Жаль. Мы больше не будем вместе. Я больше не буду ночевать у тебя, говоря родителям, что останусь у подруги. Больше не буду бегать у тебя дома в твоей рубашке. Не буду обнимать тебя за плечи, целовать за ушком и горячо шептать, как сильно люблю. Ты в свою очередь не будешь мило улыбаться , говорить о взаимности. Не будешь провожать меня до дома и целовать...нежно–нежно...на прощание. И в будущем ты не поцелуешь меня у алтаря. В будущем у нас не будет трое детей, как мы и планировали. Я не буду ждать тебя с работы. Не буду варить тебе борщи. Всё закончится. Потом мы даже не вспомним друг о друге. У тебя после меня будет ещё миллион девушек, а у меня парней. Потом и дети будут, но не у нас, у тебя и у меня–в отдельности.
И это конец, уже сейчас. Ещё чуть–чуть и всё закончится.
Уже не твоя... Уже не мой... Прости...

Наверное, я самая скромная девушка на свете... И именно эту черту я в себе не люблю! Ведь мне так хочется познакомиться с тобой, сказать о том, что очень нравишься, о том, что всегда тону в твоих карих глазах, о том, что безумно похожа с тобой... Но не могу! Я знаю, что ты скромный, такой же, как и я, у нас много общих интересов, знаю, что так же нравлюсь тебе, как и ты мне... Почему же ты не подходишь? И я, конечно, тоже не подхожу, не знакомлюсь, боюсь, что может кто-то нравится тебе больше, чем я, и ты, видимо, тоже не можешь понять, нравишься мне или нет, люблю ли я другого или нет... Получается сумасшедший замкнутый круг, полное бездействие, полное недоразумение, из-за которого мы мучаемся... Ведь так сложно любить человека и не подходить к нему, а просто наблюдать издалека, это как смотреть на вкусное пирожное, которое приятно пахнет, безумно красиво украшено, которое так и манит к себе, чтоб его съели... но некоторые обстоятельства мешают насладиться этой сладостью... Не знаю, что делать, но я не могу к тебе подойти... Возможно, когда-нибудь я пересилю себя, ведь через год ты уедешь учиться в институт, и я упущу свой шанс.

Итак.. Я уже писала здесь.. Крик души опять .. Просто хочу сказать тебе,Саш, что ничего не прошло.. До сих пор... Мы с тобой хорошие друзья, часто встречаемся и гуляем вдвоем , иногда и с друзьями.. Раньше такого не было. Мне это нравится конечно же. Я так привыкла к тебе.. Без тебя мой день становится пустым.... Хочется слышать твой голос, смеяться с тобой.. Смотреть в твои глаза и видеть как ты улыбаешься. Так близко.. И так далеко .. Наверное я никогда не смогу забыть тебя совсем. Смотрю на тебя, и радуюсь тому что я с тобой... Мысленно, во снах... Пустая надежда , я знаю.. А по другому никак.. Просто .. Люблю тебя, идиота.. Моего идиота.. Никому тебя все равно не отдам...

Здравствуй, Сашенька! Уже прошел год после расставания. Я хочу сказать, что я тебя очень сильно любила. И... по прежнему люблю. Точно знаю, что ты меня очень любил. И чувствую, что... помнишь. За этот год столько всего произошло. Я всегда, почти каждый день, когда ложилась спать мысленно разговаривала с тобой. Помнишь, как раньше: "Пусть ночь к тебе прижмется сладко-сладко, как я к тебе прижаться не могу... И за меня пускай шепнет украдко: "Спокойной ночи. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"". Сашенька, я наверное выйду замуж. Он хороший человек. Любит меня и моего ребенка. А у нас с тобой просто НЕ СУДЬБА. Но я никогда ни о чем не жалела. Просто была безумно счастлива. Прощай. Я буду помнить о тебе.

На самом деле я бы очень хотела быть с тобой, но мои чувства растоптаны тобою. Ты наплевал на них и выбрал другую . Мне безумно больно, я не могу взять и выкинуть тебя из головы и не думать о тебе. Знаешь иногда нахлынывают воспоминания, помнишь, как мы раньше гуляли, обнимались, стояли около речки и смотрели на этот красивый пейзаж, а помнишь ,как гуляли под дождем, я потом шла как лягушка, вся такая мокрая и ты рядышком держал меня за руку, говорил что я самая красивая, обнимал и страстно целовал, прижимал к себе так крепко, что я даже задерживала дыхание, а помнишь, как мы строили планы на будущее?? Что мы хотели? А помнишь как мы сильно ругались, а потом мирились и чувства еще больше нахлынывали, мы не могли надышаться друг другом, стояли очень долго обнявшись и просто молчали…. А что сейчас…..сейчас только боль внутри, которая поедает меня все больше и больше, ты мне стал родным человеком, самым любимым и самым важным…Ни кто меня не понимает и не поймёт…Мне очень трудно писать всё это, может, ты никогда и не прочитаешь это письмо.

Я пишу тебе прямо из сердца. Может ты и не прочтёшь этой
записи, но "только то, что исходит из сердца способно
достигнуть другого сердца". И я знаю:оно достигает, той
тонкой невидимой красной нитью, тянущейся изнутри. Это послание с тобой даже невидимо....
Только Любовь держит этот мир.ты не знаешь. ты ничего не знаешь. иначе всё было бы по-другому
конечно, я могу ошибаться Знаешь, я собираюсь уехать
возможно надолго
Знаешь, мне уже давно не до смеха..я знаю что происходит но что делать с собой в
процессе этого происходящего..?.да. мне казалось, что это похоже на хождение по углям. от сладости
к горечи.
это поймут только те, кто чувствовал это жжение огня на себе.мне не пройти это своими силами.
Мне уже давно нелегко.Знаешь...разговоры... странная это все -таки вещь.
можно обменяться миллионом слов и не сказать главного.
а можно молча смотреть в глаза и поведать обо всем.как мало в жизни значительных моментов, чаще
всего они завершаются не начавшись...хотя и проливают свой свет на будущее, и человека, вызвавшего
их, невозможно забыть.честно сказать, то иногда мы пишем что-то,в надежде, что именно тот один

Любимый,мы с тобой уже не мало времени вместе.