мне так нравится когда ты говоришь на украинском)
это так...романтично,я бы даже сказала!
я не хочу чтобы ты был так холоден,как сейчас.мне кажется,что что-то пошло не так,или я что-то сделала не так,и поэтому ты отстранился...я сейчас сижу и перечитываю,как дурочка,нашу переписку.последние 15 минут я сидела и просто смотрела на твою фотографию.не знаю почему.не знаю чем.чем ты так зацепил меня.
твои прикосновения вызывают во мне дрожь..мурашки до самой кости...
и как бы все это слащаво и ванильно не звучало,но я по-другому не могу.
я очень прошу тебя,не мучай меня.я же просто томлюсь от этих глупейших ожиданий.
я не могу сидеть и думать: ты общаешься из-за того что ты не можешь просто мне в глаза сказать что не хочешь общения?или как?
пожалуйста,просто скажи мне что для тебя значит это и все.я пойму.я не буду тебе потом доставать,не буду писать и прочее.просто скажи что тебе нужно.

как прискорбно что письмо останется залежавшимся в стопке пыльных не отправленных писем.но может оно и к лучшему.может и к лучшему что ты не прочитаешь его и не ответишь,и я так и останусь в неведении.

Я буду ждать того дня все время. Каждую минуту,секунду! Дорогой Анвар! Ты просто не представляешь насколько сейчас мне тяжело жить без тебя.. То что я сейчас напишу я не могу сказать. С того момента как ты исчез из моей жизни,жизнь потеряла смысл..Я непонимаю из за чего ты так со мной! Врооде бы мы даже и не встречались. Но такое чувство как будто ты мне так же дорог как не просто друг,а что то большее.Вот уже как 5 лет мы невместе. Раскинула жизнь нас по разным городам. Но я все до сих пор ВЕРЮ И НАДЕЮСЯ что мы с тобой встретимся! Сейчас 2013 год. А между своими мы договорились встретиться через 5 лет. Тогда мне уже будет 20 а тебе 21. Мы уже будем взрослыми. Поэтому я очень верю что когда мы встретимся в 2017 году,ты все таки не сможешь противостоять себе и послушаешь свое сердце. И в нем буду я. Мне кроме тебя никто не нужен! И верь мне. Когда я приехала в Удачный были конечно романы. Но поверь...они для меня ничего не значали!!! Я свой выбор уже сделала это ТЫ!!!! Спасибо тебе Господи что дал нам шанс! Я верю,верю,верю,что се будет ХОРОШО!!!!!!

мне нравиться его походка,его характер монеры,мне нравиться как он на меня игриво смотрить,безумно нравиться мечтать с ним и предстовлять о будушем,
я обожаю его нравы,когда он на меня из за злости орёт:-)
обожаю его обижанное лицо,он как большой ребёнок,но за то его очень быстро растопить,он немножко не уклюжий,немножко лентяй,немножко безтолков и бездолочь, но за то с чувство юмором:-)он не красив,не богат и не ездит он на фераре,да еше он очень горд и грубиян:-(
но не смотря не на что я его обожаю и очень сильно люблю:-(
на столько сильно что могу простить ему даже измену,УРМАТ если ты читаешь эти письма то 3най что я готова принять таким как ты и есть,готова будучи девстницей и не замужней,дождаться тебя когда ты развидешься,мне плевать на чужие мнения,я приму тебя со всем не достатками,я знаю что виновата перед тобой и ты меня ненавидишь за мою слабость,и свою жену ты не любишь,я это вижу,но знай что я кроме тебя не кого не замечаю,ты моя вреднная привычка а от привычек не избовляешься к сожению;-(

Привет Тигренок! Это милое животное всегда будет ассоциироваться с тобой. Те моменты счастья всегда будут греть мое сердце, ведь я до сих пор люблю тебя!!! Мне очень грустно от того, что все вот так у нас закончилось. Эта гордость с твоей и моей стороны все испортила, эти принципы, расстояние... Мы ведь так и не поговорили...
Может показаться, что я забыла, отпустила, чувства прошли, но твой след в моем сердце останется на долго. Каждую ночь вспоминаю, как засыпала на твоем плече, как ты порой ругался, что я тебя мала обнимала ночью) и как нам казалась огромной наша маленькая кровать, а она ведь даже не полуторка...
Конечно, без ссор никуда и они у нас были, порой даже глобальные, но без них было бы пресно, скучно…
Я не знаю что у тебя внутри, а так хочется знать о чем ты думаешь, вспоминаешь ли... Может тебе так же плохо, как и мне, но я уверенна, ты даже и виду не подашь и от этого еще хуже! Так тяжело тебя видеть, потому что не верится что это конец, в эти минуты, что то внутри сжимается и сердце стучит так, такое ощущение, что ты его можешь услышать.

Привет дорогой мой друг!
Я знаю, что ты никогда не прочтешь это письмо. Я знаю, что никогда не скажу тебе того, что я чувствую по отношению к тебе.
Ты говоришь на другом языке. Ты другой. Но во мне есть та часть меня, которая откликается на твой характер. Мне просто весело с тобой. Я знаю тебя уже больше пяти лет. Знаю, это плохое слово. Потому что, мы о многом не говорим и никогда не будем говорить. Например о нашем общем умершем друге. Что нам осталось, дорогой мой друг?
Хочешь начистоту? Я боюсь тебя видеть снова, потому что когда ты уйдешь мне будет нескончаемо больно и я буду собирать разлетевшиеся мысли (каждый раз ты переворачиваешь мою жизнь и даже не замечаешь этого). Знаешь, я бы хотела бы хоть раз тебя поцеловать так, как в фильмах, без того, чтобы думать о будущем, которого у нас нет. Без того, чтобы чувствовать угрызения совести от того, что заставляю тебя любить меня по тем правилам, которые тебе чужды. Я боюсь, что ты убежишь от меня. У нас нет ничего, что нас связывало бы. Только недосказанность...

Мой любимый Игорек:*
Мы с тобой живем в одном дворе,я тебя знаю 4 года,но мы не общались.ты уехал.и я как то тебя забыла,совсем забыла..но последних 2 дня мы с тобой общались..гуляли компанией во дворе...и хочу сказать,что мои чувства к тебе велики...я влюбилась как маленькая девчонка..с первого взгляда..а глаза у тебя..такие...я просто хочу смотреть на них вечно.я вижу конечно..что я для тебя даже не друг,а как знакомая..а может вообще никто..а я тебя люблю,и думаю только о тебе,ночью снишься ты,днями разглядываю твои фотографии..ты мне нужен,очень нужен..
Диана.

Пока ты вчера орал на меня,во мне накопилось.даже не знаю,как описать все это словами.когда вчера я стояла босиком на коленях на про мокшей от дождя холодной земле,ты просто орал и ничего не замечал.ты не замечал и того,что от стресса я загибалась от боли в животе,в том животе,где растет твоя дочь.я просила остановить,но мы нестись по трассе и ты,видя как я кричу от боли и умоляю остановить,лишь упрекал.ты даже не понял,с чего началась моя истерика.ты начал сам на меня орать и объяснять все тем,что просто накопилось.обвинил во лжи,чтобы я не успела сказать о твоем вранье.знаешь,с каждым днем я все больше тебя боюсь.я обещала любить,но ничего не сказала о присутствии рядом.я боюсь тебя,ведь ты позволяешь мне наносить себе раны.остаются шрамы и напоминают обо всем.очередной шрам-очередная ссора.после этой-никакого доверия.извини,но с меня хватит.можешь засыпать с ней.радоваться этому.просыпаться и первым делом видеть ее.делай все,как и раньше.но даже и не вздумай заикнуться обо мне.я люблю,но уже никогда не буду рядом.