руки, твои нежные губы, твои красивые глаза, твой завораживающий смех... Бесконечно смотрю на твое фото, и говорю что не буду тебе показывать свои чувства, буду до конца холодна, не хочу чтобы ты видел меня слабой влюбленной...
Я буду ждать пока ты не скажешь что не можешь без меня жить, что я смысл в твоей жизни, а сейчас я все чувства закрою в темницу, сердце отправлю на север..
Рядом с тобой мне очень спокойно, я сама себя не узнаю... я любитель поспорить со всеми обо всем, хоть они и правы, но с тобой я готова соглашаться во всем.

Доброй ночи,дорогой мой НИКТО! Давно мыс тобой не здоровались,правда?! Не забыла.....Помню! Но осталось ли чувства?!
Да...сейчас,спустя пол года, я стала задумываться...что же я к тебе все таки чувствую? Два года нашей любви, казались мне СКАЗКОЙ.,которая,увы, очень быстро и непонятно закончилась.
Помню я сюда писала пол года назад,что люблю тебя не смотря на наше расставание,но знаешь время все таки лечит...это не шутка. Не спорю, я все так же вспоминаю о тебе, часто захожу к тебе на страницу в контакте.....там ничего ничего меняется, собственно говоря и ты не поменялся. Видела твою новую девушку....знаешь, не завидую ей. Очередная твоя игрушка, но не об этом сейчас.