Прошу, прости меня за то, что не рассказала при нашем знакомстве какая я на самом деле эгоистичная, лживая, ветреная, и без своей головы на плечах. Я так раскаиваюсь за всю свою ложь...
Ты замечательный. Просто замечательный. И я по глупости своей тебе изменила. Послушалась своих подруг, что ты мне не подходишь, что ты ещё ребёнок и портишь меня своей несерьезностью.
Любимый, я не знаю что нужно сделать, чтобы ты меня простил. Слишком я глупа.
Я хочу снова быть с тобой, снова завоевать твоё доверие, уверена, что больше не будет никаких ошибок, я поняла насколько ты мне дорог. Я оступилась, но хочу загладить свою вину, дарить тебе тепло, которое ты заслужил, мечтать о детях и представлять совместную жизнь. Ведь я твой котёнок, и всегда буду твоей...

Сегодня, во время нашего разговора, когда я говорила что люблю тебя, ты начинал смеяться и спрашивал - зачем я тебе нужен, за что ты меня любишь?
Я отвечала что не знаю, а ты говорил что нужен мне потому что с тобой удобно - всяческие подарки, слишком добрый.
Но я ведь тебе не раз говорила, что мне не нужны подарки, я их не люблю
Мне просто нужен ты рядом, всегда нужен.

и вот я как всегда не знаю,с чего начать.наверное,всё можно оправдать двумя словами: я скучаю. я скучаю по тебе, по твоим рукам и глазам. скучаю по нашим прогулкам "везде-везде", песням под гитару и твоим стихам,которые были посвящены мне. по книгам и фильмам вместе.я просто скучаю. с тобой я всегда могла поговорить обо всём на свете,как жаль,что я этого не ценила.
сказать честно,сейчас я счастлива. он другой. не такой,как ты,и,видимо, именно поэтому я скучаю по тебе.в нём нет того,что в тебе.
я узнала,что 7 августа ты уезжаешь.если бы я могла,я бы пришла на вокзал.я бы подарила тебе рацию, как в фильме "Дрэйк и Джордж": Дрэйк подарил рацию Джорджу,когда тот уезжал,чтобы он всегда знал,что,когда плохо или просто хочется поговорить,можно просто всё сказать в рацию,а Дрэйк выслушает на другом конце.я б подарила тебе рацию,чтобы ты знал,что я всё равно всегда буду рядом,какая б ситуация ни сложилась.
но я не смогу.ни прийти на вокзал,ни отдать тебе её,ни обнять в последний раз.
я бы очень хотела,чтоб ты прочитал это письмо и вспомнил обо мне,но я боюсь.боюсь,что от этого всё обрушится,и я потеряю то,что есть сейчас.

Знаешь, когда мы стали общатся, я уже
стала тебе доверять... Я помню все: как я
увидела тебя впервые, как
познакомились) Мне еще никто не писал
смс, не звонил как ты, никто не писал мне
милые и теплые слова! Самое приятно в
моей жизни было тогда, когда ты уехал
далеко далеко, но не забыл про меня, а
звонил, писал. Ты себе не представляешь,
как я была рада! Знаешь, вот реально я
не думала, что кто-то может сделать меня
такой счастливой. Я думаю о тебе,
волнуюсь очень за тебя, люблю тебя
очень)
Если ты это читаешь, то я хочу сказать
тебе, что я не думала, что можно быть на
столько счастливой. Спасибо тебе за
чувство:-*... И знай, что никто тебя не
полюбит, как я... Спасибо, за то, что ты
есть))))

я практически не чувствую тебя.. мне холодно.. снова... и ты опять закрываться начал. знаю, знаю, ты такой как есть и меняться не собираешься. да и не стоит... просто я впервый раз столкнулась с такой закрытостью... и это чувство чуждо мне...

фактически ты есть, но тебя как бы и нет... я не чувствую себя твоей девушкой.. не знаю с чем это связано... могу лишь стоить предположения. в основном это связано с закрытостью, и, наверное, с тем.... мне кажется, что ты меня скрываешь или не хочешь как-то "афишировать"... а в последнее время у меня появилось ощущение, что тебе все равно... есть девушка - хорошо, нет - ничего страшного...

скажи, я вынудила тебя сказать мне "люблю"? у меня почему-то именно такое ощущение... да и до встречи со мной, ты не верил в "любовь", а тут раз и мнение поменялось... как так?! ты же меня даже пытался переубедить...
помнишь я говорила, меня трудно будет любить? так вот, это вправду трудно... я недолюбленный ребенок... наверное, именно поэтому и требовательная.

Я ненормальная. Я тебе никто и тебе плевать на меня. По сути ты мне приходишься тем же. У тебя уже давно насколько я знаю есть девушка. С тех пор как мы не общаемся прошло почти три месяца. Я все помню прекрасно. И день встречи и конец общения. Я долго очень думала о тебе. Правда не знаю зачем. Ко мне так еще никто из парней по хорошему не относился. Бывали конечно моменты когда и не скажешь что я тебе нравлюсь, скорее всего раздражаю.Первый раз я уже писала тебе о примирении, по моему это даже своего рода унижение. Но это в норме было тогда я думаю. Второй раз уже глупо мириться с тобой, ни к чему хорошему это опять же не приведет. И ты совсем не мой человек и судьба как будто отводит меня от тебя, но мне все не имется.

Здравствуй, Влад, как твои дела? Все хорошо? Ты счастлив? Я рада. Как там твои девочки? Твои маленькие еще не тронутые девочки? Тоже хорошо? Это прекрасно.
А я вот думаю о тебе, живу все теми же иллюзиями, да-да, как раньше. Запамятовал уже? Так будет лучше.
Ты знаешь, я же еще верю, что я еще буду твоей. Мы были у друг друга первыми и мне хотелось бы, чтобы и последними.
Ты еще поймешь, что я не буду ждать вечно. А когда говорил, что с Лерой хочешь быть извинялся, будто бы на ногу наступил. Да ты знаешь, как это ждать долгожданной встречи, а потом после приезда из-за заграницы оказывается, что тебя уже не ждут?
Да-да, я делала тебе больно. Один раз, но ты меня каждый день режешь без ножа.
Я буду делать все, как раньше делала. Я жила.
Вообще, хочу, чтобы ты не думал, что я по тебе скулю.
Просто если любишь-отпускаешь.
Насильно мил не будешь.
Я еще подожду. Ты же мой.

Привет солнце...Сколько раз обещала себе не думать о тебе и все равно не перестаю. Знаешь, я не имею ничего против, если говорить о твоем вкусе. Но эти отточенные до кончиков пальцев чики...скажи, кто из них будет с тобой, когда тебе будет реально плохо?! Скажи, кто из них беспокоится за тебя, кто из них думает о тебе больше чем о себе?! Покажи мне ее.
Представляешь, я не курю, в отличии от твоих сук. Знаешь почему? Потому что не стремлюсь выделываться перед толпучкой приятелей, а хочу, чтобы мой будущий ребенок был здоровым. Я не озабочена шмотками и парнями...мне как-то это все по***, потому что я не "обновляю" их каждый месяц, а сутками думаю о тебе, придурке конченом.
Я не знаю, встретимся ли мы еще хоть раз, но каждое утро просыпаюсь с верой в это. Каждый день проживаю с этим.