Никогда в не думала что стану такой девушкой, девушкой, которой тупо воспользовались. Раньше я считала себя умной девочкой, а сейчас понимаю, что полная дура. Секс на одну ночь, странно для девушки, которой я себя считала.
Я была пьяна, я действительно была пьяна, но к сожалению не настолько, чтобы свалить это только на алкоголь. Я все отчетливо понимала. Ты был сильный, и точно знал, чего хотел. Я была.. мне было скорее все равно.
Я не люблю жалеть о чем-либо, это глупо и все равно ничего не изменит, но я жалею, жалею о том что переспала с тобой. О том, что встретила тебя, о том что подумала что могла бы полюбить тебя. Или не думала, сейчас я вообще ни в чем не уверена. Мне только больно и хочется плакать. Потом, утром, я сказала что скорее всего мы больше никогда не увидимся, сказала для того, чтобы расставить для себя точки и не лелеять надежды, не терзать душу.. ты сказал что приедешь, запятая. И я как дура поверила. Ты уехал.. недолгая переписка это все, что было после, все, что осталось. А теперь у меня даже сил нету ее удалить.
Ты просто хотел меня, я позволила себе подумать о большем.
Месяц прошел.
Я не такая девушка, я не стану спать с парнем, которого знаю 5 дней, к которому сама не знаю что чувствую. Так я о себе думала, я знала о себе это, я обманула себя. Сама сделала себе больно. Ты пропал, тебя больше нет, даже вк. Я знала это и была бы в порядке, если бы тогда тоже поставил точку.
А теперь мне больно, в груди что-то сжимается и не хватает воздуха. Теперь я подсела на баунти, напрягаю скулы, когда думаю о тебе, и прячу слезы ночью в подушку. Теперь мне нужно время, много, чтобы простить себя и забыть тебя.