Мой любимый,ты так мне дорог..ты просто не можешь представить.Ты сделал меня счастливой,я ценила тебя и ценю,я с улыбкой вспоминаю все моменты которые у нас были с тобой,а их было достаточно.ты был для меня всем.как мы хохотали от души с тобой,как ты грел мне нос на мосту той зимой,как ходили с тобой на фильм ужасов,как ночевали вместе,как гуляли за руку и нам просто было хорошо,а помнишь как мы расходились по домам и прощаясь благодарили друг друга за прекрасно проведенный день,как ты спал у меня дома...а я тебя буськала пока ты спишь и издевалась над тобой.Блин,наверно в этом и было счастье,да пусть не все было идеально,но это было замечательное время.Я настрадалась,да и ты тоже намучился..пришел конец лета лето,а вместе с ним и конец отношений..я не знаю во что мне верить и кому..изменял ты или нет..не знаю..если да,то пусть это будет на твоей совести..за год и восемь месяцев ты стал для меня родным человеком..членом моей семьи..я готова была простить тебе измену,просила будь со мной ,но ты ушел..прошел месяц,а я все так же тебя люблю..знаешь это такое не описуемое чувство,как будто что-то отрезали..нехватка..ты остыл уже,хоть и говоришь что любишь,сам сказал тяга уже не та ко

Я так по тебе скучаю.....уже прошло 4 месяца с нашей разлуки.....почему ты не вернулся тогда? Ты мог вернуться,ты ведь знал что я этого хочу.....Все так сложно.....у тебя другая,а я все еще тебя люблю,хочу все вернуть,но ты уже меня забыл......У нас бы все получилось,все бы было,но как говориться...
"Любви на расстоянии не бывает"
Но если ты вернешься,я тебе все прощу,все твои проступки,и мы начнем с начала!
Я тебя все еще люблю.....

знаешь,я скучаю по тебе...я очень скучаю,мне не хватает тебя...твоих глаз,твоей улыбки,губ..нежных рук...мне не хватает даже самого обычного,банального "привет"...так не хватает твоих объятий...и поцелуев....хочу к тебе,просто хочу прижаться,убедиться что ты здесь,ты рядом,мой мальчик...хотя как мой,уже не мой...а жаль...
Твои глаза такие красивые,серо-зеленые,в них хочется утонуть,иногда твой взгляд был каким-то странным,немного пугающим даже,но в основном всегда теплый,и нежный...а улыбка,самая милая и такая красивая,тебе так идет улыбка,улыбайся чаще пожалуйста...раньше я не думала что ты станешь настолько мне дорог,я не думала что все так резко оборвется,все что нас связывало...когда мы прощались,я не хотела тебя отпускать,мне было нужно,очень нужно знать что ты находишься рядом....да в принципе ты и так рядом,в моем сердечке...ты никогда не сможешь прочитать этих строк,я никогда не отправлю тебе это глупое сообщение,потому что знаю,ты подумаешь что я ненормальная....но мне правда очень тебя не хватает....счастья тебе радость моя...я буду скучать по тебе....надеюсь ты найдешь себе девушку с которой захочешь связать всю свою жизнь...помни,я люблю тебя...очень люблю....

Никогда в не думала что стану такой девушкой, девушкой, которой тупо воспользовались. Раньше я считала себя умной девочкой, а сейчас понимаю, что полная дура. Секс на одну ночь, странно для девушки, которой я себя считала.
Я была пьяна, я действительно была пьяна, но к сожалению не настолько, чтобы свалить это только на алкоголь. Я все отчетливо понимала. Ты был сильный, и точно знал, чего хотел. Я была.. мне было скорее все равно.
Я не люблю жалеть о чем-либо, это глупо и все равно ничего не изменит, но я жалею, жалею о том что переспала с тобой. О том, что встретила тебя, о том что подумала что могла бы полюбить тебя. Или не думала, сейчас я вообще ни в чем не уверена. Мне только больно и хочется плакать. Потом, утром, я сказала что скорее всего мы больше никогда не увидимся, сказала для того, чтобы расставить для себя точки и не лелеять надежды, не терзать душу.. ты сказал что приедешь, запятая. И я как дура поверила. Ты уехал.. недолгая переписка это все, что было после, все, что осталось. А теперь у меня даже сил нету ее удалить.
Ты просто хотел меня, я позволила себе подумать о большем.
Месяц прошел.

мне так нравится когда ты говоришь на украинском)
это так...романтично,я бы даже сказала!
я не хочу чтобы ты был так холоден,как сейчас.мне кажется,что что-то пошло не так,или я что-то сделала не так,и поэтому ты отстранился...я сейчас сижу и перечитываю,как дурочка,нашу переписку.последние 15 минут я сидела и просто смотрела на твою фотографию.не знаю почему.не знаю чем.чем ты так зацепил меня.
твои прикосновения вызывают во мне дрожь..мурашки до самой кости...
и как бы все это слащаво и ванильно не звучало,но я по-другому не могу.
я очень прошу тебя,не мучай меня.я же просто томлюсь от этих глупейших ожиданий.
я не могу сидеть и думать: ты общаешься из-за того что ты не можешь просто мне в глаза сказать что не хочешь общения?или как?
пожалуйста,просто скажи мне что для тебя значит это и все.я пойму.я не буду тебе потом доставать,не буду писать и прочее.просто скажи что тебе нужно.

как прискорбно что письмо останется залежавшимся в стопке пыльных не отправленных писем.но может оно и к лучшему.может и к лучшему что ты не прочитаешь его и не ответишь,и я так и останусь в неведении.

Я буду ждать того дня все время. Каждую минуту,секунду! Дорогой Анвар! Ты просто не представляешь насколько сейчас мне тяжело жить без тебя.. То что я сейчас напишу я не могу сказать. С того момента как ты исчез из моей жизни,жизнь потеряла смысл..Я непонимаю из за чего ты так со мной! Врооде бы мы даже и не встречались. Но такое чувство как будто ты мне так же дорог как не просто друг,а что то большее.Вот уже как 5 лет мы невместе. Раскинула жизнь нас по разным городам. Но я все до сих пор ВЕРЮ И НАДЕЮСЯ что мы с тобой встретимся! Сейчас 2013 год. А между своими мы договорились встретиться через 5 лет. Тогда мне уже будет 20 а тебе 21. Мы уже будем взрослыми. Поэтому я очень верю что когда мы встретимся в 2017 году,ты все таки не сможешь противостоять себе и послушаешь свое сердце. И в нем буду я. Мне кроме тебя никто не нужен! И верь мне. Когда я приехала в Удачный были конечно романы. Но поверь...они для меня ничего не значали!!! Я свой выбор уже сделала это ТЫ!!!! Спасибо тебе Господи что дал нам шанс! Я верю,верю,верю,что се будет ХОРОШО!!!!!!

мне нравиться его походка,его характер монеры,мне нравиться как он на меня игриво смотрить,безумно нравиться мечтать с ним и предстовлять о будушем,
я обожаю его нравы,когда он на меня из за злости орёт:-)
обожаю его обижанное лицо,он как большой ребёнок,но за то его очень быстро растопить,он немножко не уклюжий,немножко лентяй,немножко безтолков и бездолочь, но за то с чувство юмором:-)он не красив,не богат и не ездит он на фераре,да еше он очень горд и грубиян:-(
но не смотря не на что я его обожаю и очень сильно люблю:-(
на столько сильно что могу простить ему даже измену,УРМАТ если ты читаешь эти письма то 3най что я готова принять таким как ты и есть,готова будучи девстницей и не замужней,дождаться тебя когда ты развидешься,мне плевать на чужие мнения,я приму тебя со всем не достатками,я знаю что виновата перед тобой и ты меня ненавидишь за мою слабость,и свою жену ты не любишь,я это вижу,но знай что я кроме тебя не кого не замечаю,ты моя вреднная привычка а от привычек не избовляешься к сожению;-(