это бесполезное письмо,я даже не думала тебе его писать,просто я не могу так

Привет. Не знаю, что на меня нашло в этот раз... Истерика, слёзы, грустная музыка, мольбы к Богу... Бред, да? Может, и да, но без тебя моя жизнь точно не имеет никакого смысла. Я уже окончательно во всём запуталась! Мне нравятся 5 человек, но это лишь замена тебя! Я никого и никогда не любила и не люблю, как тебя! Я очень редко плачу, особенно из-за парней, но сколько раз я лила слёзы из-за тебя и не сосчитать уже... Всё это более, чем глупо и бессмысленно! Конечно, ведь у тебя есть девушка. Не просто девушка, а моя лучшая подруга... Я знаю, как ты сильно её любишь, как готов всё отдать, лишь бы не расставаться с ней никогда, знаю. Я не в коем случае не хочу, чтобы вы расставались, наоборот, я всячески помогаю ей, сохранить вашу любовь, но... без тебя я тоже не могу... Меня словно рвёт на 2 части. Даже как-то странно, обычно это просто депрессия, но сегодня со мной творится что-то невероятное! Наверное, это потому, что ты сегодня с нами гулял и общался со мной... А как ты случайно положил свою руку на мою, когда хотел удержать карту, чтобы она не улетела...

Котик мой любимый.Я пишу от безысходности, потому что очень сильно скучаю. Вроде ты уехал недавно, только сегодня, а я уже так сильно скучаю. Не знаю чем заняться, все мысли только о тебе.Даже заснуть не могу без тебя,хочу ощущать твое дыхание, твои нежные прикосновения,твои поцелуи,ласки.Хочу засыпать и просыпаться вместе с тобой.Хочу к тебе мой котик.

Привет. Не знаю правильно ли я делаю что пишу тебе, и важно ли это для тебя...Но я хочу чтобы ты знал, знал что я не держу на тебя зла, знал что я ни о чём не жалею, знал что я никогда не осуждала ни одно твоё действие , ни одно твоё слово…
Я благодарна судьбе что ты появился в моей жизни, хоть на столь короткий период. И мне конечно жаль, что пришлось тебя отпустить, но мы должны были это сделать. Всё было так , как должно было быть…
Да. Я тоже каждый день боролась сама с собой. Каждый раз при встрече я хотела сказать тебе что мы видимся в последний раз, но мне не хватало сил, я хотела побыть с тобой ещё хоть чуть –чуть и оставляла всё до следующего раза, и так по кругу.
Знаешь? Я всё –таки думаю что мы должны были встретить друг друга. Каждый для себя взял что то своё из этих отношений. И только благодаря тебе я многое поняла о себе, многое для себя открыла…
И мне будет тебя нехватать, правда. Я буду скучать по своему медвежонку=) Но невзирая на это я прошу тебя, никогда не ищи случайных встеч со мной, потому что это моё последнее письмо тебе, потому что там , где есть трое, нет места четвёртому…
Прощай….

Прости, я буду первой кто признает наш тупик. Я признаю свое поражение, капитан . Уж слишком отдалился ты, оторвался от меня и от нашей реальности,и с головой нырнул в свою. Мне жаль, мне очень жаль что я не смею тебе в лицо все высказать , ну да, все ещё надежда есть, что я однажды проснусь и это окажется просто страшным сном, и я босиком кинусь к телефону узнать не написал ли ты мне смс , как в первые месяцы на ночь, помнишь? ты был влюблен. был. а я все жду твоих смс, твоих отчаянных объятии жалеющих о всех ссорах . как же я скучаю по нам, любимый!

спасибо тебе за все..Ты заставил меня бросить курить, пить , заставил опять поверить в любовь. Ты научил меня ценить то что у меня есть и научил любить это. Когда я падаю ,ты помогаешь мне поднятся .Хочу чтобы твои чувства ко мне всегда оставались такими же. Если Аллах позволит нам быть навсегда вместе, до конца наших дней.. Мне кроме этого ничего не надо было бы.Я чувстваю что ты именно тот человек..Но если это не так я бы ни о чем не жалела бы.Эти волшебные моменты проведенные с тобою мне не забыть никогда.Я бы искренне пожелала бы тебе счастье. А сейчас я буду ценить каждый миг проведенные с тобой, наслаждаться всем этим. И молю Аллаха чтобы мы всегда были вместе, любили друг друга... Я не могу сказать это все...Смелости не хватает..Но зачем говорить ? Ты всегда чувстваешь то что чувстваю я.. Люблю тебя, сладенький мой...

На самом деле я бы очень хотела быть с тобой, но мои чувства растоптаны тобою. Ты наплевал на них и выбрал другую . Мне безумно больно, я не могу взять и выкинуть тебя из головы и не думать о тебе. Знаешь иногда нахлынывают воспоминания, помнишь, как мы раньше гуляли, обнимались, стояли около речки и смотрели на этот красивый пейзаж, а помнишь ,как гуляли под дождем, я потом шла как лягушка, вся такая мокрая и ты рядышком держал меня за руку, говорил что я самая красивая, обнимал и страстно целовал, прижимал к себе так крепко, что я даже задерживала дыхание, а помнишь, как мы строили планы на будущее?? Что мы хотели? А помнишь как мы сильно ругались, а потом мирились и чувства еще больше нахлынывали, мы не могли надышаться друг другом, стояли очень долго обнявшись и просто молчали…. А что сейчас…..сейчас только боль внутри, которая поедает меня все больше и больше, ты мне стал родным человеком, самым любимым и самым важным…Ни кто меня не понимает и не поймёт…Мне очень трудно писать всё это, может, ты никогда и не прочитаешь это письмо.